CRÓNICA DE UN INFORMÁTICO – EPISODIO 1.

Episodio 1: EL IMPERIO CONTRAATACA.

¿ Cuantos de ustedes tienen un PC en casa ? Pregunta tonta . . . probemos uanmortaim: ¿ Cuantos de ustedes tienen un PC en casa, y una pareja o su madre en casa ?
Esta es la crónica de un ajare normal, en su PC normal, mirando porno (:mrgreen: normal), en su silla homologada para su culo no tan normal, conviviendo con otro ser todopoderoso, lo que viene a ser lo normal. Este ser todopoderoso puede ser desde su madre, hasta su pareja. ¿ Por qué le califico de «todopoderoso» ? Es sencillo: tanto si tiene madre como si tiene pareja, acaban por hacer lo que les da la respetuosa gana, y uno es su siervo, incluso desafian a Dios constantemente, y Dios agacha la cabeza.

Estaba yo plácidamente jugando con mi PC (sí, lo se, ser informático no implica jugar, ¿pero a caso tenemos algo mejor que hacer cuando estamos en casa?) y oigo de fondo, como a la lejania:
MADRE: ¿ ¡ Es que no piensas recoger tu habitación ? !
YO: Si . . . cuando tenga un rato me pongo.
M: ¿¡Será posible?! ¡¿Cuando tengas un rato?! ¡Pero si estás sin dar ni golpe en casa! ¡ME CAGON’ DIOS! (primer desafío a Dios) ¿¡QUE LO TENGO QUE HACER TODO YO O QUÉ?!
Y: Pero que luego lo hago . . .
M: ¡NO! ¡LUEGO NO! ¡AHORA! QUE TU CUANDO PIDES SE TE TIENE QUE DAR AL MOMENTO.
Y: J0é, la leche, pero que estoy estudiando formas bicúbicas y filtrados.
M: CAGON’ DIOS ! (segundo desafío a Dios, y Dios sigue callado como una puta y no le ha mandado una plaga) SI LO TENDRÉ QUE HACER YO AL FINAL !

La madre coge y se marcha indignada, cerrando la puerta de un golpe tal que haria explotar las tetas de la Obregón, blasfemando por el camino, soltando murmullos como «Niño mierda este» y «CAGON’ DIOS», vamos: lo normal.
Cuando la batalla parece ganada, y mi pequeña área rebelde se sentía vencedora . . . el imperio contraataca de repente:
M: (tras apertura de la puerta con rábia y alevosia) ¡¿Y CUANDO PIENSAS PONERTE A TRABAJAR?! QUE TE PASAS EL DIA JUGANDO!
Y: Cuando encuentre algo factible. Y no estoy jugando estoy estudiando.
M: ¡¿FACTIBLE?! ¡ CAGON’ DIOS ! (Dios puteó a muchos por mucho menos) A TU EDAD LLEVABA UNA CASA, 2 CRÍOS Y EL TRABAJO, TODO A LA VEZ!

La leche, acabo de descubrir que mi madre puede desdoblar el tiempo espacio, y a sí misma. A veces los padres sorprenden, son como super-héroes frustrados. Todos hicieron cosas asombrosas a nuestra edad. En esa época Superman era un pringao, pero fue el único que se lanzó al cine, y luego del caballo.

Y: Que sí, que ya miraré algo.
M: PUES SI TU NO PIENSAS HACER NADA, YO TAMPOCO PIENSO HACERTE LA COMIDA, YA TE ESPABILARÁS.

Es el método fácil a usar con una madre: «sí, lo haré» (a tiempo indefinido). No entiende que los informáticos somos seres sedentarios, de costumbres, de los que si visitas una página porno, luego te cuesta adaptarte a otra. Y que el trabajar nos horroriza: «esfuerzo psicológico a cambio de un mísero sueldo» no compensa, o cobramos lo suficiente para un par de porsches al mes, o ese trabajo es considerado «explotación«. Y nos horroriza mucho el hecho de hacernos la comida. . . si no fuese por ese gran invento, el microondas . . . ha suplido al perro en categoría de «amigo de el hombre».

Hasta aquí el primer episódio. Esto es aplicable a las parejas tambien, substituid: «recoge tu habitación» por: «recoge la cocina/salón/baño/tu ropa» y «a tu edad bla bla bla» por: «es que no colaboras una mierda«, y lo de el trabajo por: «o trabajas, o no hay tetas«. Probablemente, las parejas sean un ser mucho más temible, porque conocen nuestro punto débil. Pero aun y torturarnos, Dios prefiere no meterse.

Obviamente, han conseguido su propósito. La habitación está hecha, y con planteamiento de empleo. (en ambos casos). . . Pero yo hoy he perdido 40 preciosos minutos de mi vida de exhaustivo estudio de filtrados de texturas y modelados.