PERSIAGGEDON: TE CAGAS IN THE BRAGAS
Nuestro héroe, interpretado por el evidentemente asiático Will Smith, salta desde uno de los balcones de palacio hacia el interior del edificio sin tener en consideración que hasta el suelo hay aproximádamente 600 metros de altura. Como no quiere morir joven y dejar un persa cadáver, decide improvisar aferrándose con firmeza a una de las rojas cortinas de palacio, hechas de seda marroquí y tintadas con las sangre de 100 mil vírgenes (Flashback, el malo malísimo «Potrilas», rebana el cuello, se aleja la cámara y se le ve en tonos azulados sobre una montaña del 100.000 cadáveres de bella pero amputadas jóvenas -un saludo a las imbécilas que aún siguen dando la brasa con el feminismo y la igualdad mal entendidas-) con el único fin de conseguir inte para sus cortinas, porque sí, es GAY, pero también es maligno que te cagas.
Si las cosas se ponen feas, los feos a trabajar
El Príncipe de Bel-Persia, corta una cuerda que se encuentra por el camino, lo que hace que dos enormes lámparas que andaban colgadas a ambos lados de la habitación sin que sea necesario que nadie os explique por qué, se sueltan y comienzan a ir hacia la cortina sobre la que nuestro héroe cabalga.
En dos movimientos rotoscópicos en slow motion, el principe suelta un mandoble a una de las lámparas, que termina cayendo en una estrepitosa explosión sobre parte de la guardia de palacio que espera a la bajada a tierra de nuestro héroe para cortarle en finas rodajas y así por fin poder probar el «Carpaccio de Smith» que dicen que está bueno que te cagas.
Comienza el tiempo bala, momento que el príncipe aprovecha para montarse en la otra lámpara a la que le corta una cuerda y debido a un extraño efecto-polea que no tomaremos demasiado en serio por desafiar todas las leyes de la física conocida, el príncipe es transportado en lámpara hasta el suelo de la habitación como si de un ascensor se tratara.
Nada más llegar al suelo, «El principe de Bel-Kelar» es atacado por la espalda y un esbirro de Potrilas le clava un puñal.
Will Smith usa la daga del tiempo, viaja hacia atrás unos segundos, ésta vez se da la vuelta a tiempo, le endiña un ostión al malo y levantándose a cámara lenta (plano contrapicado desde abajo) suelta un socarrón: «¿Pero cuántas veces tengo que decirte que no se te ocurra matarme?»
Al fondo, dos enormes palacios explotan innecesaria e inexplicablemente en la mayor orgía fílmica de fuegos artificiales de la historia, simplemente porque sí.
Sí. Es Sábado. Estás en el cine y estás viendo…
Y lo peor de todo es que la noticia es cierta.
Osea que Will Smith sera el principe de persia??? pues ya me imagino al principe diciendo ey besame mi orondo culo de negro hijodeputa o algo asi…vaya tela XDD
Es lo que tiene la globalización y tal
Hombre puede pasar por persa, peor hubiese sido que hubiesen puesto a Viggo Mortensen o a alguien asi. Si la peli es buena y Will esta bien caracterizado no tiene por que pasar nada. Aunque bien es verdad que la unica peli de Will que me gusto fue Yo Robot.
no me jodan enserio va a ser will smith? XDDD
coñones, lo que va en serio es lo de la Peli dirigida por Michael «Armaggedon» Bay
Como si fuera poco. 😮
Oh, mierda. Otra asquerosa peli que tendré que tragarme con mis amigos fans de las pelis de Bay y similares (lema de mis colegas: si hay explosiones a mansalva y tiempo bala, es una BUENA peli).
Aunque hay que reconocer que a veces la aciertan. Desgraciadamente dudo que ésta sea una de ellas.
Una buena pelicula tiene que tener Explosiones,Tetas,Robots,Ninjas y mas tetas…Xau!!
Me pregunto si Jordan Mechner verá un duro de todo esto por su trabajo, supongo que sí, pq ahí estarla la $GAE, protegiendo a los autores.
¿Desde cuando los persas son negros?
Hombre al menos no la dirige el ube boll de los cojones
¿Desde cuando los persas son negros?
Más o menos desde que aterrizar en un meteorito, excavar un bujero y meterle una bomba nuclear por el ano comenzó a ser un buen plan. 😀
Cooooño!
Yo kero verla!!!! xDDD