Y efectivamente, como ya habréis imaginado a estas alturas, por el culo os la hinco.

Terminada la presentación nos acercamos de nuevo a la barra dónde pedimos “4 becks, please”. Por allí aparecieron las chicas de Sony que nos preguntaron qué nos había parecido la presentación a lo que respondimos cosas como: “¿Ese de ahí no es el cantante de Simple Red”? y salimos corriendo.
Por suerte para nosotros corrimos en círculo así que acabamos de nuevo en la barra, la sorpresa inicial desembocó en algarabía y para celebrarlo pedimos otras 4 becks.

Lamentablemente el momento de despegarse de la barra había llegado porque era hora de probar los juegos de primera mano, pero antes teníamos que hacer varias cosas. La primera de ellas, era tomarnos 4 cervezas más.

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Y nos subimos al Bus.

Resulta que el sitio en el que se celebraba el evento era el O2, que es una especia de enorme “DOME” dónde se realizan los conciertos más “Cool” de Londres y en el que creo recordar que se grabaron escenas de algún James Bond protagonizado por el siempre grande y guapo “Pierce Brosnam” al que lamentablemente le tocaron con diferencia los peores guiones con excepción de “Moonraker” y Octopussy, película esta última que lamentablemente no se tradujo al castellano como “Ochocoños”.

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Nos subimos al autobús que tenía que realizar el trayecto “aeropuerto-hotel” y como personas serias y maduras que somos procedimos a instalarnos al final del mismo al grito de “Vamos al fondo que fumaremos y gritaremos bien lejos de la profe”.

Lo primero que pensé para mis adentros cuando llevábamos 40 metros recorridos fue “No te fíes… no te fíes… vuelve al carril… vuelveeee” hasta que me di cuenta de que en este país se conduce por la izquierda momento en que decidí relajarme y ponerme a cascar con el personal de cosas como “Pues a mi la última de James Bond me mola” o “Madre mía que mierda de catálogo que tiene el Blu Ray”.

Cuando llevábamos una hora de charla intrascendente comenzamos a sospechar que el conductor del autobús no sabía muy bien dónde estaba ni a dónde se dirigía.

Cuando el autobús era la cuarta vez que pasaba por el mismo Mc Donalds nos dimos cuenta de que efectivamente el conductor se había perdido.

Como llevábamos en pie desde las 5 de la madrugada y ya era la 1 de la tarde con dos tristes cafés en el estómago, empezamos a sospechar que el cabrón del conductor nos estaba sometiendo a una tortura china paseándonos por todos los garitos de comida rápida que vuestra culinaria imaginación sea capaz de discurrir uuuuuna y otra vez. Victor y yo hasta le pusimos nombre a una esquina y cada vez que pasábamos decíamos: “Mira, nuestras esquina” y procedíamos a cogernos de la mano y mirarnos a los ojos con ternura recordando tiempos pasados.

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Me desperté a las 5 de la mañana con Sudores Fríos, que es un señor de Cuenca amigo de un tal Amígdalas y que responde a tan extraño nombre vaya usted a saber por qué, entre una marabunta de pensamientos transformados en pesadilla que me habían angustiado durante mis excasas 4 horas de sueño. Dónde estaba. Quién era. Cómo podía ser que Hardgame tuviera tantas visitas y sobre todo ¿Existían Fluorescente e Iridiscente o habían sido un producto de mi imaginación? Definitivamente, ellos tenían que ser mentira.

Así que me duché deprisa intentando no tocarme demasiado con la esponja que uno se conoce a estas alturas, no crean que no y presto me planté en la recepción en la que seguía trabajando la misma señora que cuando había llegado excasas horas antes. Leer el resto ajare »

Hola, soy el señor Ajandernauer, ¿Es usted Daniel de Gamesajare? verá, les llamo por si quieren acudir al evento PSDAY que se celebra en Londres la semana que viene.

Javi, borracho de mierda, deja de hacerte el gracioso que ya te vale.

¿Perdón?

Que si quedamos a tomar unas birras.

No, a ver, que me tienen que confirmar si acuden al…

A ver… esto.. ¿Va en serio?

Sí.

¿A gastos pagados?

Sí.

Ahora le llamo.

Necesito confirmación en media hora.

Raudo y veloz cogí mi ajare-móvil y marqué el número de varios señores de colores. Dado que ninguno aparecía disponibol parecía que tendría que ser yo quien se fuera para allá aún a sabiendas que un sitio como Londres está lleno de Sandwichs de Pepino, inglesas feas e intrépidos marineros de la pérfida Albión pero definitivamente se trataba de una propuesta que no podíamos rechazar: CANAPÉS GRATIS. (Aunque fuera a tomar por el culo)

Sr Ajandernauguer. Que sí, que dónde y cuándo.

El martes a las 6 de la mañana en la terminal 1.

Tu puta madre.

¿Perdón?

Que de Puta madre. Que ahí estaremos sin falta.

Ok. Os apunto pues.

Puesto que había que estar en Barajas a las 6 de la morning debía de viajar el día de antes a Madrid para hacer noche. Ya que me desplazaba hasta allí, debía de aprovechar para cenar con las locas de Iridiscente y Fluorescente. Descubrí que eran personas humanas y con sentimientos y esas cosas, aunque en un principio pudiera parecer que no y efectivamente tampoco, pero esa es una historia que deberá de ser contada en otra ocasión.

Acompáñenme por tanto en una odisea digital, en un descalabro mediático sin precedentes, en un viaje titánico de enormes repercusiones personales que les sumergirá en las verdades de este mundillo de los videojuegos haciendo que ustedes lo vean como nunca lo han visto.. a fin de cuentas por encima de todo en Gamesajare somos jugadores, así que aquí en un servidor encontrarán el “insider” perfecto al que todo le sorprende como a un crío pero que sabe poner cara de póker en plan “Qué coñazo, esto ya lo he visto antes mil veces”.

Sin más dilación vamos allá:

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Es una idea en primera instancia bastante sugerente, aunque si somos serios en las pesquisas que vamos a realizar juntos probablemente veamos que no lo sería tanto. Quizá solamente las clases prácticas. Si a los dirigentes de nuestro sistema educacional se les ocurriera la idea de integrar el mundo del videojuego entre las enseñanzas que reciben los niños desde la tierna infancia, los dogmas que nos enseñarían, diseñados por unos pocos pero con objetivos claros, estarían del todo dirigidos a crear en nosotros, en los niños, al futuro consumista casual de videojuegos perfecto, inconscientemente guiado por esas ideas que al ser aprendidas desde pequeñín, serían tomadas como la verdad única. Recordemos que la educación es la única clase de lavado de cerebro homologado, por todos aceptado y legal que ha existido y existirá en la historia.

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En esta entrevista con John Sonedecker (diseñador jefe de niveles de los Rainbow Six y Ghost Recon) que hacen en G97, podrán leer cosas como estas.

G97: Phil Therien, jefe de diseño de R6 Vegas, ha dicho que no hay sitio para los “shooters” hardcore, ¿qué le parecen esas declaraciones?

JS: Estoy en completo desacuerdo. Esta es la razón exacta por la que comencé BlackFoot Studios. Creo que usando alguna lógica enrevesada del mercado de masas podría llegar a la conclusión de que no hay un mercado de “shooters hardcore” que vendieran más de un millón y medio de unidades. Así que desde esta perspectiva estaría de acuerdo en que un “shooter hardcore” lo más probable es que no vendiera tanto. De todos modos, creo firmemente que hay un mercado lo suficientemente fuerte como para soportar entre medio millón y un millón de unidades si se hace correctamente. La clave está en diseñar y presupuestar correctamente y no intentar ser el “siguiente gran shooter al estilo Hollywood”.

¿Ven? No todo el mundo quiere un Ferrari. Los de Crytek sí. Que están en su derecho ¿eh? pero no todo el mundo vive obsesionado con tener Ferraris. Y ya que estoy, respecto a las declaraciones que hace poco hizo Cervat Yerli acerca de pasarse a las consolas por la piratería del PC sólo tengo que decirle que se pase por aquí.

Yo es que esto lo he vivido antes y me sabe malo porque no tengo problema alguno en reconocer que soy un jodido snob para las cosas que me interesan ya que soy de la teoría de que cuando algo llega al gran público, la mierda suele salpicar el ventilador y lo que antes molaba, acaba siendo un engendro de dos pares de cojones con sospechosísimas motas de color marrón por todos los lados.

Miles, millones de ejemplos (¿recuerdan una charla similar en la película “Trainspotting”?). Sean Connery molaba… hasta que empezó a encadenar un truño detrás de otro. Harrison Ford, moló un tiempo… pero acabó haciendo cada bodrio que te cagas. Star Wars nunca fue tan espectacular como en su quinta (segunda) entrega allá por los 80. Los Rolling Stones sacaban “Exile On Main Street” mucho antes de que lo mejor que es capaz de hacer a día de hoy Mick Jagger sea una mierda de colaboración con el imbécil y “poser” de Lenny Kravitz al que odiamos entre otras cosas porque se folla más supermodelos que nosotros.

Parece como si llegado un punto de popularidad, la putrefacción se adueñara de la situación, los mercados perdieran el control y lo que otrora era considerado por una minoría un producto de calidad, acababa convertida en una ponzoña asquerosa que eso sí, vende A TONELADAS.

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Ya basta de hablar de buenos juegos. Hoy toca hablar de esos grandes truños burruños, que aunque como siempre se trata de opiniones personales y aunque no son todos los que son por falta de espacio pero los que están sí que lo son, son juegos que a la hora de la verdad ayudan a que los juegos buenos sean algo mejores. ¿Qué sería de los juegos buenos si no existieran mierdas execrables como estas con los que compararlos? Además, seamos sinceros, y aceptemos de antemano dos hechos:

1) El hecho de que salgan TANTOS truños al mercado, es un símbolo de la salud del mismo. En los mercados en los que no hay margenes de beneficio, ya te puedes cuidar muy mucho de sacar una mierda de producto porque te hundes. Al revés la cosa también funciona, cuando un mercado está copado de porquería, es porque es el mercado es económicamente boyante.

2) Los truños son divertidos de jugar, aunque sólo sea por echarse unas risas viendo el jodido despropósito perpetrado por los desarrolladores.

En realidad habrá muchos juegops peores que estos, lo que pasa es que todos estos me rompieron el corazón por culpa del Hype.

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Este no es Motiv, es Garret

El “Leif Motiv”, la motivación. El objetivo. No sé ni cuantas veces he hablado de ello y esta por desgracia va a ser una de ellas. ¿Por qué sales un viernes por la noche? Pues por dos motivos: Sales a pasarlo bien con los amigos o puede que salgas a ver si consigues follar algo o cuando menos rozar algo de pelo u pezón.

También hay gente que sale para sujetar las barras de los bares con una postura de sobrado que te mueres, una mirada más dura que las rodillas de Chuck Norris, un cigarro de medio lado en la comisura de unos labios que delatan el uso de brillo, barba cuidadísima de dos días y un moreno la mar de natural a mediados de Febrero, pero esos consiguen aburrirse la mayoría de las veces a costa de follar de vez en cuando. Así es la vida.

Con los videojuegos pasa lo mismo. Unas veces sólo quieres divertirte de manera tontuna y sin embargo otras veces quieres algo más. En el tipo de videojuegos que no quieren ni pretenden ir más allá y que se basan exclusivamente en una jugabilidad endiablada (pásense por sharewaregames para saber de lo que hablo) podríamos englobar los Mario, los Tetris, los shooters tontorrones tipo Quake IV o Geometry Wars y toda esa retaíla de juegos rápidos que pretenden hacer pasar un buen rato sin aportar nada más que frenética (o pausada) diversión.

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Como estaba la cosa muy mala con el tema de NVIDIA y su nuevo software CUDA que va a venir a revolucionar el mundo mundial pero ninguno de los señores de colores estabamos lo suficientemente preparados para atender a una charla de este estilo dado nuestro alto grado etílico pero bajo grado de conocimiento, decidimos que lo mejor que podíamos hacer era seguir tocándonos los huevos y enviar a nuestro gato favorito. Lo que tampoco sabíamos es que el gran Mixu, se iba a cascar este pedazo de artículo.

If I CUDA run Crysis a 120fps a 1920×1200… If I CUDA verle las venas a las tetas de Lara Croft… If I CUDA…

NVIDIA está haciendo su gira europea de la presentación de su nueva tecnología llamada CUDA. Que, para los desinformados de la faz de la tierra, es la nueva herramienta que nos proporciona usar cálculos de muy varios tipos sobre nuestra GPU, así acelerando mucho el rendimiento de las aplicaciones adaptadas. La conferencia española se realizó en el salón de actos de la FIB (Facultat d’Informàtica de Barcelona) y allá estuvimos a pie de letra. ¿Qué ventajas nos depara esta tecnología? ¿Nos ayudará a acelerar aún más los juegos? Sigan leyendo ávidos lectores…

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A veces me siento raro entre todos ustedes y ustedas, pero ya saben lo mucho que me libera las tensiones contarles mis traumas. Esto es como la gente que opina que Deus Ex es una puta mierda aburrida e infecta, podremos estar de acuerdo o no con él, pero por favor, respetemos las opiniones de todo el mundo, que todos tenemos nuestros puntos oscuros. Yo sin ir más lejos opino que los juegos RPG Japoneses son un jodido coñazo. Al menos los que he jugado. Y no, no he jugado el puto Final Fantasy VII… pero es justo por ello que les planteo mis dudas.

Verán; a mi las japonesas en general (con excepción de María Ozawa y alguna que otra similar) me parecen el puto horror y me dan una grima de dos cojones, los Japos una raza de gente rara con una manera de comportarse de lo más extraña que ni entiendo ni quiero comprender y además no son para nada una sociedad que me parezca un modelo de comportamiento.

A mi que un fulano se pase 7 días delante de un ordenador jugando a lo que sea y no salga a que le de el Sol o a la discoteca o al bar o a la playa, me la suda por completo, allá él con su vida, pero desde luego no le convierte en mi puto hérore. Más bien me parece un jodido pringado, pero en fín (como podrán observar mi capacidad para hacer amigos hoy está en un +10 Ajares) cada perrito que se lama su rabito y ande yo caliente por madrugar más temprano bajo la sombra del arbol que me cobija y esas cosas tan sabias que dice la gente.

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Y es que hace año y medio se publicaban algunos extractos de los documentos inéditos de la investigación sobre Eric Harris y Dylan Klebold. ¿Qué quienes son estos dos?. Pues los adolescentes que la emprendieron a tiros contra todo lo que se movía en su instituto de Columbine.

Ya saben, vuelve a estar en boca de todos lo de la violencia y los videojuegos, lo de las drogas y los videojuegos, el fracaso escolar y los videojuegos,… curiosamente, nadie dice nada del sexo y los videojuegos. Y me consta que los adolescentes de hoy en día follan más que nosotros a su edad y eso que juegan mucho a videojuegos. Probablemente, también la tendrán más grande, pero eso es culpa de la mierda que le ponen a los alimentos.

De todas formas, lo que decíamos en Julio del 2006 sigue siendo, a día de hoy, igual de válido. How long, how log we must sing this song?

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Hoy: :

BATTLEFIELD BAD COMPANY (beta)

Desde el día 25 procuro jugar todo lo que puedo a la beta de la nueva criaturica de DICE. En parte porque me está gustando mucho, pero principalmente porque se me acaba la subscripción al Live!

De todas formas, el hecho de haber aparcado momentaneamente juegos como Frontlines, Skate, Gears of Wars, Burnout Paradise y Super Mario Galaxy, obedece única y exclusivamente a que esta beta multijugador de Battlefield Bad Company rockanrolea de forma espectacular. Que sí, que a veces desafina un poco y hay acordes que suenan mal, como si fueran una banda de nu-metal primeriza, pero buscarle a una beta los fallos es como juzgar a una niña de 14 años y quejarse de que no tiene tetas. O reírse de un adolescente por los granos de la cara. Entiendo que vivimos tiempos “fast and furious”, pero malditos, déjenlos crecer.

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Cuando montas un tinglado en internet te importa bastante si la gente te lee. Cojones, acabo de descubrir la rueda. ¿eh? No se crean ni a uno sólo de esos que dicen que se la suda si la gente les lee o no. Es mentira. Claro que importa. Otra cosa es que no te importe que sólo te lean 20 personas en lugar de 15.000, pero importar si lo que haces es leído por la gente y no se queda como “the answer”, que ya saben que está “blowing in the wind”, por supuesto que importa.

Y al principio hasta emociona.

“Joder, hoy nos han leído 40 personas.”
Hoy 17.
Hoy 60.
¡¡100, coño, hemos llegado a las 100 visitas únicas al día!!

Y a partir de ahí se convierte en enfermedad. Lo digo en serio. Al menos a mi me pasó. Casi, casi se podría tachar de “trastorno obsesivo compulsivo”.

Revisas las visitas unas 12 veces a lo largo del día para ver cómo van evolucionando. Preparas gráficos comprativos de los distintos meses. Estudias con detenimiento cuál es la hora del día en la que más visitas al día recibes. Te vienes arriba cuando tienes más visitas de las que esperabas y te deprimes enormemente cuando tus visitas, no se sabe por qué, disminuyen drásticamente. Escribes un artículo al que dedicas 5 horas de trabajo y tiene 2 comentarios y 6 lecturas. Ese día decides que quitarte la vida después de todo quizá no sea una mala idea.

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