La próxima revolución, el mayor hito tecnológico de la última década, la experiencia definitiva, la cosa esa de las gafas gordas … llamadlo como queráis pero el caso es que la gente de Oculus Rift (que ni sé como se llaman ni me apetece buscarlo ahora mismo) ha dado en la diana donde otros han errado tantas veces. ¿Por qué ahora si y antes no? ¿Por qué Oculus Rift sí y Toshiba no?
Pues porque tocaba, simple y llanamente. A mí la mandanga esta de la realidad virtual me gusta meterla en el mismo saco de las canicas, los patinetes y/o la peonza: cuando menos te lo esperas la chavalada se vuelve loca y vuelve a ponerlo de moda, invadiendo patios de colegio con el cacharro de turno y haciendo sentir un puto desplazado de mierda al que llegase tarde (si, yo era el que venía con una bolsa de canicas cuando todos iban en patinete. Que hijos de la gran puta. Todos). Por eso cuando algo promete ser “la revolución” me digo a mi mismo “cuidao ahí” levantando el dedo de una mano … mientras con la otra busco la cartera para volver a picar como un idiota.
Pero es el Oculus Rift. Joder, el cacharro mola. Los que lo han probado dicen que es una experiencia acojonante y que parece “que estás ahí”.
Y en efecto estás ahí. Sentado agarrando un mando, con la cabeza inclinada ligeramente hacia arriba y con la boca abierta. Porque por mucho que estires la mano poco vas a conseguir más que parecer un completo imbécil. A no ser que lo acompañes con un “.jjjjaaaarrr…”, lo cual amortigua un poco.
¡Pero no perdáis la esperanza! Porque según aparece en los foros de la buena gente Oculosa hay bastantes proyectos en marcha para que (¡por fin!) podáis acariciar a vuestro gato del PetzCatz2 y sentir EL PELAZO. ¿Cómo? PONIÉNDOOS TIRAS DE TRANCHETES EN LOS DEDOS.
¡Y no acaba aquí la cosa! ¡No señor! Hemos estado buceando y hemos descubierto que hay una gran cantidad de complementos a las gafas que (esta vez sí) harán que la inmersión sea acojonante. ¡¿Que digo acojonante?! ¡UNA INMERSIÓN DE SEI-NUEVE! Les dejo con el gran Pink para que les explique los conceptos que he conseguido inventarme descubrir buceando por la red de redes gracias al networking y el streaming en tiempo real de datos.
Hola amigos. Amigos hola. Como bien dice Lavanda, el Mr que mejor huele, «heme» aquí para explicarles en detalle estos prototipos que se ha inventado encontrado navegando por las procelosas aguas de la intrared mundial. Léase todo esto que viene a continuación con voz de Teletienda.
¿Quién dijo que Oculus Rift no iba a servir para jugar al FIFA? ¿Acaso pensáis que lo casual no va a tener cabida en el universo de lo virtual? ¿Y qué medecís de un juego que mezcle ciclismo con fútbol? ¡Sólo sería posible en el Oculus! Pega patadas a las puertas como Pepe, saca de puerta como Casillas y sácate de tus propias casillas como Mourinho gracias al pack «KickCycle». Lo mejor de los dos mundos del cuñadismo deportivo en un cómodo utensilio que además se guarda en cualquiera lado, como por ejemplo, Brunete. Puedes ir y dejarlo en la plaza de Brunete y todo el mundo pensará que es una de esas mierdas que hacía Calatrava. Amigos, la verdad es que no le veo más que ventajas.
Antes o después vas a tener que rejugar a New Vegas con un Mod que atenúe esos maravillosos ¡Gráficos de mierda! Y qué mejor manera de conseguir la inmersión definitiva que gracias a «WaterDrinker» (Incluye pastillas de uranio revenido para conseguir el efecto radiactivo necesario. No pasa nada porque también incluye una botella de Vodka que todos sabemos que cura la radiactividad). ¡Bébete tus pises de primera hora de la mañana y únete a las fuerzas del César! ¡Acaba con el hombre que te asesinó ahogándole en el váter» (Muñeco de hombre que te asesinó. no incluido. La instalación tampoco).
¡Tiembla Jorge Lorenzo! ¡Aparta Dani Pedrosa! Con «Marc Marquez Development KIT» llevarás tu experiencia Oculus (jejeje he dicho Culus) a un nuevo grado de Simulación hasta ahora inimaginable. Tumba en las curvas, adelanta por el interior, ¡Súbete al Podio! Además con la entrega de las 1.000 primeras unidades recibirás una copa de «Moto GP Manager» en el que podrás someter desde el nacimiento a tu hijo a la más bárbara de las torturas haciendo que arriesgue su vida a diario para que miles de energúmenos les griten desde las gradas lo que eliminará sospecha alguna de maltrato infantil. Retírate a vivir a una casa de Miami rodeado de prostitutas y kilos de cocaína. ¡Vive el sueño Americano!
Intercambia flujos bucales con el cómodo y sencillo «SALIVATOR». Compatible con el zorrerío intergaláctico de la trilogía Mass Effect. (También dispoible en modo «Forever Alone» en el que intercambias flujo bucal contigo mismo tras pasar la saliva por la pared y coger saborcico).
Gracias a «SKYRIM HO DISGUISE» podrás al fin alcanzar tu sueño: Ser Puta. Vístete de fulana de aldea de Morrowind y amórrate al pilón de cuanto alde-ano solicite tus servicios. Siéntete mujer gracias a este corpiño que someterá tu psique a una violación constante de tus derechos como ser humano. Manolo. Ay que ver qué gustos tan raros tienes. ¡Qué más da! ¡Oculus es para todo el mundo, hasta para desviados como tú! (Los pectorales se inflan simulando senos de tamaños graduables con el botón derecho del ratón),
¡ AMIGOS! Supongo que «CHIQUITO SIM» no necesita más explicación. ¡Tus «Nopuedorls» virtuales cobrarán más vida que nunca! ¡Aterroriza la galaxia de Elite Dangerous lanzando unos envenenadísimos «Jarls» directos a los altavoces del enemigo! ¡Domina el Universo con unos terribles y mortales «Epetecáns de Diodenorerl».
¿Quién no ha querido tener alguna vez una cuerda atada a la silla SIN NINGÚN TIPO DE MOTIVO en algún momento de su vida? Gracias a «SENSELESS MECHANISM» podrás sentir cómo una parte de tu cuerpo está atada a una silla lo que, al fin, convertirá todos los juegos de UBISOFT en un desafío. ¡Juega un Assasins Creed o el último FAR CRYcon sólo una mano! ¡Convierte a UbiLOL en From Software! ¡Transforma Venecia en Boletaria! el verdadero «JUARSCORIFICADOR» ha llegado y esta vez, ha llegado para quedarse.
El «ABRAZAYCHUPA» le permitirá a los más pequeños de la casa creer que duerme pegado a una teta gigante. ¡Di adiós a los lloros nocturnos! ¡Se acabaron esas noches en vela mirando el teletienda porque el nene te ha despertado! No sólo de juerga y algarabía vive el ser humano, el Oculus traerá una miríada de aplicaciones terapeúticas de las que el ABRAZAYCHUPA es sólo el comienzo.
