SÍNDROME DE ABSTINENCIA
QUÉ HACES CUANDO TE QUEDAS SIN CONEXIÓN A INTERNET
1. Enchufas la tele. No ponen nada, o lo que ponen es horroroso. Vuelves a sentarte en tu ordenador hasta que te das cuenta de que no tienes conexión a internet.
2. Llamas a tu proveedor de internet. Empiezas hablando con calma. le dices cosas como «Mire señorita, que yo sé que no es culpa suya, pero entiéndame…» a la media hora te pareces enorme y principalmente al niño Alemán y tu conversación termina en un convincente: «Mejor que abrir otra incidencia, te abres tú de piernas y me comes la polla pedazo de zorra».
3. Pones todos tus zapatos en una hilera y los limpias. Dos veces.
4. Te lees un Periódico. Te quieres suicidar. Menudo País de los Santos Cojones.
5. Te acuerdas de que sin conexión no te puedes bajar el último capítulo de Lost o Heroes y simplemente ruegas por la aniquilación de la raza humana. Quieres que todo el mundo sufra lo que tú estás sufriendo. A estas alturas tu paranoia es tal que piensas que tu nombre debería de aparecer en las Enciclopedias junto a las grandes tragedia de la humanidad como la llegada de un nuevo Borbón a éste mundo, el Holocausto Nazi o la salida al mercado de Daikatana.
6. Te sientas en tu ordenador de nuevo. Le das al botón del navegador. Unas 36 veces. Desenchufas el modem y esperas pacientemente unos 15 angustiosos segundos a que sincronice de una puta vez, pareces un imbécil mirando 4 putas luces de color naranja gritándote por dentro «Lucecita, ponte verde, ponte verde VERDEEEEE»
7. Te preparas un bocadillo. «¡Coño! Voy a entrar en la página esa de las recetas poara bocatas que leí una el otr….. oh, mierda. Se me había olvidado.»
8. Recurres a tu colección de porno que conservas sagradamente en el disco duro para obviamente, «matar el guisanillo». Aunque a estas alturas llevas ya tantas hechas que no se sabe si estás matando el gusanillo o le estás practicando un nuevo tipo de tortura nenonazi.
9. Lees un libro. Te duelen los ojos. ¿Por qué el maldito libro no brilla de manera adecuada? ¿Y dónde diablos tiene la ruleta del contraste?
10. No juegas a nada por temor a atascarte y no poder consultar guía… además si juegas a un juego… ¿Con quién ibas a compartir la experiencia? Y además el Counter con robots, no mola. Coño.
Simplemente ANTOLOGICO…
Lo de heroes me paso ayer que me bajaba el capitulo a 1 kb o menos y yo pagando 50€ por 20 megas
El niño loco aleman parecia de disney a mi lado
Verídico 100%
jiasjiasjis
corroboro exactamente todo lo que suscribes aquí, sobre todo lo de mirar la lucecita y abrir el navegador 36 veces, añadiría de mi cuño y letra por ejemplo hablarle al router wifis de tú a tú… «vamos hombre, eres un router bueno y saludable, última generación, el último de una larga estirpe de módems router, deudor de una sabiduría aérea sin igual, no me jodas pedazo de mierda que no eres nah de nah, mezcla de caja de zapatos y semáforo amorfo» 
Como curiosidat en mi caso vino el técnico, amable y tal, «ya está solucionado, el técnico de Ono vino y pillo los cables de Telefonica para hacerse una girnalda». Estuvo desde las 11:30 hasta las 14:20. Funcionó divinamente y hicimos varias pruebas, test de velocidad, etc. Fue salir el tipo por la puerta, pasar 5 minutos y se volvió a joder
Pues yo aún sigo sin PC. Hay que joderse.
Y pago 50€ por los 20 megas de Ya.com y la velocidad de bajada, según el propio programa del router, no llega a los 800kbs…
Creo que voy a volver a limpiar los zapatos, que ya están perdiendo el olor que tanto me coloca
Joder que casualidad, este finde estuve tres dias sin internet (puta Ono que mal va) y casi me corto las venas. Veia enanitos verdes
Pues home, más razon que un santo ya tiene. Aún así, propongo ponerse a jugar a juegos, y según te vayas quedando atascado, ir a por otro juego.
O pasar la tarde llamando a tu compañia telefonica para tocar un poco los cojones
No sé si habeis leido alguna vez lo siguiente:
– ¿Dígame?
– Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
– Soy yo mismo
– ¿Me dice su nombre por favor?
– Juan Luis
– Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a…
– Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted?
– Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando…
– Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
– …No tiene problema señor
– ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solopone “NUMERO PRIVADO”
– 1004
– ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
– Telemarketing Activo
– ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
– Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
– Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
– Pero yo le puedo garantizar…
– Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
– Está bien…mi numero es 34591212
– Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
– Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
– ¿Señor?
– Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
– Pero…señor…
– Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
– Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a auna línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
– Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica.
Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
– Disculpe por la espera, gracias…Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
– 1004
– ¿Con quien estoy hablando?
– Judith
– ¿Judith que más?
– Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
– ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
– 34591212 (mas irritada todavía)
– Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
– La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
– Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola?
– TUTUTUTUTU..
😈
xD
lo de mirar al modem creo q todo lo hacemos xD , por aqui pasa q el modem sincroniza pero no da ip, entonces uno dandole a reparar a la conexion y esperando «agarra ip… vamos tu puedes agarra…» XD
buenisimo Mr. Pink
lo voy a fresquear!
A mi me gusta más el estilo de cuanto tocan el timbre y…
– Hola, somos los testigos de jehová, y queriamos hablarle sobre este magnifico libro que…
– SOMOS ATEOS! (PORTAZO EN LA CARA) XD
O aun mejor, decirle que sitanto cree en que ese libro es asi de bueno, que me lo deje una semana y que vuelva a por el la siguiente, y si me gusta se lo compro XD
Pues yo..yo…yo… estuve un mes sin internet!!!!
Dios mio que mal lo pase.pensé, coño con el 286 y el 386 bien que disfrutabas del Pc sin ordenador hagamos lo que antaño………:cry: pero ya no hay juegos single player entretenidos.
donde pone «sin ordenador» lease «sin internet»
Lo que a mí también me ha pasado es que…
Tenía yo antes timofonica, a medio mega, y cada 15 días o así, si me aburría, les llamaba para preguntar que cuando lo subían, les decia que si a gente de dos calles más abajo se lo habían subido… y tal.
Y ellos siempre me contestaban que estaban preparando las líneas, pero que por mi zona tardarían un poco… la típica excusa.
Total que de repente un día llaman al telefono, y me dicen «buenas somos de telefonica…» y en este momento pensé que iban a subirme por fin la velocidad… Pero sigue el tío «si contrata ahora nuestros servicios, tendrá conexión a un mega y bla bla bla». Me quedo un poco empanao, y le pido que confirma que en mi zona me pueden dar un mega. El tío se pone a mirar nosequé y me confirma 100% que sí se puede.
Entonces le suelto que si yo ya soy cliente suyo, que exijo ahora que me suban la velocidad… Y el operario me cuelga…
xD
Y al día siguiente les puse una reclamación y me cambié a Yacom, otros timadores, por cierto.
Bueno esa es mi historia xd
Eso de desenchufar el modem y esperar 15 segundos es completamente veridico. Yo incluso he llegado a soltar el cable y volver a conectarlo 4 veces seguidas
Qué texto más épico.
Y el del Sr.White . . . épico tambien.
Jajajajaj, pos casi casi es lo que yo hago xD
Ultimamente ya compruebo si tengo linea… pq un dia me kede sin :/
Lo que me jode es que cuando llamo empiezan… señor X… puede usted hacer un ping?
– Si, ok, a donde?
– Abra inicio, ejecutar…
– Esto… ya ya, que a donde tengo que hacer el ping
– Si, pero abra inicio, i luego…
Etc etc…
Luego otro dia…
– Puede usted hacer un ping? Qué sistema operativo usa?
– GNU/Linux
– Esto… pues no se.. esto… bueno, supongo que usted ya sabrá hacer un ping si usa Linux.
– Se…
Y lo típico de…
– Que no me sincroniza el adsl, la lucecita esta naranja parpadeando.
– introduzca el cd de instalacion i …
– es que ya lo he hecho como 5 veces
– ya pero es que es una prueba rutinaria
– pero a ver… que si el router parpadea es que no hay linea, y tengo perfecta conexión con el router
– ya pero tenemos que comprobar que está bien y…
– grgrg
A veces suelo optar por ponerme una peli, o jugar a algo, ultimamente jugar a algo xD
Creo que la ultima vez que me quede sin internet me pase en 4 dias el fahrenheit, i solo jugando por las noxes xDDD
Sí, son awesome.
Vaya frikada. Y además repitiendo topicazos, a ver si paráis ya con las series tipo Lost y Heroes y House y la puta polla en vinagre, que parecéis todos copias unos de otros. Qué poca personalidad…
Y tú eres feo. Como el tío ese de Lost xD
Vaya frikada. Y además repitiendo topicazos, a ver si paráis ya con las series tipo Lost y Heroes y House y la puta polla en vinagre, que parecéis todos copias unos de otros. Qué poca personalidad…
No te pongas en plan Heroe o te meto una ostia que te manfo a una isla perdida y no t salva ni el puto Dr House.
Y de paso cómeme la poya.
Hayga paz . . . ! . . . cómele la polla y a callar.
Tal cual lo describen… eso de matar el gusanillo… jajajajajajajajajajajajajaja
KIVU 50 euros por 20 megas de conexion?
yo vivo en mexico y pago 35 dls por un simple mega.. no llores xD
(aprox 33 euros)
y me permiten pero no hay nada mas hermoso ke las lucecitas verdes.. es mpas.. no importa si estoy doirmido.. me arrullan !!!
La verdad es que sí es jodido quedarse sin ver Heroes y perderse las cosas que hace el rolex andante.
Pues cuando se va la electricidad es peor aun. Ya ni la tele ni las consolas puedes usar
lo de mr.white
Lo hice con una llamada del Santander, la tía no fue capaz de explicarme razonablemente, que llamando del Santander me salia un nº privado, que debe de tener un montón de lineas y sale privado, si en mi hotel con sus 12 lineas siempre salen los números, la tía acabo colgando ligeramente irritada :fiu:
Uy, pobrecilla XD
Vaya reflote, ¿no? :sponj: