HALO REACH: MATCHMAKING

Viendo este vídeo de Halo Reach en el que salen un montón de señores de Bungie diciendo lo mucho que va a molar (claro, tampoco podría ser de otra manera, aunque no estaría mal que alguna vez una compañía hiciera un vídeo cachondo hablando todos superserios diciendo cosas como «No nos ha dado tiempo a terminarlo y nos ha quedado un cagarro de cuidado, yo que vosotros me evitaba la pasta») se pueden sacar varias conclusiones.

Primero que por mucho que digan que esta vez sí que es la buena de verdad y que » por fín se trata de un Halo super Next Gen que explota las posibilidades de la máquina y es el Halo que queríamos hacer desde el primer Halo y hemos recuperado el espíritu de la saga«, que por cierto debe de estar sacado del manual del buen rockero, porque es algo que le llevo oyendo a cientos de bandas de rock en los últimos años, el juego no se ve mucho mejor que, por ejemplo, Halo 3. Segundo que tiene pinta de seguir siendo un multiplayer divertidísimo, como lo han sido todos desde Halo 2 y por último explican una característica nueva que tendrá el «Matchmaking» (buscador automático de partidas) que me ha gustado bastante.

Al parecer ahora, si en tus preferencias tienes desactivada la voz, o normalmente sueles ser (como por ejemplo yo) un jugador al que no le gusta hablar mientras juega con señores con bigote que viven en Oregon a los que no conoces de nada y tampoco te gusta ser ese tipo de jugador que gusta de pavonearse de las victorias frente a tus enemigos diciendo cosas como «OUYEAHHH, SUCK THAT BIAAAATCH», vamos, que si sueles ser una persona normal TAMBIÉN cuando juegas al multiplayer; el buscador lo tendrá en cuenta y te pondrá en una escuadra con gente a la que le guste jugar calladita.

Y eso amigos, es un puto alivio. Si no tuviéramos bastante con «cheaters, teamkillers y exploiters», tener que aguantar a un niño de 16 años de Toronto diciéndole a su madre «que sí, que ahora baja a cenar» a grito pelado, como que saca un poco de la partida; porque sí, comprendo que los spartans también tienen que comer y hacer caca y esas cosas, pero coño, no es algo que quiera visualizar mientras trato de volarle el cráneo a un enemigo con la Sniper.

De todos modos, yo permaneceré meses callado.. y un día cuando nadie se lo espere y mis compañeros crean haber encontrado al fulano ideal, silencioso y respetuoso, les pienso empezar a contar todos los chistes de Arguiñano uno detrás de otro. Ya he empezado a aprendérmelos. Mi maléfico plan avanza adecuadamente.