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E3 2015 EN 1 MINUTO, MASTICADITO

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Gravatar Mr. Lavanda    Category AJARE NEWS OF THE WORLD, ARTICULOS, BLOG, CONSOLAS, NOTICIAS, PC, VARIOS     Tags

A estas alturas de partido todavía tengo pendiente de revisar todos los vídeos del último E3. Y digo último porque estoy convencido de que el año 16 (como le gusta decir a Rajoy) no habrá. Luego os diré por qué. No tengáis prisa. No, no hemos llegado todavía. Cállate. Quédate sentado. No molestes a tu hermano. ¿Tienes pipi? Haber hecho cuando hemos tenido que parar en la Cepsa a comprarte un huevo Kinder.

Sin orden y sin concierto ahí van unos apuntes random.

SONY

Sony presentó POR FIN el juego del niño torpe con toga que siempre está al borde del precipicio y cuyo amigo, “el gato pata-pollo”, no tiene otra misión que cogerle del pescuezo en el último momento. También invitaron a un señor chinorris que tuvo los santos cojonazos de plantarse enmedio del escenario y soltar un atronador “DARME PERRAS!” para hacer la tercera entrega del juego aquel de un joven de barrio que se va encontrando por la calle gatos en cajas y luego se va a los recreativos a gastarse la paguita. Oh si, kickstarter. Dame tu mierda…

Además enseñaron un video del remake de la séptima parte un juego con muñecos y pollos que yo tuve a bien de jugar durante media hora en una PS1 que me dejaron. Media hora me parece demasiado para un juego. Allá ellos, pero conmigo no cuenten. Aún tengo que pasarme el tutorial del Mass Effect 1.

MICROSOFT

Microsoft puso como cabeza de cartel a mi amigo “el señor menguante” con la misma chaqueta del año pasado y que, como era de esperar, le quedaba enorme. Mira: yo no se el tiempo que haría allí y si se estaba fresquito pero es ver una foto de alguien con chaqueta y me pongo a hiperventilar. ¡Ponte fresco, coño! Una camiseta imperio y unas chanclas. Y unas olivas.

Enseñaron las mismas mierdas de siempre: un Halo (BASTA), uno educativo de hacer cuentas de TomClancy (las divisiones esas), un tomb raider ‘ahora si que si ahora lara tiene mucho más caracter de verdad ya no es un objeto sesuar en serio internet os queremos’ y luego cosas muy fashion con las gafas esas nuevas que se han inventao. Y no se les ha ocurrido otra cosa que empezar con el Minecraft.

Leí el otro dia que las jololens tienen el mismo campo de visión que la mirilla de la puerta de tu casa. Por lo que si las oculus y demás cascos te van a hacer SUDAR LA CABEZA como un cerdo (probé un sucedáneo y cuando me las quité parecía víctima de los jíbaros) las gaficas de microsoft prometen dolores en tos los músculos de la cara por estar guiñando el ojo para intentar ver una mierda. Aprovecho la ocasión para cagarme en la puta madre de todos los ingenieros que están trabajando en estas cosas y que no piensan en los que gastamos gafuzas. Gracias, de corazón. Que os follen.

Enseñaron el DarkSouls3 y yo grité un “OKTHXBYE”. 8(

Sony presentó POR FIN el juego del niño torpe con toga que siempre está al borde del precipicio y cuyo amigo, “el gato pata-pollo”, no tiene otra misión que cogerle del pescuezo en el último momento.

Microsoft puso como cabeza de cartel a mi amigo “el señor menguante” con la misma chaqueta del año pasado y que, como era de esperar, le quedaba enorme.

BETHESDA

Luego los de Bethesda (léase: BEZESDAH) sacaron una expansión del Fallout3 en el que le han metio un perro y unas cosas pa montar armas. A mi ya me va bien, porque todas las noches le rezo al niño dios y duermo acurrucado a mi copia del 3, porque es lo más bonito del mundo y le doy mi corazón. Ojalá el 5 sea de meterse en el Vault en lugar de salir. Y que cada 108 minutos tengas que poner una secuencia de números en un terminal para que no se llene todo de humo y we have to go back.

¡Oh, si! Y también una versión de juguete del Pipboy ideal para que se te cangrene el brazo y te arranque los pelos. Pero merece la pena porque te puedes disfrazar de personaje del Vault en los próximos carnavales y si llevas el Pipboy no te confundirán con el que está tirando la fibra óptica en la calle de tus padres.

También me sacaron (que guapos son) el Doom, que vendría a ser el Doom 4 pero que no le pusieron el número seguro que para joder.

“Que guapo el doom”
“¿El doom?”
“Si, joder, el doom”
“Pero el doom nuevo?”
“No, el doom”
“Ah, el doom”
“Si, el doom”

Pues yo que sé: es como el halo pero con fatalitys. (Por cierto: ¿Alguien quiere una copia del Halo3 para 360 en coreano?)

https://www.youtube.com/watch?v=vtHXmgdYsQc

Nintendo, como siempre, a su puta bola, enseñando moñecos de corchopan y jueguis con muchos colores. (Que yo aún no tengo claro si el formato elegido fué por la delicada salud de Iwata o porque quisieron hacerlo así desde un principio). Pero yo a Nintendo les perdono. Porque son guays. (Por cierto: ¿Alguien quiere una Balance Board para la Wii en coreano?)

KOJIMay no, Kojima ya no…

Pues que resulta que Kojima se ha enfadao y ahora ya no quiere saber nada con Konami. O al revés. El caso es que han sacado el pantompein en el que puedes darle cuerda a un reloj Casio, hacer cagar a un caballo y atar un tanque con una soga para que se lo lleve un avión. Muy raro todo. Pero bonico se ve un rato. Tan bonico se vé que estoy pensando volver a instalarme el Bleem o el ePSXe o el VGS y rejugar el MetalGear:Solid para desinstalarlo a los 5 minut…. ¡ostia! ¡Si tengo instalado el 2! Voy a retomarBAH….

SQUARE-ENIX (¿que nombre absurdo es ese?)

Estos parece que mejor. Enseñaron el Causajusta3 (que ecsplosiones más bonicas, me cago en mi vida), el DeusEx : Mankind Partía (que no se si el tema del hacking en los ordenadores seguirá igual, pero que zopenco de mi lo tengo ahí atragantao en el revolution. POR QUÉ NO SE PUEDE PEGAR UNA PATÁ, COÑO.) yyy…. creo que ya.

EA

Luego electronic arts intuyo que presentó otro fefa, otro de baloncesto y otro need for speed. No lo sé seguro, pero supongo que si porque siempre hacen lo mismo. EA solamente molaba cuando hacía los cartuchos de MegaDrive con el trozo ese de plástico amarillo en el lao.

Mirad. Desde que Molyneux le pegó un carpetazo al rollo aquel de Milo que funcionaba con el Kinect esto ha ido de mal en peor. Jamás entenderé por qué no se acabó cristalizando esa puñetera maravilla de juego. Cuando enseñaron esa demo (LOL) donde una señora le gritaba al niño de la tele que viniera echando ostias y el chavalín se acercaba con cara triste… joder: soñaba con poder hacer eso en casa. Yo ya me monté mis películas: llamar a Milo, que se acerque a la tele y quedarme 3 horas mirándolo fijamente hasta que se vuelva loco. O montarme 2 Milos, poniendo una tele delante del otro para crear confusión (o un bonito romance, vete tu a saber, que el Molyneux está muy gilipollas). ¿Y eso de poder pasarle notitas de papel y que el chaval diga “oh, que gonico”?

¿ACASO NO NOS HEMOS VISUALIZADO TODOS PASÁNDOLE UN PAPEL CON UN RABO DIBUJAO? ¿A QUE SI? ¡NO MINTÁIS!

Por culpa de su cancelación Peter se tuvo que comprar media docena de gatos y venderle la moto a un puñao de desarrolladores diciéndole que tenía un concepto de juego novedoso que era la ostia y que consistía en CUADRAOS. Y luego un Populus pero que no era un Populus. (Por cierto: ¿Alguien quiere un Peter Molyneux en coreano?)

Se va el Milo a tomarporculo, se va el Kinect a tomarporculo, se va Peter Molyneux a tomarporculo…. se va TODO a tomarporculo. ¡Viva el Kinect! ¡Viva la mierda!

Y el año que viene no va a haber E3 porque no me da la gana.

Posted on 2 de septiembre, 2015
By Mr. Lavanda1 Comentario

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