MEMORIAJARE: EL SACRIFICIO DE RAIDEN
Vamos a pararnos aquí un momento ¿no? Hagamos este ejercicio. Al igual que, víctimas de la vorágine informativa del día a día, creo sinceramente que no hemos dedicado suficientes horas de nuestras vidas a analizar el significado de que una ministra de sanidad lleve una puta “power balance”, en el tema del videojuego nos ha pasado lo mismo.
Tantos títulos por jugar y tantos jugados, tanta cortina de humo, tantos dieces a medianías como “Mass Effect” o “Call of Duty”, tanta polémica, tanto “Patcher” analista y tanta estupidez bombardeada hacia las profundidades de nuestras retinas que a veces no nos paramos a reflexionar acerca de lo que realmente es importante.
Así, bienvenidos a MEMORIAJARE; un pequeño rincón en el que trataremos de rescatar esos momentos del videojuego que requieren una reflexión propia dentro de este pequeño universo.
Hoy; El Sacrificio de Raiden en Metal Gear Solid 4.
Si Metal Gear Solid 4 (MGS4) no era tu primer Metal Gear, hay muchas posibilidades de que ya supieras dos cosas: Que Raiden es Marica (de espíritu) y que Kojima es un pajero.
Lo primero, porque Raiden se había pasado todo Metal gear Solid 2 soportando el síndrome premenstrual de la plasta de su novia sin decir ni mú y bueno, para lo segundo bastaba con haber visto cualquier cinemática de títulos anteriores para darse cuenta de que efectivamente a Kojima se le iba la olla con facilidad en bastantes momentos.
No pretendo aquí reflexionar sobre Kojima y su “jrandeza”. No. Los que nos lean con asiduidad ya sabrán que me gustan muchas de las cosas que aporta en el terreno estético y jugable, si bien suelo aborrecer su faceta “storyteller”. Pero centrémonos en la escena y pongámonos en situación.
Snake y Liquid luchan a muerte cada uno con su Metal Gear. Muy tuneados. Casi seguro que Liquid escucha “Estopa” o “Los Chichos” y en la espalda se ha puesto las pegatinas de “TURBO” en orden alterado para que se pueda leer “BRUTO”. Lleva un puto “mullet”, qué cojones esperáis. Mucho misil volador. Mucha hostia como pan de pueblo. Metralletas que giran muy rápido y echan humo. Todo muy tecnológico. Muy Hi-Tech.
Y gana Snake. Claro. Pero eso a Kojima (como le pasa al 90% de los desarrolladores que normalmente se pasan en las cinemáticas la coherencia que deberían de mantener con lo visto en el plano jugable, por el forro de los mismísimos) se la trufa enormemente.
Llega entonces ese numerito más propio de una diva de la farándula gaditana que de un “Genio del Mal”. Esa referencia metida con calzador al primer MGS de la Playstation. Ese “Ay que me muero pero que no”. Ese “me hago el muerto porque tengo 7 años y estoy jugando a polis y cacos”. Esa MIERDA como un piano.
Y va Liquid y tras su numerito se levanta fresco como una rosa y se pone a andar y a dar el típico “speech” de señor muy malvado mientras se dirige hacia el mar.
Pero Snake no. Snake va a peor. Al principio parecía estar jodido, pero realmente ahora, sólo un par de minutos más tarde, está peor aún. Sufre del conocido mal de la “Regeneración inversa de la salud”. Aún así, nuestro héroe se levanta usando el su arma como un bastón y se va andando a por Liquid.
DE REPENTE UN SUBMARINO.
Ojo aquí ¿eh? Todo un “game changer”. Aquí llega la primera fisura con la realidad realmente importante. Un puto submarino al que ignoramos como se sube Liquid, pero la cosa es que se sube. Un submarino que “le pasa a recoger”. Joder, normalmente eso está asociado a coches, o motos, pero no a putos submarinos gigantes:
- ¿Te paso a recoger?
- Sí
- ¿En la moto?
- No, mejor coge EL SUBMARINO.
Una vez dentro del submarino, Liquid y su mullet deciden que van a acabar con Snake ¿Cómo? ATROPELLÁNDOLE.
Yo en este punto siempre me he imaginado dos cosas:
Primero el “meeting” en el que Kojima les cuenta a los del equipo de producción eso de:
– “Y entonces el Submarino modifica su rumbo para tratar de atropellar a Snake”.
Tratad de imaginar un momento las caras del resto de personas que están en esa sala. Llevan todos batas blancas. Y ahora imaginad que surge la pregunta que todo Dios haría. “¿Por qué no le dispara un puto misil?” Mucha tensión en el ambiente. Todos muy callados. Kojima muy serio mirando al que ha hecho la pregunta. Finalmente tras 7 minutos realmente incómodos dice: “PORQUE QUIERE APLASTARLO”.
“Ya, pero corre el riesgo de que…”
“¡¡SILENCIO ESTÚPIDO OPERARIO!! HAZ LO QUE SE TE ORDENA!
Lo segundo que me viene a la cabeza es lo que pasa DENTRO DEL SUBMARINO.
- Señor, lo tenemos en el punto de mira ¿Disparamos el LÁSER MEGAPOSITRÓNICO QUE PUEDE HACER DESAPARECER BARCOS ENTEROS?
- No. Echad marcha atrás.
- Pe..per..pero ¡¡Señor!
- ¡MARCHA ATRÁS! Eso es, un poco más. Un poco más. Ahora girad a estribor, un poco más, más, más…
- Desde aquí no tenemos ángulo de tiro.
- ¡¡¡ADELANTE A TODA MÁQUINA!!!!
- SEÑOR!! ¡¡Hay riesgo de encallamiento!!
- ¡¡HE DICHO QUE A TODA MÁQUINA!!
Liquid Schetti. Liquid Costa de Oro. Apostándolo todo a una carta. Saludando a la gente al pasar. Muy cercano. Muy de pesca de bajura. De pequeño litoral. Outer heaven, CIUDAD DE VACACIONES.
Pero de repente, ZASCA, cambiamos a Raiden. El marica que nadie quiere. El que te obligaron a tragarte en Metal Gear 2. El que no le caía bien a nadie, ese personaje que KOJIMA se ha empeñado en que te tiene que molar por cojones. ESE TIPO.
Va y se arranca un brazo. Ahí. Con un par. Bueno, no, con un par precisamente no, o al menos no de brazos. Que tú estás viendo la cinemática y dices: “Va a coger a Snake, se lo va a echar encima a lo “saco de patatas” y van a salir por pìernas”
Kojima Productions Headqurters. Sala de reuniones 8A. Interior. Día.
- Y VA RAIDEN Y SE PONE EN MEDIO.
- [...]
- ¿QUÉ? ¿QUÉ OS PARECE? ¡A QUE ES LA HOSTIA!.
- [...]
- ¡¡VENGA JODER, NO ME MIRÉIS ASÍ. ES ÉPICO DE COJONES!!
- [...]
Efectivamente Raiden decide que de las 400 opciones disponibles, tratar de parar el SUBMARINO “echando tó el peso del cuerpo pa un lao”, es, no sólo una de ellas, si no la más recomendable.
Raiden ARAGONÉS. Raiden enfurecido. Raiden poniendo mucha cara de esfuerzo. De hacerse mucha caca. Alguien en la sala de control del SUBMARINO GIGANTE escuchando como los motores chirrian y pensando “¡SI YA DIJE YO QUE IBAMOS A ENCALLAR HOSTIAS!. Y mientras tanto RAIDEN, sin un brazo, realiza el mejor movimiento de todo este follón:
¡¡¡¡ CLAVA LA PUTA KATANA EN EL SUELO PARA PODER HACER PALANCA!!!!
Raiden pensando: !A ver si asíMMMPFFFF!. Raiden agarrándose a un clavo ardiendo que él mismo ha prendido fuego. ¡En menudo follón se ha metido! Tratando de mover el mundo con un punto de apoyo demasiado próximo. Un poco como gritar más alto por teléfono cuando hablas con alguien de Australia. Una última solución a la desesperada un poco idiota. Un último esfuerzo heróico, sí, pero que tambien delata que es un puto indigente intelectual. Kojima suspendiendo física de primero de bachiller. Kojima con la cartilla santillana. KOJIMAL.
En última instancia la katana de Raiden no se ha clavado en el suelo, lo ha hecho y además para siempre, en el corazón del espectador.
27 comentarios en “MEMORIAJARE: EL SACRIFICIO DE RAIDEN”
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:paje
Mr. Pink, se ve claramente como sube por una grua gancho al submarino xD
Cuando vi por primera vez esta escena pensé: “Vaya japonesada” Es la única explicación que tiene.
:paje:paje:paje
Puestos a wtfoquear, qué me dicen del monte rushmore de pacotilla que lleva el submarino. ¿De quié cojones fué la idea y porqué no está en la cárcel?
Cuanto más recuerdo de este juego más me gusta el MGS de psx.
xDDDDDDDDDDDDD
Por algo este es, con diferencia, el peor MGS (o al menos el mas absurdo)
Macho, no he jugado a MGS 4, y me he partido la caja igual, visualizándolo como si fuese ayer (qué coño ayer… HOY MISMO)
En cuánto pueda, me haré con una PS3, y me jugaré este juego, porque esto… esto tengo que verlo.
Joder, a mí esa escena me molaba y ahora me estoy descojonando de ella bestialmente xDDDD
Bravo por el artículo. Enorme.
No stoy seguro del todo, pero tampoco estoy por la labor de ver otra vez el video, ya me duelen bastante las costillas de la risa. Pero creo que Mr Raiden se clava la espada en el pie para no seguir arrastrando las suelas… si alguien tiene el valor de verlo y decirmelo… porfa
La verdad es que la escena no hay por donde cogerla, pero aun así yo no calificaria este MGS como el peor de todos, creo que ese honor le corresponde al 2, que tiene buena culpa del desproposito argumental de éste. Si Kojima hubiera bebido menos sake durante el desarrollo del 2 posiblemente el 4 sería mucho mejor. Digamos que el 4 es la resaca, pero el pedo monumental fue en el 2.
Por otra parte nunca supe si Liquid/Ocelto queria realmente matar o no a Snake, me hago la picha un lio pq supuestamente los 2 desean lo mismo: acabar con los patriots. Pero en lugar de colaborar se pegan. Mas que Japos/Estadonunidenses parecen españoles
Qué genialidad de sección. ¿Cómo puede ser que no recordara semejante pedo mental de escena?
Por esto el MGS Reveangarangance va a ser el mejor de la saga.
El principal problema de MGS4 fue que el guión lo improvisaron sobre la marcha, y eso se nota a kilometros de distancia. Lo unico que me quedo claro es que las nanomaquinas pueden hacerlo absolutamente todo, es mas, seguro que en futuros MGS nos diran que las nanomaquinas crearón el tiempo y el espacio.
SPOILERS
Si, pero raiden al final vuelve. Me pareció mas emovito el último mensaje de Naomi a otacon
feature=relmfu
Ah Pink qué risas y qué buena idea esta nueva minisección memoriajare. Puede ser memorable
Ayer mientras comíamos explicabáis la escena Gris Marengo y tú, y no daba crédito a lo que mi cerebro estaba procesando. No había jugado a este MGS 4 y creo que, tras ver este gigante WTF, y por mi salud mental, intentaré permanecer bastante alejado. No hay por donde pillar este engendro
Y amigos esto es lo que convierte a Kojima en un dios y en un demonio al mismo tiempo, luz y oscuridar, hamor y odio, y yo estoy deseando que salga ya ese Ninja May War Solid Rising, en el que trabaja pero no.
El peor MGS es sin duda el 2. Lo he intentado rejugar en la reedicion HD y lo he tenido que dejar porque el argumento y los personajes… Los mejores son el 1 y el 3 (no sabria cual poner por encima). Luego el 4, que aunque tiene esos momentos WTF, tambien tiene puntazos y te hace sentir mal por el pobre abuelo.
KOJIMAL
Excelente artículo. Momento como este (¿por desgracia?) los hay por doquier hoy día, así que esta minisección puede dar para cosas muy épicas y sobre todo MUY FUERTES.
Respecto al juego, lo empecé a jugar (si se le puede llamar “jugar”) y el gameplay no me convenció demasiado, así que lo aparqué y ahí sigue cogiendo polvo. Pero la escena de 25 minutos de los huevos “war has changed” fritos me la tragué entera, y la de los soldaduchos esos muriendo bajo el fuego de los bipodes también, pero esta última fue más entretenida porque por lo menos moría gente.
A Kojima se le metió en la sesera convertir a Raiden de “Gaylord” a “Macho alfa” (Curioso cuando en la tercera parte se unió a la vorágine de fanservice y transformo a “Raidenovich” en la putita de Volgin) y se pasa todo el MGS4 intentando venderlo.
Es curioso como viniendo de MGS3, un juego moderadamente “sobrio” en esta clase de flipadas Japonesas venidas del Anime, se les ocurriese meter todo esto en la cuarta parte.
Es la escena de sacrificio heroico con menos sacrificio que he visto nunca.
Vamos, no me jodas, aún aceptando que el “malo” (que al final no es malo, en realidad los únicos malos del MGS4 son los Patriots y no hacen gran cosa porque como habéis mencionado Ocelot y Snake se ahostian cada dos por tres en peleas geriátricas) intenta atropellar al “bueno” con un puto submarino, no tiene ni pies ni cabeza que a la escena siguiente Raiden esté recuperándose tan ricamente.
Qué grande. Pero la verdad es que esto pasa en muchísimos animes. Están locos estos japoneses.
Alguna vez he intentado buscar una razón coherente de por qué puede ser que, en general, en su cultura se expresen de manera tan… “flipada”?
Oye, que lo de cortarse un brazo tiene motivos, tenía el brazo atrapado. Pero lo de parar un submarino de 2000 toneladas no tiene sentido alguno
Yo sólo jugué a este, al 4, ya que no pude jugar a los otros pero me habían hypeado mucho. No pienso jugar a ninguno más de la saga, cada día me gustan menos los juegos japoneses y sus japonesadas
me meto en esta pagina pa reirme, pero hoy, se ha superado ,me he partido de risa con el texto Mr. Pink, magnifico simplemente!!!
Pero es que justo después el muchacho caía a la gélidas aguas del mar de Bering y se iba hundiendo mientras se le apagaban las lucecitas, dando a entender que se moría.
Y a la media hora ahí lo tenías otra vez, sin brazos y sujetando la espada con la boca.
MrPink + Memoriajare + Mass Effect 3 = EPIC
No he jugado al MGS4 espero en un futuro hacerlo con un emulador ¿se puede ver y leer sin comerme algun spoiler? Aunque creo que ya me he comido uno
Nunca he jugado a un juego japonés de estos en los que los personajes van al Marco Aldany 4 días por semana. A los japoneses tiende a írseles la pinza de más en cuanto al flipadismo, con ese humor de cacapedoteta y malos mu malos y buenos mu buenos. Sin contar esos momentos en los que se intentan poner muy profundos y serios. “La muerte es el trágico culmen de la existencia. Un vacío en el vapor del tiempo” Señor, tiene usted el pelo verde y su espada mide tres metros. No me haga más de reir.
Llevo AÑOS si tragarme ningún spoiler de MGS4 para que en algun futuro dentro de 30 años pueda emular la ps3 en mi pc del futuro y jugarlo. Si el titulo es un spoiler, acabo de perder las ganas de jugarlo :V!
DrXoo: no puedo contestarle sin hacer mas spoiler, así que me limitaré a recomendarle que lo juegue encarecidamente. Flipadas o no sigue siendo el mejor Metal Gear en cuanto a jugabilidad se refiere. El ams variado con un poco de todo, lo que pasa es que lo que te guste te sabrá a poco, pq es realmente rápido en cambiar estilos de juego. Por eso quizas disfrute mas con el MGS 3, que es mas continuo justo en el estilo que me gusta: sigilo/supervivencia
Definitivamente en el MGS4 se demuestra que Kojima es adicto al speed y al éxtasis. Definitivamente el peor Metal Gear, no hay por donde coger las secuencias, ni el argumento, ni los personajes, ni el final… para mi gusto muy sobrevalorado.
PD: apoyo totalmente a @vegaswanderer; memoriaje de Mass Effect 3 ya.
LA MADRE QUE LOS PARIO…
Joder, cosa más absurda y ridícula.
Desde el ‘te persigo con un M16 en la mano y malgasto el cargador mientras subes a tu SUPER submarino’, a lo de ‘me clavo la espada en el pie para hacer tope porque VOY CALZADO CON BOTINES Y LOS TACONAZOS ME PATINAN COSA MALA’.
Desde luego, a estos japos cuando les da por relatar idas de pinza son únicos en su género.
Ya lo han dicho antes, pero el megalomano diseño del submarino con las caras talladas es tremendo, es lo que más me extraña…Puede que Kojima acariciase la idea de sustituir las caras por una suya.
-Fox
-Dieeeee
-Nope, is chuck testa
