Debido a que Tim Schaffer ha hecho demasiados bodrios seguidos como para mantener la confianza de las grandes productoras y cuando ha hecho obras maestras (que las ha hecho, como PSYCHONAUTS) no han vendido un pijo, el gordito con barba mierder más famoso del mundo del videojuego se ha lanzado al “Dame argo payo, que é pa un billete de urtobú” y ha levantado en 24 horas la friolera de (por ahora y ya veremos hasta dónde llega) casi un millón de putos dólares. Ahí es ná.

“Pero tío, lo ha hecho a través de Kickstarter que no es lo mismo que pedir en el metro”.

Sí, sí que lo es, la única diferencia es la cantidad de gente que te está escuchando y que les prometes a cambio un juego siempre y cuando consigas terminarlo, claro está.

¿Pero entonces esto es bueno o es malo? Esto, no es ni bueno ni malo. Simplemente es otra opción más que siempre ha existido desde los tiempos del frente de liberación de Judea y es más viejo que el cagar. ¡¡Pero nadie lo había hecho antes!! Sí. Sí que lo habían hecho, pero de distinta manera.

A ver, cuando un “sinior” acude a una entidad financiera; o a una de capital riesgo; o a una jaima en el desiero a pedir pasta, a no ser que el que tenga delante sea un loco suicida, la pasta que le dan no es suya si no de una tercero al que el supuesto financiador ha convencido para que invierta en tu proyecto.

En función del “plan de Negocio” que prensentes es obvio que este proyecto pasará por considerarse “irrealizable”; “De alto riesgo” o un “negocio seguro” pero lo que os puedo asegurar es que dado el mundo en que vivimos sólo una pequeña parte del dinero que finalmente financiará tu aventura sabe exactamente dónde va dirigido.

Es decir, si consigues un millón de Euros; quizá unos 100.000 Euros serán de una o varias personas que se han estudidao tu “Bussiness Plan” y han llevado a cabo si es necesario una “Due Dilligence”. El resto, ni por los cojones.

Ese resto son fondos americanos, chinos, rusos, emisiones de deuda, bonos serbios o lo Dios quiera que sean, con orden de “invertir” que han colocado un dinerillo en una cartera de negocios en la que tu entidad ha metido tu proyecto junto a otros y la ha llamado “Great Development Low Risk Equity Fund” y que el banco les ha garantizado al 4% (Dinero que a su vez la entidad financiera POR SUPUESTO ha cubierto con la pertinenete agencia de seguros suiza a un marginal del 3’80%).

Y detrás de cada uno de esos hay señores. Gente. Gente con tanto dinero como para invertir sacándose la chorra y descojonándose si pierden 10.000 porque por otro lado han ganado 300.000, pero gente al fín y al cabo. Así que TODO el funding, en el fondo es CROWDFUNDING, porque hasta dónde yo sé los animales o las cosas, raramente son poseedoras de dinero.

Aclarado esto, vayamos con las diferencias;

El “Sinior” del banco que está ahí para “mover” el dinero, decir cosas como “Tell your pipol to call my pipol“; llevar trajes con tres botones ajustaditos, zapatos góndola color marrón caca naranja y corbatas unicolor chillonas “to the max”, ESE desaparece. A tomar por el culo. No te necesitamos. Gracias por estos años de servicio. Y al desaparecer un intermediario desaparece una comisión de intermediación.

Nos acabamos de ahorrar una pasta.

¡¡Pero ahora no podrá ser el señor de un banco el que te diga que tu modelo de negocio es imposible!!

No. Ahora será PEOR, será el pueblo el que decida y el que dictamine qué negocios financiar y qué negocios no financiar. Y si esto fuera así para siempre, sí que estaríamos jodidos.

Gracias a Dios, insisto en que esto es una ALTERNATIVA que ni por los cojones se va a convertir en un estándar (&Poors) y como todo jugador de Deus Ex sabe, las alternativas siempre son bien recibidas porque si el “arte” en este mundo se rigiera por lo que la turba decida… a ver como se lo explico ¿Han visto alguna vez Tele5? Pues eso.

Lo que estoy diciendo es que efectivamente el arte y el riesgo en tiempos de bonanza dependen finaciera y directamente de lo mucho que un señor que tiene 50 millones de dólares en una cuenta se saque la polla a la hora de invertir y de lo “insensato” que sea el sistema financiero con el dinero. Vamos, que en tiempos de cogérsela con Papel de fumar el riesgo por desgracia tiende a cero y hay que buscarse las castañas.

Y de ahí la maravilla de este modelo y otra diferencia fundamental del Crowdfunding: El señor que pone la pasta SABE dónde pone la pasta.

Al contrario que ese loco de Texas que gana tanto dinero con sus pozos de petróleo que no sabe dónde cojones meterse los dólares, el “Gamer” de turno paga 15 Euros a cambio de un futurible. Vamos, lo que se lleva haciendo en los mercados de futuros toda la puta vida con la salvedad de que aquí no hay ningún bien físico contra-avalando la operación salvo “El nombre de Tim Schaffer” que al parecer a muchos nos resulta suficiente. Y total son quince dólares de mierda .

Y aquí acabo de colar la tercera diferencia FUNDAMENTAL de guindón y nadie se han enterado: Fijaros cómo en un acto de inenarrable precisión literaria he colocado en negrita las palabras “muchos” y “quince dólares de mierda”. Ahí lo tenéis, en lugar de las financiaciones tradicionales en las que “Sólo unos pocos escogidos por el sinior de la jaima” ponen MUCHO dinero en sitios como Kickstarter. Es decir, INTERNET, el PUTO Y JODIDO INTERNET; MUCHOS SINIORES PONEN MUY POCO DINERO.

¿Y por qué no lo hacen así en un banco? Pues sencillamnente porque esa labor de intermediación se hace por medio de un señor mayor que lleva 40 años trabajando en una sucursal, que fuma en pipa con la puta ventana abierta, que lleva coderas en el traje de color azul marengo y que no sabe usar un ordenador y se hace un lío y “A mi a mi edad no me metáis en esas putas mierdas que ya no tengo la polla para ruidos”.

Bueno, por eso y porque es más cómodo trabajar con cuatro que con cuatrocientos por el mismo motivo que gestionar los comentarios de una página web sólo con usuarios registrasdos en más enriquecedor que abrirla al público y tener que escuchar memeces una detrás de otra.

NOTA: La que va a tener que sportar ese equipo de desarrollo en los foros no me lo quiero ni imaginar, por Dios bendito. ¡¡FORERERS CON DERECHO A ROCE!! ¡¡DEVORADORES DE GANCHITOS CON CHANCLAS QUE DE REPENTE SE HAN CREIDO QUE ESTÁN EN WALL STREET!! Muy serios. Muy compungidos. Muy brokers. A lo Michael Douglas con tirantes por encima del CHANDAL. Mensajes con 7.000 respuestas y 400 páginas con el título “Si meten la pistola de rayos en el juego quiero que me devuelvan el dinero”. Saben tan bien como yo que esto VA A SER ASÍ.

En definitiva y concluyendo, para momentos como los que nos está tocando vivir en los que los que tienen el dinero se acobardan cosa mala y dejan de invertir con la polla ondeando al viento, esto es una alternativa financiera más que adecuada. Pero no olvidemos que sólo está al alcance de gentes como “Schaffer”, que cuentan con un nombre y el beneplácito popular (Imagino que porque no jugaron Brutal Legend o Costume Quest o sí lo hicieron y les gustó, que de “tó tié que haber”) El resto por desgracia tendrán que seguir buscando por dónde puedan.

Y para otro día dejo lo más interesante en el aire: QUINCE EUROS para pagar el desarrollo incluyendo TODO. ABSOLUTAMENTE TODO. ¡Hasta el beneficio del desarrollador, los equipos y los sueldos de los curritos!. Tim les acaba de dar una pista muy importante, síganla.

Por una vez en la vida no es necesario que haga una larga introducción contándoos de qué va el artículo porque el título ya es suficientemente explicativo. ¿Quieres petarlo? Aquí van unos consejos.

1. NUNCA COMPRES UN JUEGO.

Puedes bajártelo y piratearlo (Aunque por supuesto luego tienes que decir que has tenido acceso a una copia para PREVIÚ que te han dado en “la compañía”) pero la mejor opción sin lugar a dudas pasa por comerle el culo a un PR de una compañía distribuidora:

* Publicando todas las notas de prensa que te envía, en especial aquellas que anuncian el día en que lanzarán una nota de prensa con información. (Lo que se conoce comúnmente como una nota de prensa dentro de una nota de prensa. Al final va a resultar que el “Nolanismo” llega por fin al marketing online)

* Haciendo muchas “previùs” en las que digas que el juego va a ser la polla sin lugar a dudas. (En el fondo da igual si no lo has probado, te vas a Gamespot y traduces lo que haya escrito otro tío ¿Quién se va a enterar? Es imposible porque en España personas que sepan leer inglés y visiten Gamespot sólo estáis cuatro.)

* Aprovecha y si alguien de otro medio critica un producto de una compañía haz llegar el enlace al PR de turno: “Mirad lo que dicen de vosotros”.

Lo que sea, pero comprarlo nunca. Comprar un juego y gastarte tu pasta es de pobres y de foreros. ¿Qué ganas comprándote un juego? A ti los juegos te los tienen que dar las compañías porque no son juegos, son “HERRAMIENTAS DE TRABAJO”. Tú como generador de opinión, como amplificador informativo, como PRESCRIPTOR, pontificas y al hacerlo cambias los mercados internacionales.

Hay señores encorbatados en su casa que lloran en un rincón cada vez que abres la boca. Tú hiciste caer a “Lehman Brothers”. Por tanto están obligados a darte una copia de prensa porque si no lo hacen están cercenando la libertad y la Paz. Están censurando tu voz. #stopcensuring #dreamingispossible

Dicho esto, de todas las copias de prensa que recibes, como no vas a jugar ni a la octava parte, asegúrate de irte haciendo una cuenta en “Ebay” para venderlas. Si tu trabajo de “reseñer” estuviera justamente pagado, como alguien de tu sin duda talla merece, no tendrías que llegar a estos extremos, pero no te queda otro. Eres un puto héroe.

2. SIEMPRE QUE PUEDAS HAZ UN UNBOXING.

Siempre. Sin falta. A la gente le interesa muchísimo ver cómo alguien con un cerebro como el tuyo es capaz de llevar a cabo la titánica tarea de sacar un Cd de una caja, porque en general los vídeos de superación personal se llevan muchísimo en “internet”. La gente llora y esas cosas que les hacen creer que son mejores personas. Y ya si sacas a tu puto gato en el vídeo, lo bordas.

Un unboxing es al videojuego lo que una mamada al sexo anal. Es el preludio necesario. Es la lubricación. Es la erección. Pero es que además mandas un mensaje importante. YO YA LO TENGO. Y vosotros no. Yo soy… ¡¡UN INSIDER!! ¡¡Ay si yo hablara!! ¡¡Ay las cosas que yo sé!! Pero no, no os las voy a contar porque prefiero que me veais sacar cosas de una caja.

*Nota para Unboxers: El “unboxing” se ha de hacer con una edición que no se haya abierto antes. Si se hace con una copia que ya había sido manipulada, se nota y queda muy cutre. Ese momento de “desvirgación en directo” de la edición SUPERESPECIAL (Que probablemente incluye cosas como bicicletas o aviones de verdad) se pierde. Estás haciendo el truco del pañuelo a la gitana y te está saliendo BLANCO. CABRÓN. No seas cutre. Hacerlo así es hacerlo al revés, es la mamada DESPUÉS del sexo anal. Es la caca en la boca ajena. Un jodido culo boca. Y eso no se hace.

Por ello desde GAMESAJARE te recomendamos que cuando llames a la distribuidora del juego pidas “DOS EDICIONES SUPERESPECIALES” una para abrirla cuando te salga de los cojones y otra delante de las cámaras.

3. NOMBRA MUCHO LA PALABRA “REDACCIÓN” y “EL SECTOR”

¿Qué es una redacción? Es un sitio en el que se redacta, por ejemplo, un váter. Porque tú y tu literatura, sois así, absolutamente imprevisibles. A saber dónde y cuándo te va a surgir la inspiración o las ganas de hacer un copipega.

Esto, que parece una tontería, aporta un tono muy profesional a tus textos.

Vamos con unos interesantes ejemplos:

* Acabamos de recibir en la redacción dos copias de la edición Superespecialdelamuerte…

* Consternación en nuestra redacción al ser conocedores de las posibles declaraciones de que a lo mejor podría ser…

* Consultados los miembros de esta redacción acerca de este asunto… (Tú y tu gato, pero eso la gente no lo sabe)

* Dice mi madre que abandone la redacción y baje a cenar… (Ojo con esto ¿eh? Que no se te escape)

* Echaré un momento el pestillo en la redacción porque me voy a hacer una…

Ten en cuenta que si esto lo salpicas con las palabras “El sector” de vez en cuando, todo el mundo creerá que realmente eres un privilegiado. (A veces a las las redacciones de los del sector, nos llegan…)

4. ESCRIBE MUCHAS VECES LA MISMA PALABRA EN UNA FRASE PARA GANAR EN CLARIDAD.

Vamos aquí también directamente con un ejemplo para que quede claro.

SONIDO: El sonido del juego está muy bien porque aporta mucha tensión a la acción y además ayuda al posicionamiento de los enemigos por medio de sonidos que te alertan de dónde están en cada momento los enemigos gracias al sonido. Mención especial aparte merece* la banda sonora que nos envuelve en todo momento y que cambia en función de si estás siendo atacado por los enemigos o gracias al sonido posicional has podido evitar ser detectado por los enemigos.

Nótese cómo de manera sibilina en todo momento estamos recalcando que hablamos de “El Sonido” y de cómo éste afecta a las mecánicas jugables. El uso de ciertas palabras como “momento”; “enemigo”; “sonido”; “posición” también se repiten de manera prácticamente inapreciable a lo largo del texto y ayudan al lector a saber de qué estás hablando exactamente.

*Ya le iréis cogiendo el truco a expresiones más complejas como “Mención especial aparte merece” y esas cosas que los profesionales DEL SECTOR acostumbramos a introducir para dar variedad al los textos. Tranquilos. También es conveniente no repasar nunca un texto porque lo que ganas en faltas de estilo y ortográficas no hay duda de que lo pierdes en frescura. Y la frescura y la inmediatez son lo primero porque todo el mundo sabe que así llegas a más gente. ¡¡Si lo que lo petan son los foros, escribe como en uno!! La ortografía es secundaria y si alguien te lo recalca recuerda que siempre puedes contestar “Oie que io escrivo como mes sale del ojete”. Y ya.

5. JUGAR EL JUEGO ES IMPORTANTE; PERO TAMPOCO MUCHO.

No nos engañemos. A veces con cuatro vídeos, ver lo que dicen otros y haber visto películas relacionadas con el tema (En el caso de Mafia II por ejemplo cosas como CASINO, UNO DE LOS NUESTROS y así) es más que suficiente. Lo importante en Internet es llegar el primero aunque llegues MAL. Si te tienes que jugar el juego completo tardarás días, o incluso semanas y entonces tu opinión no servirá como “guía de compra” que es lo que realmente cuenta.

Internet es así. Es muy rápido todo, a lo “Red Bull” señalando con el dedo y descojonándose de “Force India”. Siempre a toda hostia. Haciéndote pis encima a 320 kilómetros por hora y bebiendo por una puta pajita. Lo que hace diez segundos era noticia, ahora es el pasado ignoto y desconocido que NUNCA SUCEDIÓ. Nadie se acuerda de un escándalo de hace diez minutos porque ya ha sido sustituido por el siguiente y, nena, tú estás aquí para triunfar y para que se hable de ti.

Para ello es necesario que digas algo, lo que sea, aunque sea mentira, aunque no hayas probado el juego a fondo. Lo importante es simplemente que digas algo.

Pero recuerda, no se trata de ti, ni de cómo te sientes ante la obra ¿Quién va a querer escuchar tu opinión? Has de ser OBJETIVO. Aprende bien esta palabra. Significa que en un acojonate esfuerzo de pulcritud moral, sales de ti mismo, te abstraes de tu propio “YO” y con una serie de cánones UNIVERSALES pontificas acerca de la obra en cuestión:

* GRÁFICOS.
* SONIDO.
* JUGABILIDAD.
* HISTORIA.
* EL RESTO.

Con ese esquema de redacción y cambiando un par de cosas cada vez, te saldrán los análisis como churros, que a fin de cuentas es de lo que se trata.

6. NO PONGAS MUCHO TEXTO.

El texto no se lleva. Es incómodo, cuesta y a pesar de que puedes poner “emoticonos” carece de tonalidad. Vivimos tiempos en los que la información fluye muy rápido y en grandes cantidades hacia un amplio espectro poblacional que no busca información si no justificación para sus actos, por tanto perder el tiempo escribiendo mucho es una tontería.

Cuanto menos texto, mejor. Pon muchas fotos y a poder ser dibujicos. ¡Muchos dibujicos! ¿A quién no le gustan los putos dibujicos? ¡Con mascotas y esas cosas! Recuerda que así conseguirás que el “Cómo” anule por completo a el “Qué” y nadie notará la diferencia. ¡Los dibujicos son la “Bomba de humo Ninja” de la internet 2.0!

La mayoría de tus noticias pueden ser vídeos de Gametrailers sin texto porque trabajas en un medio AUDIOVISUAL. ¡No lo olvides! así que si te ves obligado a escribir un comentario, que este sea muy breve. Recuerda en todo momento que tu objetividad te tiene que aislar de cualquier cosa que se parezca a una opinión propia.

7. PON MARCA DE AGUA EN LAS FOTOS Y NUNCA CITES LAS FUENTES

Estos son dos trucos que a priori podrían parecer una tontería, pero tienen mucha miga. Para empezar no hace falta que saques las fotos del juego tú mismo. No. Vas a “Google Images” pones el nombre del juego y te descargas fotos que ha hecho otro; pero ojo, para que a ti no te hagan lo mismo (que es que ya hay que ser “geliposhas”) “PON UNA JODIDA MARCA DE AGUA” bien grande, aunque joda un poco la foto. Lo importante eres tú y el medio para el que “trabajas”, la información como ha quedado ya claro a estas alturas, ES SECUNDARIA.

Por otro lado, si tú habitualmente visitas una página que te gusta y sueles sacar noticias de ella para copiarlas y ponerlas en la tuya ¡¡No la cites!! porque lo único que consigues es que la gente al final acabe acudiendo a la página de origen. Ten en cuenta que como eres un medio aséptico y no das ni una sola opinión subjetiva y por tanto no aportas mucho aparte de los dibujicos y las fotos con marca de agua, a la gente no le costaría cambiar de medio.

Así que recuerda, no cites la fuente y en caso de que te veas obligado a hacerlo porque algun usuario te da la brasa, cita fuentes genéricas: Google, Youtube, Vimeo, Terra, Olé, YAHOO ANSWERS….

8. LOS RUMORES SON EL MOTOR DE LA INDUSTRIA

No pierdas el tiempo buscando noticias de verdad. Todo el mundo sabe que una página de videojuegos es más importante cuantas más veces se usa la palabra “PODRÍA” en los titulares de sus noticias. La realidad es que Carmack es un coñazo de pavo, Romero está acabado y Molyneux es un vendedor de humo que se está convirtiendo a pasos agigantados en señora mayor; pero ¿Qué os parece si os digo que “CARMACK Y ROMERO PODRÍAN ESTAR TRABAJANDO JUNTOS EN UN HÍBRIDO FPS/RPG DISEÑADO POR PETER MOLYNEAUX”?

Qué. Cómo se os ha quedado el hojaldre. Picuetísimo, a que sí. Pues claro, porque es que por poder, TODO PUEDE SER y esa es la gran maravilla INFORMATIVA del día a día, ¡Para qué cojones perder el tiempo entrevistando gente interesante o desarrollando artículos de cierta profundidad si podemos inventarnos la realidad a nuestro gusto! Y no sólo eso, si no que como el 99% de los rumores no tienen que ser confirmados y son bastante alocados, atraen un montón de visitas y generan muchísimo contenido 2.0. Todo ventajas.

9. GENERA TODA LA POLÉMICA QUE PUEDAS.

La polémica es la madre de todas las disciplinas periodísticas. Donde esté una buena polémica, que se quite la reflexión, el sosiego y el buen hacer. Mucha polémica. Fuerte. Muy absurda. A ser posible basada en rumores imbéciles. Directa al corazón. Que ataque aquello que la gente siente como suyo. Mucha “Console Wars”, mucho “fanboyismo”, declaraciones chorras de ineptos para remover el gallinero.

“SONY ES COMO LOS CATALANES”; “NINTENDO ES EL PÁIS VASCO DE LOS VIDEOJUEGOS”; “LA NINTENDO 3DS DA CÁNCER DE OJOS”; “UNA EXPLOSIÓN DE UNA XBOX MATÓ A MI MADRE”. Y esas cosas. Las cosas del querer. Agitadas, batidas y servidas frías para que el personal se desmelene en los comentarios soltando toda la puta bilis de la que sean capaces.

El camino a la portada de Menéame es duro, pero ya te aviso con prácticamente toda la competencia del sector siguiendo escrupulosamente estos 9 pasos, el que te diga que esto es fácil, te está mintiendo como un bellaco.

10. NO ES EN ABSOLUTO NECESARIO QUE SEAS PERIODISTA DE PROFESIÓN. DE HECHO ES RECOMENDABLE QUE NO LO SEAS.

¿Acaso hay asignatura de videojuegos en la facultad de periodismo? No. Entonces para qué. A fin de cuentas de todo lo que les enseñan en la facultad de periodismo luego cuando llegan al mundo real y se tienen que desenvolver en una “redacción” de “el sector” no aplican nada de lo estudiado si no más bien todo lo contrario: no citar o buscar fuentes sólidas, basarse mucho en rumores, tejer artículos enteros en notas de prensa, repetir muchas veces la misma palabra para enfatizar el mensaje, no respetar la confidencialidad, no identificarse jamás como prensa y sobre todo y por encima de todo no basarse jamás en la calidad de la información, si no en el número de visitas ya que a fin de cuentas eso es lo que mide la calidad de un medio. ¿Para qué desaprender lo aprendido? La facultad de Periodismo y Ciencias de la información sólo sirve para coger malos hábitos de los que luego cuesta muchísimo desprenderse y ese tiempo que pierdes podrías haber aprovechado para aprender a hacer dibujicos.

11. EL SEO RESULTA FUNDAMENTAL

Todo el mundo sabe que una de las formas de obtener prestigio online es a través de la mejora del posicionamiento o lo que es lo mismo, lo arriba que aparece tu página en los resultados cuando un usuario realiza una búsqueda en un navegador. Que luego el contenido enlazado esté vacío en espera de ser rellenado DA IGUAL. Aunque esto es engañar a la gente no te preocupes, porque para cuando se hayan dado cuenta de que el enlace carece de contenido, tú ya habrás obtenido tu “click” que no es otra cosa que la moneda de cambio que te permite construir estatuillas para organizar unos premios en los que tu página certifique quién ha sido el mejor distribuidor de España

Que vale que el juego lo hacen otros señores y muchas veces la pasta la arriesga un tercero y a esos ya se les premia suficiente ¿Pero es que acaso nadie va a premiar la labor de coger el juego ponerle una carátula en el idioma local y colocarlo en las tiendas? Si te queda dinero algún día incluso podrás organizar un premio A LOS TRANSPORTISTAS DEL CAMIÓN que llevan las copias de un lado a otro de ESPAÑA e incluso otra en la que entregues premios a los mejores DEPENDIENTES.

Una ceremonia muy jodida ¿no? Treinta nominados de toda España entre FNAC, GAME y El CORTE INGLÉS. Mucho recelo. Mucha envidia. Mucha mirada de reojo. Muchos señores mayores que hablan de oídas. Mucho “Biuty Col” y “Guitarrero 3″. Los trajes de Massimo Dutty (como la selección Española del mundial 82) frente al juvenil chandal con capucha y gorrita para atrás. Podríamos incluso celebrarlo, YO QUE SÉ, en unos recreativos de la Gran Vía en Madrid que es ese lugar de España dónde se mezcla lo rancio con lo “moderno”. Ahí dejo la idea.

Para obtener un correcto posicionamiento, es aconsejable seguir estos consejos:

* Envía muchos correos proponiendo intercambio de enlaces: A la gente que los recibe les suele hacer mucha ilusión. Tampoco te pegues un curro absurdo, haz un email genérico y cambia al principio el nombre de la página para cada correo, sólo así conseguirás divertidos resultados como: “Estimado Señor Gamesajare” o “Querido Gamesajare” que queda muy bien y generan confianza inmediata. Si te vas a poner en contacto con una página extranjera, asegúrate de usar el traductor de Google que siempre funciona muy bien.

* Pon Publicidad de casinos: aporta mucha clase a tu web. Rollo Martin Scorserse, con Robert de Niro disparando el SEO a la estratosfera a patadas, en la trastienda de la página mientras le grita “te dije que no te gastaras el puto dinero ni llamara la atención”. Tú con tu güisqui escocés en la mano mirando desde detrás de un espejo controlándolo todo y fumando en recintos cerrados porque tú aquí eres un Dios.

* Usa muchos “tags y metatags” para que sea muy fácil localizar todos esos artículos que algún día piensas escribir, que casi seguro que coincidirá con el mismo instante en que se te ocurra la manera de que otro idiota los escriba por ti gratis.

*Pon publicidad de Google: Nada le gusta más a Google que pagarte una mierda por algo que ellos rentabilizan enormemente. Y queda muy muy profesional.

*Pon fondos de página con imágenes de videojuegos que parezca que te han contratado una campaña de publicidad. Ya sabes, tu página parecerá mucho más seria y quizá algún día alguien te acabe pagando por hacerlo.

* Technoratti, Feedburner y Alexa son fundamentales. Ponlos en tu página web. Que todo el mundo vea tu enorme polla digital. Tus miles de usuarios. Lo popular que eres.

* Haz entrevistas a otras páginas con muchos usuarios con el objeto de que esas páginas te citen y así darte a conocer a su público.

* Preséntate a los premios 20 blogs y pétalo muy fuerte acabando en vigésimo cuarta posición.

El otro día, mientras retocaba unos XML para el juego, JJ mataba el tiempo (y a unos cuantos PNJ) jugando al MW2. JJ es lo más contrario a la casualización que conozco en el mundo real, pero insiste en que es un casual. Así que le dije “¿Así que estás jugando al MW2?¿por eso dices que eres un casual?” y me respondió: “¿Por jugar? No. Por decir que juego. Jugar, ¿quién no juega?”.

Y me fui de allí pensando, porque tiene parte de razón. Yo creo que la inmensa mayoría que leerá el artículo coincidirá conmigo (y con JJ) en que los X son mucho mejores juegos que los Modern Warnfare. Pero es más que probable que, comparando horas echadas, haya una inmensa mayoría ajariana (¡¡ajariana!!) qué ha jugado más a los MW que a los X.

Como toda estadística, es engañosa. Muchos de esos datos vendrían de, por ejemplo, un 20 minutos (en el stand de un Carrefour o en casa de un colega) contra cero. Es también porque incluso en Gamesajare, mucha gente no sabe que es X aparte de la responsable de la mitad de sus suspensos de matemáticas (esa zorra que nunca sabe quien es y siempre quiere que se lo resuelvas).

Pero a mi me gusta la estadística porque si te quedas solo en el dato, puede alimentar la demagogia y la mentira hasta el infinito, pero si la analizas da pie a curiosas reflexiones (¿alguien ha leído freakonomics?) y creo que en este caso, analizar la estadística nos da las virtudes de la saga MW, y creo que las tres se puede denominar con la misma palabra “asequibilidad”.

MW es asequible en casi todos sus campos: es fácil ponerse a echar una pachanga mientras tu colega corrige unos XML, existe para casi todos los sistemas y funciona bien en ellos, y es omnipresente. Está en los telediarios, en las series, en los blogs, en los centros comerciales, en las casas. Aquí se publica una noticia para rajar de Price y compañía y eso solapa cualquier otra cosa, incluyendo legados que intentan ser fieles de Deus Ex y UFO. Quiero decir, es una muestra clara de victoria. Que hablen mal de ti, pero que hablen.

Sin duda alguna, mi estadística cambiaría si realmente hablásemos de horas vertidas en cada juego. Puede que un par de ajarianos tengan cien horas en el online del biuty col, pero alguno tendrá setecientas en los X.

A priori, puede parecer que el mundo es un lugar injusto y cruel y que todas las cifras de paro y de hambre en el mundo son secundarias comparado a lo que se le hace a los X (que por cierto, están en steam y… bueno, bueno, que una cosa es tener conciencia, y otra dinero, vale…) Pero oye, que los chicos de Egosoft tienen su premio. Llevan casi 15 años sacando juegos y expansiones para su universo. ¿Podría “casualizarse” darles mejor resultado? Pero de gente que se casualiza están las compañías quebradas llenas, ¿no? ¿No hay respuesta fácil? ¿No hay enemigo pequeño?

Cuando eres poca cosa, tienes que hacer mucho más que un grande para destacar. Call of duty tuvo que superar por muchísimo a Medal of Honor para quitarle el puesto en sus primeros títulos, y de todos modos, realmente empezó a ser el gigante hegemónico que es hoy con MW2, recogiendo la esencia del primer MW.

Mucha gente opina que los primeros biuty col son mucho mejores que los de ahora. Yo creo que son bastante parecidos, aunque quizás ese sea el problema. Que call of duty fue un verdadero salto cualitativo, mientras que ahora la saga es ultracontinuista (aunque al menos se molestan en mantener alto el listón audiovisual… lo que viene a ser fliparse) pero en todo caso, tienen la virtud que siempre tendrán los superventas: asequibilidad.

Uno puede intentar dar un salto cualitativo, pero tiene que mantener eso. Battlefield se corre siete veces en el online de CoD, es igual de asequible al jugador en gameplay, pero no es omnipresente, y como comentaba pink el otro día, su estabilidad está lejos de ser perfecta. Por otro lado, su modo de campaña no es como el de un MW. No lo es. Haciendo un símil con mujeres, puedes decirme que Cristina Medina y Vanessa Romero no te interesan porque son “dos chavalas tontas sin personalidad” y tu novia mola mil más (anoto que no las conozco personalmente, a ninguna)… vale, coño, pero no son lo mismo, no jodas…

Probablemente un juego que quisiese pisarle mercado a un biuty col tendría que ofrecer muchísimo a nivel jugable. Y además, tendría que ser asequible al hacerlo. Y por supuesto, lo que sucedería no sería que biuty col perdería 18 millones y Battlefield 4 los ganaría. No, el cambio sería progresivo. Pero al final, es lo que hizo biuty col, y nos guste o no, marca el avance de la industria.

Sin embargo, cuando eres pequeño destacar es difícil. Si mañana un jugador de tercera mete un golazo de tacón, como mucho tendrá un video en los manolos. Si lo hace Cristiano, en 2014 todavía saldrán imágenes de ese gol. En el caso del chaval, habrá sido un “oye, ha estado bien, un pelín de suerte”. Si lo hace Cristiano, será prueba irrefutable de su calidad técnica. Puedo entender cifras de ventas como las de AlphaProtocol dentro de un fracaso normal. Cifras tan lamentables como las de los Yakuza en occidente o la de Vampiro:BloodLines, (ninguno de los dos llegó a las cien mil copias. De hecho, Avatar Ninja supera a BloodLines) teniendo en cuenta que no son tampoco juegos que digas “no, es que no es para un público minoritario. Es que directamente es para un público especialito”. Juegos que tienen cosas muy potentes… Pues la única explicación que entiendo es… NO existen.

No existen, no están ahí. Tiene cifras de juego indie, tienen cifras de haberles comprado gente que les ha visto en un par de webs de mierda. Tienen cifras de que su gol no ha salido ni en la televisión local de su pueblo. Tienen cifras de que su gol no está ni en youtube.

Para el grande todo es fácil. Desbancarle requiere mucho trabajo, y suerte. Parece fácil, pero no lo es. Les respeto eso. Son un equipo italiano, agarrado. Hacen un juego muy regular, con muy pocos adornos, pero están llevándoselo todo. Lo hacen con el CoD, lo hacen con el WoW. Hay equipos pequeños que se mantienen en la categoría con mucho esfuerzo y trabajo, y otros equipos de nivel que tienen verdaderas estrellas, pero les falta regularidad y se les van escapando los puntos. Pero los videojuegos, como el futbol, van por ciclos. Y aunque parezca que solo hay dos en Liza,todo el entorno sería diferente si no estuviesen todos los demás. Lo importante es que te pueden gustar más o menos los valores de las compañías. Pero parece claro que lo importante no es cual es el valor “bueno”, sino no perderlo.

Péndulo o Egosoft llevan ahí muchos años siendo ellos mismos, como lo hace Activision o incluso como lo hace EA, que siempre ha sido la EA del “yo me lo guiso, yo me lo como”, pero también ha sido siempre una compañía que no le pierde la cara a los rivales. Ahí están sus ofertazas del 70% en Origin para demostrarlo (3 euros el masseffect, 5 euros el Medal of Honor del año pasado, por ejemplo). Te pueden gustar más o menos, pero ya te los conoces. Tienen sus virtudes, y sus defectos les dan igual. No como otros que con tal de acabar con sus defectos, pierden sus virtudes y al final, se quedan sin ser nada.

P.D. Aunque escriba artículos sensacionalistas, también le dedico tiempo al analis-dis del Skyrim.

Take-Two nos invitó a sus oficinas para probar a fondo (3 horas casi) este juego de “2K” y “Digital Extremes”, y como el señor Rojo se encuentra explotado por unos chinos en un almacén creando un Minecraft Moporropoco, la única opción (pero no la mejor) era yo.

Una habitación con la luz apagada, un café, una consola, una gran Tv, altavoces ensordecedores, el que escribe y el juego. Muy mal les tenía que salir para no conseguir quitarme un órgano para el mercado negro.

“The Darkness II”, es la segunda parte de “The Darkness” (obvio, así se inicia un buen artículo), FPS “multiplataformin” del 2007, inspirado en una serie de cómics.

En esta ocasión seguimos encarnando a Jackie Estacado, tipo duro, como miembro de una familia de mafiosos de NY. Manda mucho en dicha organización, ya que es portador de una antigua fuerza del caos conocida como “la oscuridad”, todo muy chungo. Los que jugaron a la primera prte ya sabrán que la vida le fastidió un poco y desde entonces lo lleva como puede, tratando de no hacer uso de sus poderes oscuros, muy compungido y extreñido interiormente, ya que no es tan mal chico después de todo.

Si dejáramos la historia en aquél punto hubiera sido todo un poco “Firefly”, así que en esta segunda parte alguien le intenta matar, obligándole a usar “one more time” los poderes oscuros. No quería, pero no le dejaron otra opción, muy profundo, muy serio, tan dramático que riéte tú de “DINASTÍA”, con mucha emoción.

El juego tiene un estilo cel-shading, que le queda muy bien, y al contrario de lo que pudiera parecer no fastidia la ambientación.

Como ya he dicho, se trata de un shooter en primera persona de esos de camino predefinido, de esos de matar a tutiplén con pistolitas y demás utensilios. Lo interesante de este juego, entre otras cosas, son los dos “látigos-monstruos-penes”, que nos salen de la espalda, gracias a los que las opciones de muerte y destrucción se multiplican.

Además de disparar con las armas que vamos recogiendo, estas grandes prolongaciones nos ayudan en nuestra orgía de destrucción y también a recuperar la salud y sentirnos en ocasiones como un semi-dios, hasta que la luz o las balas enemigas nos bajan a la, ejem, realidad ¿Y por qué la luz? Pues porque a “Jack Estacado” le pasa como todo hijo de vecino al que el nacimiento del astro rey le envuelve de bajona matutina a la salida de la disco a las 7 de la mañana. El choque con la realidad de lo que te has gastado y que no has pillado. La sensación de un eterno PAGAFANTAS que se esconde entre las sombras de “interné” y al que el Sol le dice “Vete a tu puta casa que ya lo has vuelto a hacer. Pringao”

La solución para el problema de la luz es evitarla (modo Einstein-off) y romper todos los emisores de luz dentro de lo posible, para avanzar a tope de power. Muy seguro de ti mismo. muy confiado. Muy modelo de Armani. (La solución para los de los fines de semana fiesteros con resaca y sin pillar, todavía me la tienen que pasar en unos apuntes, pero ya estoy con la licenciatura. )

Como esto no es un anális-dis, y soy el míster que soy, vamos a resumir.

El sentirse como un líder maligno con poderes pudiera dar la sensación de avanzar con cierta facilidad, pero para nada monada. Lo he probado en modo normal, en el que la dificultad, hasta donde he visto, no está mal. ¿Mueres? Sí, no es un rollo “Hardcore duro fuerte”, pero no te da la sensación de ser el “Demon causal de puto Fuacking Hell”.

Los momentos de muerte y destrucción, con varios enemigos en pantalla así como con varias posibilidades de acción, tuve la sensación de que realmente soy dueño del poder oscuro y disfruto de ello y de que además las cosas salen como yo quero que salgan, todo ello sin que en ningún momento se formara un caos en pantalla de esos en los que ni Dios sabe lo que está pasando.

Nos dicen, nos cuentan y nosostros nos lo creremos porque somos puros como un niño de San Idelfonso que aún no ha pasado por el confesionario que en el modo de dificultad más elevada no solo los enemigos son más duros si no que, ostras tú, las rutinas de la IA varían. Sonreímos de medio lado y pensamos que esto habrá que comprobarlo en un análisis en condiciones y que de ser cierto, podría ser un paso muy importante en la dirección adecuada.

Seguro que el juego tiene un modo super fácil, pero eso a las gentes de esta casa, que son gentes de bien que siempre buscan el máximo reto, no nos importa.

Por último, en ocasiones usaremos nuestros poderes para avanzar y si bien hasta donde pude ver varían lo bastante para no hacerse repetitivas, habrá que estar atento para ver cómo han resuelto este tema a lo largo de la campaña entera.

Durante las tres horas que jugué no vi ni un solo QTE, se puede ver la luz al final del túnel, pero mantengan la guardia que nunca se sabe cuando salta el “pulsa la x para derribar el edificio”.

¿Alguien se acuerda de Shenmue?. Si, hombre, si… ese juego que SEGA quiso erigir en bandera cuando no sabían que les quedaban cuatro días para no tener nada en que erigir dicha bandera. Esa aventura por capítulos donde no llegabas ni a hablar con la chavala que daba nombre a los capítulos, porque fue cruelmente cancelada. Esa magna historia que, de acabar, acabará en un libro.

¿Y a que se debía el fracaso de Shenmue? Supongo que se preguntará el ávido lector. Lo tenía todo, TODO, lo que luego daría éxito a juegos posteriores: Buenísimos gráficos, quick time events, videos para todo, desbloqueables que si se los meten por el culo nadie se entera…un nivel de vehículos… no se si fue el causante, pero desde luego, si el precursor, de los videojuegos/película que nos venden hoy en día.

Pero en su día, cuando no había nada similar, nadie hubiese dicho que Shenmue era una casualada. Era una nueva forma de entender los videojuegos, que estaba como 10 años adelantada a su tiempo, empezando (y obviando el exageradisimopopping) por el nivel técnico.

Entonces…¿Qué pudo salir mal?. Aunque alguno, a este punto, ya estará pensando “Hoyga, señor naranja, qué Shenmue no salió mal…¡que vendió un millón y medio!”. Y el Deus Ex 3 más, y por los cojones sacan otro, por lo menos de momento. Y el Recettear 40 000 copias, y la gente que lo publicó era feliz. Shenmue, en su día, fue el proyecto más caro de la historia. Costo 1000 millones de pesetas como le costó al Barcelona Maradona (No se si proyecto hombre recibió parte del fichaje) y ahora los proyecto grandes te salen a 100 millones como le costó Cristiano Ronaldo al Madrid. Y en su día ese millón y medio consiguió que SEGA justificase el proyecto, pero desde luego no fue el éxito total y absoluto del arte videojueguil que esperaban…

¿Y eso como pudo ser?. Bueno, yo tengo una teoría. Una es que quizás el juego está demasiado japonesizado. Eso le pasa a los yakuza, que son juegos maravillosos, completísimos, que fuera de Japón no venden una mierda. Pero en Japón venden, venden bastante, sin necesidad de ser tan caros, complejos desde el punto de vista de desarrollo y llenos de videos como un Shenmue. De hecho, mucha gente apunta Yakuza como el “ShenmueKiller”. Como la razón de que SEGA no quiera apostar fuerte por un Shenmue 3. Y tienen parte de razón.

Porque el problema real del Shenmue es… Ryo Hazuki. (Si, el chaval de la bomber). Seguro que ahora alguno viene a defenderlo… a ver. Yo no me quiero meter con el. Es buen chaval. Pero tiene que admitir lo suyo. Tiene un problema de nacimiento. Le falta la mitad del cerebro.

Alguno me dirá que no hace falta ser muy listo para ser el héroe de un triple A. Mira a Soap, me dirán. Pero a ver, Soap, sea como sea de inteligente, por lo menos tuvo que aprobar el psicotécnico para alistarse en Inglaterra. No piden mucho, pero algo piden. Pero lo de Ryo Hazuki es bastante grave. No es que tenga un problema grave. No babea, puede andar y masticar al mismo tiempo, y mete hostias como panes. Así que el hecho de que le falte la mitad de la materia gris, es la única explicación racional que encuentro.

Para empezar, Ryo Hazuki vive en un pueblo de mierda. Pero de mierda. Son 4 casas. O sea, a JJ, el Shenmue le duró 12 horas. Pero al menos 7 las echó jugando al Space Harrier. Porque el juego tiene tres escenarios. Una casa (una PUTA casa) un pueblo de mierda con dos calles, un recreativo , un parque y una parada del bus, un gato al que le puedes llevar comida y si no da igual, ni se desplaza, ni se mueve, ni hace nada… un tienda de artes marciales donde te venden pergaminos con los que Ryo aprende nuevas técnicas (en realidad Ryo no sabe leer, finge que las ha aprendido leyendo, porque yo no conozco a nadie que se lea en una hoja “de un salto mortal y péguele una hostia al fulano de turno”, que tampoco hay mucho más que explicar, y en segundos sepa hacerlo) y un puerto que es poco más pequeño que el pueblo.

Quitando el Space Harrier, el Shenmue, con misiones secundarias, videos, gato, y toda la parafernalia, se te queda en cinco o seis horas de mierda. Y es que uno de los problemas que tiene, es que por ir de guay, en lugar de tenerte yendo de un lado para otro en plan Seur y poniendo siempre la misma animación en las caras, se funde a si mismo en poco tiempo. El 2 no lo probé, y dicen que es más largo, mucho más. Eso espero, porque si no, menuda mierda. Una vez cuela. Dos…

El caso es que Ryo es un chaval que se despierta por la mañana. Habla con la gente con bisílabos, se guarda los trisílabos para ocasiones especiales, como fiestas, bautizos y comuniones. No sé nada de Ryo antes del juego y tampoco se nada después, a excepción de que quiere vengar a su padre. Se para en los parques a entrenar cuando no hay nadie para que no le vean haciendo el gilipollas, a pesar de que sabe qué de repente alguien emergerá del popping y quedará en ridículo. Sigue dándole de comer al puto gato a pesar de que ya ha quedado patente que es un gato inmortal y por tanto debería de intentar venderlo por ebay a ver cuánto se saca. Su abuela le da una paga que coge sin darle ni siquiera las gracias. Yo creo que no se la quita porque en realidad, es su subvención por discapacidad, y lo que hace su abuela es mangurrinarle la mitad del dinero. Y ya para acabar, su vecina, (una japonesa medio canadiense de pelo corto negro, delgadita y muy guapa, que ahora que lo pienso no recuerdo el nombre pero que cojones, es Maria Ozawa lo que pasa que no han querido pagarle nada) le tira continuamente los trastos, hasta intenta llegar a tocarle el paquete poniéndole la mano en la pierna, y el tío no se la intenta trincar. Y no, no es que sea gay. Es que es TONTO. Porque mientras la tía le dice eso, en lugar de responder, aunque sea, con un “oye, mira, como amiga estas muy bien, pero yo el culo que quiero petar es el del notas de negro con el que me zurre ayer”… no, pasa de todo, es como si estuviesen hablando, yo que se, de hacer un haiku y depilar al gato.

Total, que en lugar de casarse con Maria Ozawa, la chavala se fue del pueblo a grabar una simulación de un telediario mientras unos desconocidos le perforaban todo agujero que encontraban en su cuerpo, (Probablemente Ryo se encontró el video en YouPorn y se preguntó muy serio si él tuvo alguna oportunidad con Maria) Ryo se fue por ahí a pegarse con gente que mató a su padre por un motivo indeterminado. Entiendo que para la gente, el motivo es la zanahoria que hace seguir la trama. Lo curioso es que para Ryo NO. Ryo solo quiere pegarle a la gente. Nunca pregunta “¿Por qué lo hicisteis?” solo pregunta “¿Dónde están?” Y no digas “¿Quiénes?” que te cae otra hostia. Mejor dile “Por allí” porque nunca pregunta ni contrasta nada, cae en todas las emboscadas del mundo, hasta las que prepara él, es lo que tiene que te falte medio cerebro, y tu así te lo quitas de encima y ya está. Ryo es un chaval enfadado con el mundo que igual necesitaba más una visita a “Hermano mayor” que un Shenmue 3. O bueno, viendo su capacidad de relación social, igual directamente encajaba más en “Supernany”.

Ryo Hazuki, a pesar de recibir por las mañanas paga suficiente para tirarse el día entero en el recreativo, y poder robar leche de su casa sin darle ninguna explicación a su abuela, persona que no habla (de hecho, esa mujer no sale de casa, ni cocina, ni hace nada. Es posible que sea una invención de Ryo para no decirse a si mismo que cobra una pensión por discapacidad) se busca un trabajo en el puerto, al principio para infiltrarse. Y así es como SEGA quiso hacer a su personaje más real: Obligándote a repetir todos los días un trabajo repetitivo y machacón en un puerto. Después de eso, solía gastarme parte del dinero en pillarme una lata de un refresco que imitaba a la coca cola, que Ryo se bebía en dos tragos poniendo cara de tío duro. Está visto que pegarle una paliza a 80 chinos en el puerto reforzaba menos su virilidad que beberse de dos tragos una cocacola. Yo creo que si LanDí quisiera quitarse a Ryo de en medio, solo tiene que decirle que si no tiene cojones a bajarse una botella de salfumán de dos tragos.

En definitiva, y en conclusión, el problema de Shenmue no es su trama, que mucha gente, yo incluida, no ve por debajo de la “gama medio-alta”, o su concepto jugable, hoy en día adaptado por montones de títulos, incluyendo sus pequeñas facetas de simulación. De hecho, es cierto que es menos “juego” que los yakuza, pero eso es fácilmente modificable y además, las ventas de diferentes títulos de diferente género no suelen darle la razón a los juegos más completos.

Yo creo que el problema real de Shenmue es, y será, que se han preocupado demasiado por ofrecer un mundo creíble rozando los límites técnicos, y que se han olvidado de hacer un mundo creíble desde el punto de vista del jugador. Ryo Hazuki es un muñeco rodeado de muñecos en un mundo que emana más vida que sus protagonistas. Un juego de muñecos para muñecos. Si uno navega en internet, encontrará páginas a patadas riéndose y/o alabando a personajes como Soap Mctavish, Kratos o Marcus Fenix. Es la idiosincrasia del personaje. Funciona con algunos, a otros les da la risa. Pero no te van a dejar indiferente. La única referencia que he encontrado a Ryo Hazuki es una que pregunta “¿Es Ryo Hazuki un terminator?”. Si, refiriéndose a “¿es una persona o un robot?”
En general no es solo Ryo. Y aunque reconozco no haber jugado al dos y dar solo conclusiones del uno, viendo que el dos no fue precisamente la salvación de la saga (y eso que incluían el pachinko) Me hace temer que bueno, el juego seguía en su línea. Tetris puede permitirse dar más protagonismo al juego que a la historia. Shenmue no.

Shenmue intenta que la vida de Ryo Hazuki solo sea un escaparate de lo bien que han metido latas de refresco, gatos y carretillas interactivas, ni siquiera lo adereza con una zanahoria decente como que el gato crezca y te confiera poderes especiales o poder follarte a Maria Ozawa. ¡¡Joder, que dediqué más esfuerzo a intentar batir el record de puntos del Space Harrier!!

Si tuviera que apostar, apostaría a eso. Shenmue no vende porque hacer un videojuego consiste en desarrollar medios técnicos que apoyen una historia y aquí se desarrollo una historia para apoyar medios técnicos. Y sobre todo, Shenmue no vende porque Ryo Hazuki es el peor protagonista de la historia de los videojuegos. Estaba entre el y Eva Cash, pero de Eva Cash al menos te puedes reír. Pensaba que no había nada peor que un personaje 100% cliché. Pero lo es un personaje que no tiene ni eso.

Antes de que nadie diga si esto es un Fake o el análisis del Skyrim…no, es el 2º videojuego oficial de Gamesajare para XBLIG y un poco después para PC. Fecha de lanzamiento ya aviso que cuando el hijo de JJ nos deje (primavera 2012), pero como pudieron ver en exclusiva los hombres de color, está en fase Beta.

Género: Multiversal Interactive Adventure con policías
Escenario de Campaña: España
Protas: JJ y Mr. Orange
Objetivo: Resolver un crimen para poder sacar plaza para Gijón
Herramientas de trabajo: Interrogatorios poli bueno-poli malo, porra, redes sociales y otras aplicaciones del smarthphone de JJ, hackeo, violación intimidad, muchos diálogos triviales como el del pantallazo y ya les cuento más cosas para la nota de prensa de verdad
Novedades tecnológicas: Los muñecos se mueven, scroll paralax, ciclo día-noche pero literal, variación de clima y vamos, 1000 veces más potente que una aventura conversacional, incluido Torque Quest

Nos dijeron: Venid y se os dará. Contestamos: Mejor vamos, pero nosotros os damos. Nos dijeron: 2×1 oferta de JRPGs y pepino. Contestamos: Al pan, pan; y al vino, vino y el fucker es albino. Nos preguntaron: ¿Señores Vds. tienen hora? Contestamos: La de vuestra madre la zorra; y hasta un troll enfadado se revolvía: ¿Es que ya no me quereís? Contestamos: Ande, ande, que os marchéis.

Y así hasta hoy; sobreviviendo a base de canapiensis y alquileres de renta vieja, abandonware y anís de garrafa, picadura de tabaco y fármacos genéricos caducados. Pero nuestros planes de dominación mundial continúan ¡Vaya si continúan! Siempre libres, non serviam, pero siempre acechantes, en la sombra de la sombra, maquinando confusos planes para cuando llegue el momento oportuno ¡ y entonces ZASCA! instauremos la República Independiente de Ajarelandia, con Mr.Pink como timonel supremo y patriarca vitalicio; algo así como lo de Corea del Norte pero aún más Juarcor, muy fuerte, con salitas y en plan multiplayer loco.

Así que cuando el programa de Rne Fallo del sistema nos invitó a participar en una serie de especiales mensuales, dijimos: ¿Fallo? JAJAJAJA ¡CATACROKER!

Nuestro intrépido reporter, Mr.Iridiscente, dió un paso al frente gritando: “RELEASE THE KRAKEN, COÑO”, aquí estoy yo, pero yo ese día no puedo. Hubo que joderse. Así que se pensó en mandar de explorador, aún sin su consentimiento, a la mejor voz y al torso más masculino y de mayor belleza de la casa: Mr.Green; pero Mr.Green tampoco podía. Naranjito estaba “ocupado con su Cooper´s quest” (esto es borracho como una cuba y disfrazado de Geralt de Rivia), Mr.White entrenándose muy fuerte para las próximas regatas digitales, Mr.Red desaparecido en combate, Mr.Fucksia en Arno Londo y como “cuando vinieron a por mí ya no había nadie más que pudiera protestar” se me llevaron prometiéndome vino del bueno y mujeres de moral dispersa.

Así sucedió y así se lo hemos contado; y para que los más despistados no se vayan sin su taza y media de SOPA, aquí pueden escuchar la grabación de ese programa; junto a una bella sinopsis de la participación Games Ajare, entre otros, en el asunto.

¡Dele MUY FUERTE al link!