CÓMO JUGAR MUY FUERTE EN 10 SENCILLOS PASOS.
Hay gente que nace con “ello” y gente que muere sin saber lo que es. Si te estás preguntando qué es ello, es que definitivamente no lo tienes. Hay algunos que lo tienen durante un rato y a otros les dura una vida. Si ustedes no tienen de “ello” aparte de llorar mucho por ustedes, poco podemos hacer.
Pero al menos desde el punto de vista de “Juascor gaming” creo que podemos ayudarles con una pequeña guía sobre cómo jugar adecuadamente. Cómo juega un “onvre” de verdad. Cómo se deja la vida entre bytes un señor de color… en definitiva CÓMO JUGAR MUY FUERTE EN 10 SENCILLOS PASOS.
1. ARRANCA EL JUEGO DOS VECES:
Porque una vez NUNCA es suficiente. Las consolas normalmente no tienen nada funcionando debajo (salvo un pequeño sistema operativo que lo sustenta todo y un par de ficheros propiedad del FBI para controlar un par de cosillas de nada que hacen de este un mundo más seguro) y es por ello que nos solemos referir a ellas como “plataformas dedicadas” que son capaces de con mucho menos hardware obtener estupendos resultados en comparación con un PC que además de pesados sistemas operativos (de cuyas capacidades el usuario medio sólo aprovecha un 1%) tienen que soportar un montón de virus jodiendo la marrana funcionando en sectores de discos duros que supuran PORNO por sus intersticios.
Para ello, si estás en un PC (que ya suponemos que sí), la única manera de jugar MUY fuerte es arrancar el programa dos veces**. De esta manera debajo del juego que estás jugando, está el propio juego otra vez. Es un jodido INCEPTION videojueguil. Si además el juego es, por ejemplo, SHENMUE (sí, en PC, qué pasa) y juegas uno de los minijuegos en el salón de las recreativas; entonces es un juego dentro de un juego y por encima del propio juego. Créanme, NOLAN estaría orgulloso.
** Se comenta que técnicos de la universidad de Massachusetts consiguieron jugar dos partidas distintas del mismo juego a la vez en el mismo PC Lo que pasa es que lo hicieron con una copia de Heavy Rain y aunque hicieron cosas completamente distintas, ambos acabaron jugando la misma partida por lo que los datos del estudio se desecharon.
2. JUEGA SIEMPRE CON JOYSTICK. A TODO.
La única manera en que una persona noble interactúa con un juego es a través de un Joystick. El Joystick es el bastón del videojuego. Esa pieza ornamental que aporta distinción al que lo usa. No por usar bastón se ha de ser cojo. De hecho si eres cojo lo último que has de hacer es usar bastón. Luce tu cojera con estilo, cojones. Ponte una pañuelo en la cabeza y un jersey muy grande. Prendas deportivas. Pon cara de malote y déjate llevar por el “flow”. Bien, sigamos. El Joystick. Tradicionalmente se ha ido relegando el uso del Joystick para los juegos de simulación, en especial aquellos relativos a la aviación. MAL. JODER. Joystick siempre. Agarrado con mucha fuerza. Con muchos botones. Muy difícil de calibrar. Muy serio, mirando la pantalla y jugando cosas como SKYRIM, COMMAND & CONQUER o COUNTERSTRIKE**. Con una camiseta que te has hecho tú con un puto Rotring del 0,8 en la que pone “EL RATÓN ES DE MARICAS”. Porque lo es. Sabéis lo de Richard Gere ¿no? Pues eso.
**La beta 0,6 ¿eh? El resto de versiones están mal vistas por la comunidad.
3. TEN SIEMPRE MUCHOS GANCHITOS A MANO.
Los ganchitos quitan el hambre, te mantienen en forma (esférica) y aportan color a tu miembro sexual. No hay nada que excite más a una mujer que una polla pequeña y anaranjada. Os lo juro. Dicen que la saliva es el lubricante natural y mienten. Todo el mundo que pasa las suficientes y necesarias horas jugando a un World of Warcraft sabe que la paja buena es la paja que se hace con el aceitillo ganchitil. Además aportan color a tu ropa y es un hecho demostrable que a las mujeres les encanta besar una barba de 3 días con migajas anaranjadas. YU, SEXY MADAFAKA.
4. PONTE UNA CAMISETA NEGRA (A ser posible de un juego que sólo te gusta a ti)
Camiseta negra SIEMPRE. A todas horas. Entierros. Funerales. Bautizos. Actas notariales. demandas civiles. Bodas, incluso la tuya en el extraño caso de que suceda y cortéis juntos con una espada láser un GANCHITO GIGANTE mientras suena la marcha imperial :_____) . Tú y tu camiseta de Team Fortress A TOPE. Pero no por debajo como Superman, no, siempre arriba. Por encima del Esmoquin. Muy apretada. Muy sucia. Muy usada. Hasta para dormir. “Es muy cómoda, es muy blandita, parece de seda”. NOS HA JODIDO.
5. SI UN JUEGO NO ES LO SUFICIENTEMENTE DIFÍCIL; ES CULPA TUYA.
Los juegos fáciles para pasar el rato son el MAL. Tú no pasas el puto rato porque pasar el rato es de maricas. Así que si un amigo te deja algo tan facilón como el SUPER MEAT BOY, aprovisiónate de ganchitos, ponte tu camiseta NEGRA de Chthulhu, haz sonar ACCEPT, conecta tu Joystick (que no sé qué cojones hacía desconectado) y dale la vuelta a la pantalla**. Izquierda es derecha y arriba es abajo. Un poco como la política en este país ¿No? Joder, vete con tu monitor a #acampadasol y que todos te vean jugado muy indignado a juegos fáciles que tú has sabido convertir en auténticos retos. “Jarcoriza” tu vida, si has seguido todos los pasos del 1 al 5, es imposible nadie te distinga de un indignado.
Pero eso sí, lee muchas guías. Y mira muchos vídeos sobre cómo pasar tal o cual pantalla. Y después cuando hayas calcado lo que a un fulano de Corea se le ocurrió hace 7 meses, ve corriendo a los foros a decir lo fácil que resulta el juego.
**A veces también se puede probar a poner la silla de espaldas a la pantalla. Con ciertos juegos (por ejemplo el Príncipe de Persia ese con Cell Shading de Ubisoft) incluso puedes probar a ponerla en otra habitación o hasta en otro país.
6. LO IMPORTANTE ES PROBAR EL JUEGO.
Jugar es secundario. Lo verdaderamente importante es probar el juego antes que nadie. Cuenta la leyenda la historia de cómo el primer “juarscor gaymer” “Benito de Polkenstain” probó Demon’s Souls antes incluso que sus creadores cuando sólo era una idea esbozada en unos folios. De cómo se coló en las oficinas de FROM SOFTWARE de noche y encontró las primeras notas impresas en papel de lo que iba a ser el juego. Se dice que retozó durante tres horas por el suelo con esos bocetos hasta que traspasaron su carne, su alma y su cerebro pasando a formar parte de sus sueños durante las siguientes semanas en las que llegó hasta NG+++. Se dice que a veces por las noches su alma aún ronda los servidores del juego intentando una y otra vez un puto “drop” de “Piedra Afilada Grande”.
7. ACABAR UN JUEGO ¿CUÁNDO?
Sólo hay que acabar un juego cuando SABES que vas a ser el primero** en hacerlo en el foro que visitas de manera regular. Eso sí, independientemente de si el juego te ha gustado o no; copia y pega el siguiente texto que pongo a continuación tal y como se puede leer en la “Guía del Buen Juarscor“:
“Meh. No está mal pero sólo me ha durado 4 horas, le doy un 6″.
Un 6 siempre queda bien. Te hace parecer suficientemente magnánimo y condescendiente, pero a su vez no das sensación de ser un vendido. (“HAY QUE VER LO QUE SABE ESTE TÍO QUE A ESTE JUEGAZO LE HA PUESTO UN 6, LOS JUEGOS QUE LE GUSTEN DEBEN DE SER LA HOSTIA”)
Dicen que este fue el texto que el gran Polkentain colgó en los foros de Conceptronic y en el chat de Ozú, tras acabarse el World of Warcraft en singleplayer foreveralone.
**Para obtener el juego antes que nadie obviamente es casi impresindible que lo piratees de un FTP Ruso, para lo cual suele ser muy útil beber mucho Vodka y ver Rocky IV y Danko Calor Rojo al menos dos veces por semana.
8. INDÍGNATE
¿Tienes un Pc con 1 giga de RAM y Windows 3.1 con una S3-Virge con una Soundblaster16 y Crysis 2 te da tirones? VETE A UN FORO Y LIBERA EL PUTO KRAKEN. Petitions On-line. Solicita RT’s a famosos para que se hagan cargo de la situación y así llegar a millones de personas, cuélgalo en tu muro, escribe una carta al director de EL MUNDO… lo que haga falta para soltar toda tu bilis y que se haga JUSTICIA, que vale que el juego es pirata, pero coño, no HAY DERECHO A QUE TE HAGAN PERDER EL TIEMPO. ¿Eh? ¡Que tu tiempo vale dinero! ¿Quién te lo va a pagar? En el rato que has perdido podrías haber hecho YO QUÉ SÉ, hasta 3 gayolas podrían haber caído. Y además no tiene parche Dx11 de salida. Es indignante.
9. QUÉDATE CON LA NOTA
Tú no lees. Tú no tienes tiempo porque eres un ser importante y ese tiempo que pierdes leyendo reseñas podrías emplearlo en cosas mejores como por ejemplo leer un libro de Carlos Ruiz Zafón o uno de Arturo Pérez Reverte, o incluso intentar conseguir todos los trozos de salchichón desperdigados por el mapa del GTA VII. O yendo al súper a comprar más ganchitos. A saber. El caso es que NO tienes tiempo porque lo necesitas para poder desperdiciarlo a tu gusto y albedrío. Faltaría más.
Por eso no hay que leer nunca una reseña de un juego o un análisis o al menos no hacerlo entero. Basta con leer el apartado de conclusiones y la nota ya que son las dos únicas cosas que los editores suelen retocar al redactor y por tanto las únicas susceptibles de poseer algo parecido a una línea editorial. El resto sobra y es paja para confundir. Una nota además, invita al debate en tu foro favorito ¿A quién no le gustan las notas? Pongamos nota a todo. Obras de arte, peinados, pinturas del renacimiento, sartenes, yogures, fístulas anales, radiadores…
Tu madre, un 4. Tu Padre, no Apto. Tu hermana un 9. Tu puta vida, un cero. Y así. Notas para todo.
¿Sabes la de tiempo que se ahorra en no leer e informarse adecuadamente? Además, si uno se informa luego indignarse es muchísimo más difícil.
10. MONTA UN BLOG Y HAZ TOP TENS ABSURDOS.
:foreveralone:
70 en “CÓMO JUGAR MUY FUERTE EN 10 SENCILLOS PASOS.”
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Meh. No está mal pero sólo me ha durado 5 minutos, le doy un 6
Os falta la 11 que consiste en encontrar tu consola/titulo favorito y posicionarse talibanmente de manera que en cuanto alguien diga que le gusta mas lo contrario, abalanzarse vilmente contra el y arrancarle los higadillos.
Yo echo de menos mucho aquella seccion de la hobby consolas que la gente mandaba sus cartas escritas a mano para ponerse a caldo, era el foro de los pobres que no habiamos oido hablar siquiera de internet. Que tiempos aquellos
11. Hazte Twitter, sigue a famosos y pregúntales por sus juegos favoritos.
Sigo pensando que el Saboteur es un juegazo
@mug3n
Yo matizaría ese paso 11 retorciendolo un poco. Más que basarse en algo que es tu favorito (un jascor no tiene debilidades), se basaría en algo que aborreces y cuando alguien lo alabase es cuando saltas frenéticamente contra dicho sujeto.
De hecho el verdadero jugador FUERTE ni siquiera tiene que aborrecer algo para arremeter contra ello, basta con que exista y le guste a alguien.
13: graba videos de ti jugando a lo niño loco aleman
@shika
touche
¡Jrandisimo!
69. Dona a cáritas tu ps3 , xbox 360 , pc i7 3000 y comprate nes , master system , amiga 500
Alistate como mercenario para ir a matar insurrectos a afganistan. Eres tan jarcor que ya no te satisfacen los videojuegos.png "trollface")
Jejeje el punto 10 es mas inception aun que arrancar dos veces el juego en cuestión a la vez.
jrande!! aunque me quedo con el güindos 3.11
Deseando de unas kartas aviertas sobre el bestialismo hechas a lápiz y con manchas de chorizo entre otros fluídos
Muchacho, esto va para twitter, el MUNDO debe de conocer cosas asi
Risasmil
Quiero el ‘como jugar muy casual en 10 sencillos pasos’, aunque lo mismo salen 2 o 3 namás
Lo de probar el juego es una verdad como un templo. La cantidad de juegos que he jugado sólo hasta completar el tutorial para luego abandonarlos. Además para mi es casi un ritual, siempre que me llega un juego no paro hasta hacerme el casi omnipresente tutorial.
El Morrowind no tenía tutorial, pero cuando lo probé pensé que funcionaría como el resto de RPGs que conocía hasta ese momento: pequeñas pantallas interconectadas, como el Heroes of Might & magic VI (aunque de pequeñas tenia poco), asíque me tiré explorando el pueblo del inicio (¿Seyda Neen?) y sus alrededores un MONTON de tiempo, hasta que me di cuenta que ahí no habñia cargas entre pantallas, lol
Eh, que arrancar 2 veces el mismo juego no es tan raro, por ejemplo para jugar milti al terraria (una instancia hace de server), o para jugar mas de 4 jugadores al doom, que hacia falta un servidor dedicado…
Esto lo usare muchas veces. ME ES UTILIIIIIIIIIIISIMO.
:)
Lo que me estoy riendo es mucho xD
Genios!
Le faltan pajas.
El Saboteur es una joya
Gracias a la piratería “sana” el poder probar unas horas un juego ayuda que no veas (sobre todo al bolsillo) y más teniendo en cuenta lo grande que es el mercado cada año. Hay maravillas que enganchan como Batman o Skyrim y merecen ser compradas en su versión coleccionista, bodrios como crysis y váterfield que no duran ni media hora en el PC y otros que hay que darles una oportunidad aunque el comienzo sea un poco mierder como en el caso del Deus Ex.
O ahora me diréis que preferís fiaros de las opiniones de los jugones de este gran blog y de otros más “ilustres”, en lugar de vuestro propio criterio.
Vale más una copia del juego de usar y tirar que mil(es y miles) palabras
Yo prefiero fiarme de ti. Fundamentalmente. Siempre de ti. Muy cerca tuyo. Respirándote en el oído.
me confundes toda: repelús a la par que placer por tan buena entrada
@FERDO: http://media.tumblr.com/tumblr_ltyw2y7JJs1qh3tia.gif
Jrandioso: “pasar el rato es de maricas”.
Me parto el ullaldre!
Hay un jugoso clítoris entre todos esos ganchitos
Me estoy asustando porque me veo más
corl de lo que pensaba, cumplo demasiados puntos del decálogo. Incluso tengo una S3-Virge. 
Lo de los ganchitos me ha matado porque seguro que hay gente que piensa eso así.
No sé si algún día llegaré a ser tan juascor, yo mientras sigo entrenando
Brillante todo, me muero.
FERDO dijo:
Yo si visito GA (y otros foros) es porque además de las tetas tengo un gusto muy parecido al de muchos Místers, por lo que muchas veces me fío de ellos a la hora de comprarme un juego aunque a veces me salga rana (a Orange le hago un poco menos de caso desde el Deadly Premonition
). Lo de piratear no estoy de acuerdo aunque tampoco me voy a echar a la yugular porque yo también lo hago alguna vez al año con algún juego de alguna compañía (muy activa en la visión) a la que tengo tirria sólo por joder .png)
E N O R M E con mayusculas y negrita y con e puto colofón final de notas para todo, hoy estabas inspirado macho…
Quédate con la nota. Siempre. Para qué leer si lo que importa es la nota
Respecto a lo de juascorizar tu vida, ¿no se contradice con comer ganchitos? Un auténtico juascor toma, como mínimo, tostaditas con caviar iraní como snack videojueguil.
Me quito el sombrero y la tapa de los sesos si hace falta
Tenia que hacerlo
Jajaja conceptronic
XDD.
. Por lo demas bien, y el saboteur no es que sea mal juego, es que es muy especial y con colores propios .png "trollface")
.
Uf vodka no me lo recuerdes
Y lo importante es acabar el juego no probarlo, por muy juarcor que seas. Que es eso de jugar a los juegos nada mas salir, el buen juarcor sabe que debe pasarse hasta el ultimo juego para ser un omvre.
Sólo quería decir con mucho amor heterosexual que me he descojonado una jartá con esto, que hacía tiempo que no disfrutaba tanto leyendo un artículo (en ningún sitio), y que con el estado de ánimo que llevo arrastrando en los últimos tiempos, puedo asegurar que no es una cosa baladí el haberme hecho reír.
Gracias Mr. Pink.
MUY JRANDE, loles a mares he tenido
Hola Amijos! Mis saludos y respetos a los señores de colores y todos los que particiapais en este foro y en esta maraBilla que es GamesAjare, en verdad soy un casualón y estoy algo perdido, pero parafraseando al anuncio de la batamanta: no soy juascor pero me esfuerzo. Esta es la primera vez que me afilio a un foro y qué mejor lugar para empezar que este lugar. Que Ilusión
Yo ayer mientras preparaba alguna de las imágenes que aparecen en este excelsior y proawesomizante artículo de Mr. Pink me escojonaba de lo lindo con el tema de la dificultad, y asentía para mis adentros de una manera muy efusiva de arriba abajo y entonces leía eso de “dale la vuelta a la pantalla” y me partía de risa de nuevo.
Posteriormente pensé que también se podría haber incluido en la magna magnae lista una nueva entrada sobre cambiar las teclas y ponerlas al revés. Ah y yo también conozco a alguien que arranca un juego dos veces, o al menos lo intenta y que además… tiene instalado el juego dos veces
Pink
El humor más fino y elegante de la blogosfera videojueguil. He llorado de la risa con el punto 5…
Seguid así. TODOS.
Lo de jugar con los pies no lo habéis probado?
Y el hecho de poder jugar al Prince of Persia desde otro pais puesto el juego en tu habitación de casa que????
ENOOOOOOORMEEEEEEEEEEE
Mi compañero de piso flipó con el ataque de risa que me entró… desde luego digno de mi ídolo Pexter.png "trollface")
No habeis comentado que un JUARCOR de verdad siempre custumiza (que es como personalizar pero más HARD) todo lo que le rodea ¡TODO!. Modea todo su software (llamado HARDware) overclockea todo su hardware (llamado SOHARDMODAFUCKERware) incluso modifica la forma, textura, color y propiedades físicas de sus ganchitos.
De esta forma lo que juega o posee un JUARCOR no puede ser repetido ni imitado por NADIE, ni siquiera otro JUARCOR, ni siquiera ÉL MISMO ya que no podrá acertar con la combinación exacta de Mods, valor del FOV (¡SIEMPRE hay que cambiar el FOV!), voltaje de la gráfica, parches no oficiales, drivers y un largo etc. Así cada segundo de la vida de un JUARCOR tiene un valor incalculable por ser único e irrepetible.
Que forma de volver al curro en gamesajare
Para las siguientes habrá que poner en práctica estos consejos.
A alguien más le arece que en medio de la foto de los ganchitos hay un Bud demoníaco?
*parece, *Buda
no estoy fino, no xD
Bravo! Espero ansioso las próximas entregas:
-cómo jugar muy dentro
-cómo jugar mucho con tu propio pito.
¿donde puedo comprar esa camiseta?
Habéis perdido un subscriber = )
Llevo desde ayer con una risa floja que no me aguanta nadie.
Benito de Pokelstein, ese mito.
Santi S.E.N.C.
Solo puedo decir GRACIAS.
Solo puedo decir GRACIAS.
¡¡¡Grandioso!!… me estoy descojonando vivo, el mejor artículo de la historia…. le doy un 4…
Después de leer esta guía tan completa sólo puedo decir una cosa: no soy apto. Por cierto, el ganchito oblicuo del punto 3 es hipnótico.
Denosque dijo:
Denosque dijo:
Nos damos cuenta, si.
Es aquí el sitio donde meterse con Santi?
Antes todo esto era campo…
Buenisimo, te pongo un 6.
XD
[...] hay nadie que haga unas listas como en GamesAjare, y la de “cómo jugar muy fuerte en 10 sencillos pasos” es otra muestra de ello. ¿El responsable? El gran Mr. [...]
[...] hay nadie que haga unas listas como en GamesAjare, y la de “cómo jugar muy fuerte en 10 sencillos pasos” es otra muestra de ello. ¿El responsable? El gran Mr. [...]
Pilla un juego difícil de otra época y añadele más requisitos innecesarios para darte por satisfecho; como el reiniciar una partida en la que te han tocado una vez los enemigos. Tienes que ser perfecto….
Que jodido puto amo eres xDDDDDDDDDDDDDD
Ostia que risa, especial mencion al joystick y los ganchitos, me descojonao
Yo es que prefiero leer muy fuerte.