Debido a que Tim Schaffer ha hecho demasiados bodrios seguidos como para mantener la confianza de las grandes productoras y cuando ha hecho obras maestras (que las ha hecho, como PSYCHONAUTS) no han vendido un pijo, el gordito con barba mierder más famoso del mundo del videojuego se ha lanzado al “Dame argo payo, que é pa un billete de urtobú” y ha levantado en 24 horas la friolera de (por ahora y ya veremos hasta dónde llega) casi un millón de putos dólares. Ahí es ná.

“Pero tío, lo ha hecho a través de Kickstarter que no es lo mismo que pedir en el metro”.

Sí, sí que lo es, la única diferencia es la cantidad de gente que te está escuchando y que les prometes a cambio un juego siempre y cuando consigas terminarlo, claro está.

¿Pero entonces esto es bueno o es malo? Esto, no es ni bueno ni malo. Simplemente es otra opción más que siempre ha existido desde los tiempos del frente de liberación de Judea y es más viejo que el cagar. ¡¡Pero nadie lo había hecho antes!! Sí. Sí que lo habían hecho, pero de distinta manera.

A ver, cuando un “sinior” acude a una entidad financiera; o a una de capital riesgo; o a una jaima en el desiero a pedir pasta, a no ser que el que tenga delante sea un loco suicida, la pasta que le dan no es suya si no de una tercero al que el supuesto financiador ha convencido para que invierta en tu proyecto.

En función del “plan de Negocio” que prensentes es obvio que este proyecto pasará por considerarse “irrealizable”; “De alto riesgo” o un “negocio seguro” pero lo que os puedo asegurar es que dado el mundo en que vivimos sólo una pequeña parte del dinero que finalmente financiará tu aventura sabe exactamente dónde va dirigido.

Es decir, si consigues un millón de Euros; quizá unos 100.000 Euros serán de una o varias personas que se han estudidao tu “Bussiness Plan” y han llevado a cabo si es necesario una “Due Dilligence”. El resto, ni por los cojones.

Ese resto son fondos americanos, chinos, rusos, emisiones de deuda, bonos serbios o lo Dios quiera que sean, con orden de “invertir” que han colocado un dinerillo en una cartera de negocios en la que tu entidad ha metido tu proyecto junto a otros y la ha llamado “Great Development Low Risk Equity Fund” y que el banco les ha garantizado al 4% (Dinero que a su vez la entidad financiera POR SUPUESTO ha cubierto con la pertinenete agencia de seguros suiza a un marginal del 3’80%).

Y detrás de cada uno de esos hay señores. Gente. Gente con tanto dinero como para invertir sacándose la chorra y descojonándose si pierden 10.000 porque por otro lado han ganado 300.000, pero gente al fín y al cabo. Así que TODO el funding, en el fondo es CROWDFUNDING, porque hasta dónde yo sé los animales o las cosas, raramente son poseedoras de dinero.

Aclarado esto, vayamos con las diferencias;

El “Sinior” del banco que está ahí para “mover” el dinero, decir cosas como “Tell your pipol to call my pipol“; llevar trajes con tres botones ajustaditos, zapatos góndola color marrón caca naranja y corbatas unicolor chillonas “to the max”, ESE desaparece. A tomar por el culo. No te necesitamos. Gracias por estos años de servicio. Y al desaparecer un intermediario desaparece una comisión de intermediación.

Nos acabamos de ahorrar una pasta.

¡¡Pero ahora no podrá ser el señor de un banco el que te diga que tu modelo de negocio es imposible!!

No. Ahora será PEOR, será el pueblo el que decida y el que dictamine qué negocios financiar y qué negocios no financiar. Y si esto fuera así para siempre, sí que estaríamos jodidos.

Gracias a Dios, insisto en que esto es una ALTERNATIVA que ni por los cojones se va a convertir en un estándar (&Poors) y como todo jugador de Deus Ex sabe, las alternativas siempre son bien recibidas porque si el “arte” en este mundo se rigiera por lo que la turba decida… a ver como se lo explico ¿Han visto alguna vez Tele5? Pues eso.

Lo que estoy diciendo es que efectivamente el arte y el riesgo en tiempos de bonanza dependen finaciera y directamente de lo mucho que un señor que tiene 50 millones de dólares en una cuenta se saque la polla a la hora de invertir y de lo “insensato” que sea el sistema financiero con el dinero. Vamos, que en tiempos de cogérsela con Papel de fumar el riesgo por desgracia tiende a cero y hay que buscarse las castañas.

Y de ahí la maravilla de este modelo y otra diferencia fundamental del Crowdfunding: El señor que pone la pasta SABE dónde pone la pasta.

Al contrario que ese loco de Texas que gana tanto dinero con sus pozos de petróleo que no sabe dónde cojones meterse los dólares, el “Gamer” de turno paga 15 Euros a cambio de un futurible. Vamos, lo que se lleva haciendo en los mercados de futuros toda la puta vida con la salvedad de que aquí no hay ningún bien físico contra-avalando la operación salvo “El nombre de Tim Schaffer” que al parecer a muchos nos resulta suficiente. Y total son quince dólares de mierda .

Y aquí acabo de colar la tercera diferencia FUNDAMENTAL de guindón y nadie se han enterado: Fijaros cómo en un acto de inenarrable precisión literaria he colocado en negrita las palabras “muchos” y “quince dólares de mierda”. Ahí lo tenéis, en lugar de las financiaciones tradicionales en las que “Sólo unos pocos escogidos por el sinior de la jaima” ponen MUCHO dinero en sitios como Kickstarter. Es decir, INTERNET, el PUTO Y JODIDO INTERNET; MUCHOS SINIORES PONEN MUY POCO DINERO.

¿Y por qué no lo hacen así en un banco? Pues sencillamnente porque esa labor de intermediación se hace por medio de un señor mayor que lleva 40 años trabajando en una sucursal, que fuma en pipa con la puta ventana abierta, que lleva coderas en el traje de color azul marengo y que no sabe usar un ordenador y se hace un lío y “A mi a mi edad no me metáis en esas putas mierdas que ya no tengo la polla para ruidos”.

Bueno, por eso y porque es más cómodo trabajar con cuatro que con cuatrocientos por el mismo motivo que gestionar los comentarios de una página web sólo con usuarios registrasdos en más enriquecedor que abrirla al público y tener que escuchar memeces una detrás de otra.

NOTA: La que va a tener que sportar ese equipo de desarrollo en los foros no me lo quiero ni imaginar, por Dios bendito. ¡¡FORERERS CON DERECHO A ROCE!! ¡¡DEVORADORES DE GANCHITOS CON CHANCLAS QUE DE REPENTE SE HAN CREIDO QUE ESTÁN EN WALL STREET!! Muy serios. Muy compungidos. Muy brokers. A lo Michael Douglas con tirantes por encima del CHANDAL. Mensajes con 7.000 respuestas y 400 páginas con el título “Si meten la pistola de rayos en el juego quiero que me devuelvan el dinero”. Saben tan bien como yo que esto VA A SER ASÍ.

En definitiva y concluyendo, para momentos como los que nos está tocando vivir en los que los que tienen el dinero se acobardan cosa mala y dejan de invertir con la polla ondeando al viento, esto es una alternativa financiera más que adecuada. Pero no olvidemos que sólo está al alcance de gentes como “Schaffer”, que cuentan con un nombre y el beneplácito popular (Imagino que porque no jugaron Brutal Legend o Costume Quest o sí lo hicieron y les gustó, que de “tó tié que haber”) El resto por desgracia tendrán que seguir buscando por dónde puedan.

Y para otro día dejo lo más interesante en el aire: QUINCE EUROS para pagar el desarrollo incluyendo TODO. ABSOLUTAMENTE TODO. ¡Hasta el beneficio del desarrollador, los equipos y los sueldos de los curritos!. Tim les acaba de dar una pista muy importante, síganla.

Super Mario Bros. Crossover 2.0 is now playable. We’ve been working on this update for over a year, and there are a lot of changes. The two big things added are skinnable graphics and a new power up system. There are about 800 tracks of music in the game now. We also added Luigi and Bass as playable characters, and because of the skinning system, it seems as if there are many more characters.

Por una vez en la vida no es necesario que haga una larga introducción contándoos de qué va el artículo porque el título ya es suficientemente explicativo. ¿Quieres petarlo? Aquí van unos consejos.

1. NUNCA COMPRES UN JUEGO.

Puedes bajártelo y piratearlo (Aunque por supuesto luego tienes que decir que has tenido acceso a una copia para PREVIÚ que te han dado en “la compañía”) pero la mejor opción sin lugar a dudas pasa por comerle el culo a un PR de una compañía distribuidora:

* Publicando todas las notas de prensa que te envía, en especial aquellas que anuncian el día en que lanzarán una nota de prensa con información. (Lo que se conoce comúnmente como una nota de prensa dentro de una nota de prensa. Al final va a resultar que el “Nolanismo” llega por fin al marketing online)

* Haciendo muchas “previùs” en las que digas que el juego va a ser la polla sin lugar a dudas. (En el fondo da igual si no lo has probado, te vas a Gamespot y traduces lo que haya escrito otro tío ¿Quién se va a enterar? Es imposible porque en España personas que sepan leer inglés y visiten Gamespot sólo estáis cuatro.)

* Aprovecha y si alguien de otro medio critica un producto de una compañía haz llegar el enlace al PR de turno: “Mirad lo que dicen de vosotros”.

Lo que sea, pero comprarlo nunca. Comprar un juego y gastarte tu pasta es de pobres y de foreros. ¿Qué ganas comprándote un juego? A ti los juegos te los tienen que dar las compañías porque no son juegos, son “HERRAMIENTAS DE TRABAJO”. Tú como generador de opinión, como amplificador informativo, como PRESCRIPTOR, pontificas y al hacerlo cambias los mercados internacionales.

Hay señores encorbatados en su casa que lloran en un rincón cada vez que abres la boca. Tú hiciste caer a “Lehman Brothers”. Por tanto están obligados a darte una copia de prensa porque si no lo hacen están cercenando la libertad y la Paz. Están censurando tu voz. #stopcensuring #dreamingispossible

Dicho esto, de todas las copias de prensa que recibes, como no vas a jugar ni a la octava parte, asegúrate de irte haciendo una cuenta en “Ebay” para venderlas. Si tu trabajo de “reseñer” estuviera justamente pagado, como alguien de tu sin duda talla merece, no tendrías que llegar a estos extremos, pero no te queda otro. Eres un puto héroe.

2. SIEMPRE QUE PUEDAS HAZ UN UNBOXING.

Siempre. Sin falta. A la gente le interesa muchísimo ver cómo alguien con un cerebro como el tuyo es capaz de llevar a cabo la titánica tarea de sacar un Cd de una caja, porque en general los vídeos de superación personal se llevan muchísimo en “internet”. La gente llora y esas cosas que les hacen creer que son mejores personas. Y ya si sacas a tu puto gato en el vídeo, lo bordas.

Un unboxing es al videojuego lo que una mamada al sexo anal. Es el preludio necesario. Es la lubricación. Es la erección. Pero es que además mandas un mensaje importante. YO YA LO TENGO. Y vosotros no. Yo soy… ¡¡UN INSIDER!! ¡¡Ay si yo hablara!! ¡¡Ay las cosas que yo sé!! Pero no, no os las voy a contar porque prefiero que me veais sacar cosas de una caja.

*Nota para Unboxers: El “unboxing” se ha de hacer con una edición que no se haya abierto antes. Si se hace con una copia que ya había sido manipulada, se nota y queda muy cutre. Ese momento de “desvirgación en directo” de la edición SUPERESPECIAL (Que probablemente incluye cosas como bicicletas o aviones de verdad) se pierde. Estás haciendo el truco del pañuelo a la gitana y te está saliendo BLANCO. CABRÓN. No seas cutre. Hacerlo así es hacerlo al revés, es la mamada DESPUÉS del sexo anal. Es la caca en la boca ajena. Un jodido culo boca. Y eso no se hace.

Por ello desde GAMESAJARE te recomendamos que cuando llames a la distribuidora del juego pidas “DOS EDICIONES SUPERESPECIALES” una para abrirla cuando te salga de los cojones y otra delante de las cámaras.

3. NOMBRA MUCHO LA PALABRA “REDACCIÓN” y “EL SECTOR”

¿Qué es una redacción? Es un sitio en el que se redacta, por ejemplo, un váter. Porque tú y tu literatura, sois así, absolutamente imprevisibles. A saber dónde y cuándo te va a surgir la inspiración o las ganas de hacer un copipega.

Esto, que parece una tontería, aporta un tono muy profesional a tus textos.

Vamos con unos interesantes ejemplos:

* Acabamos de recibir en la redacción dos copias de la edición Superespecialdelamuerte…

* Consternación en nuestra redacción al ser conocedores de las posibles declaraciones de que a lo mejor podría ser…

* Consultados los miembros de esta redacción acerca de este asunto… (Tú y tu gato, pero eso la gente no lo sabe)

* Dice mi madre que abandone la redacción y baje a cenar… (Ojo con esto ¿eh? Que no se te escape)

* Echaré un momento el pestillo en la redacción porque me voy a hacer una…

Ten en cuenta que si esto lo salpicas con las palabras “El sector” de vez en cuando, todo el mundo creerá que realmente eres un privilegiado. (A veces a las las redacciones de los del sector, nos llegan…)

4. ESCRIBE MUCHAS VECES LA MISMA PALABRA EN UNA FRASE PARA GANAR EN CLARIDAD.

Vamos aquí también directamente con un ejemplo para que quede claro.

SONIDO: El sonido del juego está muy bien porque aporta mucha tensión a la acción y además ayuda al posicionamiento de los enemigos por medio de sonidos que te alertan de dónde están en cada momento los enemigos gracias al sonido. Mención especial aparte merece* la banda sonora que nos envuelve en todo momento y que cambia en función de si estás siendo atacado por los enemigos o gracias al sonido posicional has podido evitar ser detectado por los enemigos.

Nótese cómo de manera sibilina en todo momento estamos recalcando que hablamos de “El Sonido” y de cómo éste afecta a las mecánicas jugables. El uso de ciertas palabras como “momento”; “enemigo”; “sonido”; “posición” también se repiten de manera prácticamente inapreciable a lo largo del texto y ayudan al lector a saber de qué estás hablando exactamente.

*Ya le iréis cogiendo el truco a expresiones más complejas como “Mención especial aparte merece” y esas cosas que los profesionales DEL SECTOR acostumbramos a introducir para dar variedad al los textos. Tranquilos. También es conveniente no repasar nunca un texto porque lo que ganas en faltas de estilo y ortográficas no hay duda de que lo pierdes en frescura. Y la frescura y la inmediatez son lo primero porque todo el mundo sabe que así llegas a más gente. ¡¡Si lo que lo petan son los foros, escribe como en uno!! La ortografía es secundaria y si alguien te lo recalca recuerda que siempre puedes contestar “Oie que io escrivo como mes sale del ojete”. Y ya.

5. JUGAR EL JUEGO ES IMPORTANTE; PERO TAMPOCO MUCHO.

No nos engañemos. A veces con cuatro vídeos, ver lo que dicen otros y haber visto películas relacionadas con el tema (En el caso de Mafia II por ejemplo cosas como CASINO, UNO DE LOS NUESTROS y así) es más que suficiente. Lo importante en Internet es llegar el primero aunque llegues MAL. Si te tienes que jugar el juego completo tardarás días, o incluso semanas y entonces tu opinión no servirá como “guía de compra” que es lo que realmente cuenta.

Internet es así. Es muy rápido todo, a lo “Red Bull” señalando con el dedo y descojonándose de “Force India”. Siempre a toda hostia. Haciéndote pis encima a 320 kilómetros por hora y bebiendo por una puta pajita. Lo que hace diez segundos era noticia, ahora es el pasado ignoto y desconocido que NUNCA SUCEDIÓ. Nadie se acuerda de un escándalo de hace diez minutos porque ya ha sido sustituido por el siguiente y, nena, tú estás aquí para triunfar y para que se hable de ti.

Para ello es necesario que digas algo, lo que sea, aunque sea mentira, aunque no hayas probado el juego a fondo. Lo importante es simplemente que digas algo.

Pero recuerda, no se trata de ti, ni de cómo te sientes ante la obra ¿Quién va a querer escuchar tu opinión? Has de ser OBJETIVO. Aprende bien esta palabra. Significa que en un acojonate esfuerzo de pulcritud moral, sales de ti mismo, te abstraes de tu propio “YO” y con una serie de cánones UNIVERSALES pontificas acerca de la obra en cuestión:

* GRÁFICOS.
* SONIDO.
* JUGABILIDAD.
* HISTORIA.
* EL RESTO.

Con ese esquema de redacción y cambiando un par de cosas cada vez, te saldrán los análisis como churros, que a fin de cuentas es de lo que se trata.

6. NO PONGAS MUCHO TEXTO.

El texto no se lleva. Es incómodo, cuesta y a pesar de que puedes poner “emoticonos” carece de tonalidad. Vivimos tiempos en los que la información fluye muy rápido y en grandes cantidades hacia un amplio espectro poblacional que no busca información si no justificación para sus actos, por tanto perder el tiempo escribiendo mucho es una tontería.

Cuanto menos texto, mejor. Pon muchas fotos y a poder ser dibujicos. ¡Muchos dibujicos! ¿A quién no le gustan los putos dibujicos? ¡Con mascotas y esas cosas! Recuerda que así conseguirás que el “Cómo” anule por completo a el “Qué” y nadie notará la diferencia. ¡Los dibujicos son la “Bomba de humo Ninja” de la internet 2.0!

La mayoría de tus noticias pueden ser vídeos de Gametrailers sin texto porque trabajas en un medio AUDIOVISUAL. ¡No lo olvides! así que si te ves obligado a escribir un comentario, que este sea muy breve. Recuerda en todo momento que tu objetividad te tiene que aislar de cualquier cosa que se parezca a una opinión propia.

7. PON MARCA DE AGUA EN LAS FOTOS Y NUNCA CITES LAS FUENTES

Estos son dos trucos que a priori podrían parecer una tontería, pero tienen mucha miga. Para empezar no hace falta que saques las fotos del juego tú mismo. No. Vas a “Google Images” pones el nombre del juego y te descargas fotos que ha hecho otro; pero ojo, para que a ti no te hagan lo mismo (que es que ya hay que ser “geliposhas”) “PON UNA JODIDA MARCA DE AGUA” bien grande, aunque joda un poco la foto. Lo importante eres tú y el medio para el que “trabajas”, la información como ha quedado ya claro a estas alturas, ES SECUNDARIA.

Por otro lado, si tú habitualmente visitas una página que te gusta y sueles sacar noticias de ella para copiarlas y ponerlas en la tuya ¡¡No la cites!! porque lo único que consigues es que la gente al final acabe acudiendo a la página de origen. Ten en cuenta que como eres un medio aséptico y no das ni una sola opinión subjetiva y por tanto no aportas mucho aparte de los dibujicos y las fotos con marca de agua, a la gente no le costaría cambiar de medio.

Así que recuerda, no cites la fuente y en caso de que te veas obligado a hacerlo porque algun usuario te da la brasa, cita fuentes genéricas: Google, Youtube, Vimeo, Terra, Olé, YAHOO ANSWERS….

8. LOS RUMORES SON EL MOTOR DE LA INDUSTRIA

No pierdas el tiempo buscando noticias de verdad. Todo el mundo sabe que una página de videojuegos es más importante cuantas más veces se usa la palabra “PODRÍA” en los titulares de sus noticias. La realidad es que Carmack es un coñazo de pavo, Romero está acabado y Molyneux es un vendedor de humo que se está convirtiendo a pasos agigantados en señora mayor; pero ¿Qué os parece si os digo que “CARMACK Y ROMERO PODRÍAN ESTAR TRABAJANDO JUNTOS EN UN HÍBRIDO FPS/RPG DISEÑADO POR PETER MOLYNEAUX”?

Qué. Cómo se os ha quedado el hojaldre. Picuetísimo, a que sí. Pues claro, porque es que por poder, TODO PUEDE SER y esa es la gran maravilla INFORMATIVA del día a día, ¡Para qué cojones perder el tiempo entrevistando gente interesante o desarrollando artículos de cierta profundidad si podemos inventarnos la realidad a nuestro gusto! Y no sólo eso, si no que como el 99% de los rumores no tienen que ser confirmados y son bastante alocados, atraen un montón de visitas y generan muchísimo contenido 2.0. Todo ventajas.

9. GENERA TODA LA POLÉMICA QUE PUEDAS.

La polémica es la madre de todas las disciplinas periodísticas. Donde esté una buena polémica, que se quite la reflexión, el sosiego y el buen hacer. Mucha polémica. Fuerte. Muy absurda. A ser posible basada en rumores imbéciles. Directa al corazón. Que ataque aquello que la gente siente como suyo. Mucha “Console Wars”, mucho “fanboyismo”, declaraciones chorras de ineptos para remover el gallinero.

“SONY ES COMO LOS CATALANES”; “NINTENDO ES EL PÁIS VASCO DE LOS VIDEOJUEGOS”; “LA NINTENDO 3DS DA CÁNCER DE OJOS”; “UNA EXPLOSIÓN DE UNA XBOX MATÓ A MI MADRE”. Y esas cosas. Las cosas del querer. Agitadas, batidas y servidas frías para que el personal se desmelene en los comentarios soltando toda la puta bilis de la que sean capaces.

El camino a la portada de Menéame es duro, pero ya te aviso con prácticamente toda la competencia del sector siguiendo escrupulosamente estos 9 pasos, el que te diga que esto es fácil, te está mintiendo como un bellaco.

10. NO ES EN ABSOLUTO NECESARIO QUE SEAS PERIODISTA DE PROFESIÓN. DE HECHO ES RECOMENDABLE QUE NO LO SEAS.

¿Acaso hay asignatura de videojuegos en la facultad de periodismo? No. Entonces para qué. A fin de cuentas de todo lo que les enseñan en la facultad de periodismo luego cuando llegan al mundo real y se tienen que desenvolver en una “redacción” de “el sector” no aplican nada de lo estudiado si no más bien todo lo contrario: no citar o buscar fuentes sólidas, basarse mucho en rumores, tejer artículos enteros en notas de prensa, repetir muchas veces la misma palabra para enfatizar el mensaje, no respetar la confidencialidad, no identificarse jamás como prensa y sobre todo y por encima de todo no basarse jamás en la calidad de la información, si no en el número de visitas ya que a fin de cuentas eso es lo que mide la calidad de un medio. ¿Para qué desaprender lo aprendido? La facultad de Periodismo y Ciencias de la información sólo sirve para coger malos hábitos de los que luego cuesta muchísimo desprenderse y ese tiempo que pierdes podrías haber aprovechado para aprender a hacer dibujicos.

11. EL SEO RESULTA FUNDAMENTAL

Todo el mundo sabe que una de las formas de obtener prestigio online es a través de la mejora del posicionamiento o lo que es lo mismo, lo arriba que aparece tu página en los resultados cuando un usuario realiza una búsqueda en un navegador. Que luego el contenido enlazado esté vacío en espera de ser rellenado DA IGUAL. Aunque esto es engañar a la gente no te preocupes, porque para cuando se hayan dado cuenta de que el enlace carece de contenido, tú ya habrás obtenido tu “click” que no es otra cosa que la moneda de cambio que te permite construir estatuillas para organizar unos premios en los que tu página certifique quién ha sido el mejor distribuidor de España

Que vale que el juego lo hacen otros señores y muchas veces la pasta la arriesga un tercero y a esos ya se les premia suficiente ¿Pero es que acaso nadie va a premiar la labor de coger el juego ponerle una carátula en el idioma local y colocarlo en las tiendas? Si te queda dinero algún día incluso podrás organizar un premio A LOS TRANSPORTISTAS DEL CAMIÓN que llevan las copias de un lado a otro de ESPAÑA e incluso otra en la que entregues premios a los mejores DEPENDIENTES.

Una ceremonia muy jodida ¿no? Treinta nominados de toda España entre FNAC, GAME y El CORTE INGLÉS. Mucho recelo. Mucha envidia. Mucha mirada de reojo. Muchos señores mayores que hablan de oídas. Mucho “Biuty Col” y “Guitarrero 3″. Los trajes de Massimo Dutty (como la selección Española del mundial 82) frente al juvenil chandal con capucha y gorrita para atrás. Podríamos incluso celebrarlo, YO QUE SÉ, en unos recreativos de la Gran Vía en Madrid que es ese lugar de España dónde se mezcla lo rancio con lo “moderno”. Ahí dejo la idea.

Para obtener un correcto posicionamiento, es aconsejable seguir estos consejos:

* Envía muchos correos proponiendo intercambio de enlaces: A la gente que los recibe les suele hacer mucha ilusión. Tampoco te pegues un curro absurdo, haz un email genérico y cambia al principio el nombre de la página para cada correo, sólo así conseguirás divertidos resultados como: “Estimado Señor Gamesajare” o “Querido Gamesajare” que queda muy bien y generan confianza inmediata. Si te vas a poner en contacto con una página extranjera, asegúrate de usar el traductor de Google que siempre funciona muy bien.

* Pon Publicidad de casinos: aporta mucha clase a tu web. Rollo Martin Scorserse, con Robert de Niro disparando el SEO a la estratosfera a patadas, en la trastienda de la página mientras le grita “te dije que no te gastaras el puto dinero ni llamara la atención”. Tú con tu güisqui escocés en la mano mirando desde detrás de un espejo controlándolo todo y fumando en recintos cerrados porque tú aquí eres un Dios.

* Usa muchos “tags y metatags” para que sea muy fácil localizar todos esos artículos que algún día piensas escribir, que casi seguro que coincidirá con el mismo instante en que se te ocurra la manera de que otro idiota los escriba por ti gratis.

*Pon publicidad de Google: Nada le gusta más a Google que pagarte una mierda por algo que ellos rentabilizan enormemente. Y queda muy muy profesional.

*Pon fondos de página con imágenes de videojuegos que parezca que te han contratado una campaña de publicidad. Ya sabes, tu página parecerá mucho más seria y quizá algún día alguien te acabe pagando por hacerlo.

* Technoratti, Feedburner y Alexa son fundamentales. Ponlos en tu página web. Que todo el mundo vea tu enorme polla digital. Tus miles de usuarios. Lo popular que eres.

* Haz entrevistas a otras páginas con muchos usuarios con el objeto de que esas páginas te citen y así darte a conocer a su público.

* Preséntate a los premios 20 blogs y pétalo muy fuerte acabando en vigésimo cuarta posición.