Wiifit es la ultima oportunidad de redención para los treintañeros cuya barriga trata de tu a tu a sus genitales, para las mujeres con complejos (esto sí es expandir el mercado) y para todo aquel que desee engañarse a si mismo.

Con Wiifit pasa algo parecido a lo del wiimote. Las expectativas creadas por la gente (lo que todos pensamos e imaginamos que se podría hacer) topan de bruces con la realidad de lo que nos han vendido. Entiendo que las pajas mentales son exclusivamente culpa del que se las hace, pero vamos a ser claros del todo, lo que imaginábamos no estaba fuera del alcance de Nintendo.

Quizás los más jóvenes no estén de acuerdo con estos planteamientos, pero es que los que pasamos los treinta llevamos demasiado tiempo esperando a que llegue el futuro, son demasiados años oyendo hablar continuamente de la próxima generación, del salto de calidad, para luego (una vez adquirido el futuro convertido en presente y objeto material pagable en cómodos plazos) volverse a repetir la misma historia. Queremos ese futuro lleno de posibles y lo queremos ahora.

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Ser un FPS para Xbox360 y salir después de Bioschok, Gears of War, Halo 3 y Call of Duty 4, debe acojonar un huevo, lo justo para no intentar pasarse de listo y querer ser califa en lugar del califa.

La mayor virtud y a la vez el mayor defecto de Frontlines es ser precisamente fruto de su tiempo. Es un juego correcto, con ligeras innovaciones, pero que no arriesga más allá de lo necesario. Conoce sus puntos fuertes y sus limitaciones, es como cuando vas a bailar y a marcarte unos ligues: sabes que es lo que puedes hacer y lo que no, que es lo que puedes decir y lo que no. Ahora bien,eso te impide jugar en la liga de los grandes maestros, como mucho te comerás algo, pero nunca triunfarás con la reina del baile.

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Los niños mas guays de mi colegio querían ser astronautas. Los niños mas pijines, querían ser medicos. Los mas vagos, futbolistas. Y yo… yo quería ser camionero.

Ahora que todos tenemos una cierta edad, la mayoría quieren ser actores porno y el resto simplemente quieren ser millonarios. Y yo… yo quiero seguir siendo camionero.

Ohh los camioneros, dulce oficio de aventuras y luces de neon alumbrando la autopista por la noche. Ese olor a gasolina mezclado con el olor del alquitrán y xenon que deslumbran desde los lados de las carreteras. Lujuriosas imágenes que llenan mi cabeza.

Y aqui tenemos este juego que nos pone en la piel de un caminero norteamericano a lo ancho y largo de estados unidos. Pero señores, este juego se merece un 0. Sí, así de claro, miles de carreteras representadas, millones de kilometros cuadrados, y NO, no hay ni un misero burdel de carretera.

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Al bipartidismo de los juegos de baloncesto se ha unido este año Sony con un juego bastante potable. Y digo este año, no porque sea este Nba la primera versión, sino porque este año es un juego bastante decente.

Y que es lo que nos vamos a encontrar en este titulo, pues un juego, para mi gusto, bastante árcade. Sobre en todo en dificultades bajas, con un equipo decente enchufas todos los tiros desde todos los ángulos, lo cual esta bien para la gente poco exigente y que desea pasar un buen rato con Gasol, Navarro y el resto de la Ñba en estado puro. (¡Toma conocimientos de basket que tengo!)

Y si ya disponéis del Nba 2k8 y del Nba live 08, ¿queréis saber porque os tenéis que hacer con este titulo? Pues…
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Hace millones de años, durante mi época universitaria, yo solía jugar a las cartas. Y no me estoy refiriendo a pasar el rato, nos tirábamos horas en cualquier cafetería del campus desplumándonos los unos a los otros, por el estúpido y morboso afán de ser los mejores. Jamás en mi vida fui más supersticioso que durante aquella extraña época. Luego me di cuenta de que era un error. Como bien decía Lou Krieger; “el poker es caprichoso y esquivo pero, a fin de cuentas es equitativo, correcto y justo”. Sin duda alguna es el único juego en que la peor jugada posible puede comerse con patatas a la mejor, todo depende de quien esté a los mandos. La gente insiste en llamarlo suerte, comentan en “Rounders”, pero están equivocados.

Si os cuento todo esto, es para matizar dos cosas. Una, que el mundo de los videojuegos no es el poker y por lo tanto si te tiras un farol tarde o temprano la gente se acabará dando cuenta por muy bueno que seas jugando a esto. Y segundo, porque nuestro blog no es equitativo, correcto ni justo, sino subjetivo, caprichoso e impredecible. Y cuando un juego cae en nuestras manos, aunque nos pese, no podemos entrar a valorar la cantidad de esfuerzo y horas que cierta gente le ha puesto encima, porque si el producto es pobre lo seguirá siendo pese a todo lo anterior. Y lo seguirá siendo a pesar de costar 70 machacantes. Y a día de hoy, nadie paga 70 euros “porque lo importante es participar, y esta gente se ha esforzado mucho”, you know.

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Así es amigous. Y ya vamos por la sexta. Como Emilio Aragón.

Y no sólo un número nuevo, si no un nuevo formato y una nueva presentación que esta vez no parece maquetada por un niño de seis años si no que parece que lo ha hecho uno de 9. Eso son tres años de diferencia, que por ejemplo para una mosca es toda un eternidad. Y aunque no hemos tardado una eternidad, sí que lo parece, al menos eso dijeron las 6 personas a las que les encantó nuestro anterior mundo. Sé que lo que está de moda es tirarse el pisto y que en vez de hacer bromas debería decir cómo las pasadas revistas han tenido en realidad miles de lecturas y toneladas de Gigas en descargas, sólo que prefiero no hacerlo. Aunque creo que igual acabo de hacerlo sin querer. Ups.

¿Y qué van a encontrar? Pues unos cuantos análisis, unos cuantos reportajes.., un diseño ajare y nuestros locos anuncios de videojuegos, marca de la casa. Como siempre, tan sólo les pido una cosa; dado que el esfuerzo de sacar algo así a la luz, no sólo resulta enorme si no que muchas veces roza lo desesperanzador, si les gusta, simplemente háganoslo saber: No olviden que idiotas descerebrados como nosotros, ya que no nos alimentamos de publicidad, sólo podemos hacerlo de su cariño.

El primer debate que me gustaría abrir es el siguiente ¿Es Lost Via domus un videojuego? Para cerrar este debate voy a elaborar el siguiente argumento: Efectivamente y NO. Lost Via domus de hecho está mucho más cerca de los DVD’s porno interactivos de la serie POV que de lo que habitualmente conocemos en el universo ajare como un videojuego. Es como esas cosas tontorronas y estúpidas que se hacen para los móviles (que en un 90% de las ocasiones son los que aquí llamamos “Juegos pero por mis cojones”) con el añadido comercial de contar con un acabado y envoltorio la mar de majo.

Cuando uno se imagina cómo va a ser un videojuego de LOST, imagina una Isla a lo Far Cry que explorar de manera libre en la que irse encontrando con peligros de manera no ordenada… en la que elegir con qué facción aliarte… o en la que encontrar en mitad de la selva cosas inesperadas o inhóspitas que los seguidores de las series con gafas de pasta llaman “Mcguffins” mientras que el resto del planeta los llama Wattefacks (y a veces lols).

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Este juego dura 5 horas y cuesta 20 Euros.
Hay otros juegos que duran 5 horas y valen el triple cómo por ejemplo COD4 y Halo3, con la salvedad de que esos tienen multiplayer y este no, así que en principio podríamos decir que la relación duración precio de este juego es “ajustada”.

Bueno, ahora que me he desquitado a base de control de daños de futuros “¡Pero si es muy corto!” por parte de ustedes y ustedas en los comentarios; voy a proceder a explicar qué carajo es esto de “Penumbra: Black Plague” en adelante PBP, como Precio de Benta al Púbico, Partido de Billaristas Perversos, o la plataforma a la que estoy afiliado que responde al nombre de “Podbe Bas Puiski”.

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¿Qué son 12 años en el mundo de los videojuegos? No es que sean una eternidad, es que representan prácticamente un tercio de la historia de los mismos. Un “nuevo” Nights es tan necesario para la industria del videojuego como un remake de Psicosis para la del cine, con el agravante de que en el primero no se le ven las tetas a Anne Heche. Sin embargo, mientras que en el caso de la fotocopia perpetrada por Gus Van Sant, lo que se intentaba era acercar un clásico a las nuevas generaciones de espectadores (fracasando), Sega ha facturado un producto sólo apto para fans desde la más profunda de las convicciones o tal vez desde la más profunda falta de aptitudes.

A Grosso modo la historia de Nights es la de un Freddy Krueger atrapado en disneylandia. El mundo de los sueños adquiere presencia física y , al igual que recientemente el infierno, no es un lugar etéreo sino palpable y al que podemos llegar en plena posesión de nuestras facultades. Allí un hermafrodita con mallas nos invitará a tocarle en cualquier parte de su cuerpo para fusionarnos con él y poder volar.

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Cuando las máquinas como Time Crisis hicieron su aparición en los salones recreativos se armó una pequeña revolución, lógico, todo el mundo quería posar para los amigos y el escaso público femenino con una pipa en la mano. La parafernalia que rodeaba a esas maquinas, desde su tamaño, pasando por ese pedal para esconderse, las recargas, el retroceso del cañón, todo estaba estudiado para atraer a los aprendices de Charles Bronson.

El juego, desde luego, acababa siendo lo de menos cuando ya habías memorizado por dónde salían los enemigo y te dabas cuenta de la fortuna que te habías dejado en la puta maquina. Entiendan que esto de las poses tiene una limitación, siempre llega un momento en el que todo se acaba, y ustedes empuñando una pistola de plástico es algo tan representativo del apelativo tío duro como un niño de 9 años con un globo de agua en cada mano, con la diferencia de que mojar las camisetas de las chicas permite ver sus pezones erectos, cosa que no pasa con el Virtua Cop de los cojones, pero sí con Ghost Squad y eso le hace ganar puntos.

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Nero: Dante, Dante, Dante, Dante, Dante, Dante. De dónde vienen los niños? ?
Dante: De tu puta madre, crío de los cojones.

Así se resumiría el carácter de los dos personajes principales. Burning ROM Nero, y el ya conocido chuloputas Dante.
Si miramos hacia el pasado . . . tenemos Devil May Cry, Devil May Cry 2 y Devil May Cry 3. 3 juegos de los cuales el 3o era prácticamente un reto de superación hacia el ser humano. Y si no se acuerdan, recuerden, recuerden aquel combate con el jefe final que nunca acababa.

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Vamos… ostia puta cojones ¡¡joder!!!! me cago en mi puta vida. Coño.

fdo:LYNCH

Este juego iba para clásico absoluto. En serio. De hecho rezuma olor a clásico inmediato por algunos de sus poros desde el minuto cero. Continuación espiritual del gran olvidado aunque entretenidísimo Freedom Fighters y heredero directo de su jugabilidad, tan sólo un pequeño detalle le aleja del olimpo de los elegidos para situarlo en el lugar de destierro de los truños:

Está sin acabar.

Pero no a falta de un par de meses. Ni siquiera un semestre. A Kane & Lynch le falta como poco todo un jodido año de desarrollo con el que quizá se supone que se hubieran eliminado algunos de sus problemas.

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Vuelve Metroid, vuelve Samus Aran, ,la cazarrecompensas capaz de desplazar a Boba Fett como mito juanpalomo y, probablemente, el personaje de videojuegos que, al revelar que era mujer, provocó más suspiros de alivio entre toda la comunidad de vídeo-jugadores.

Metroid siempre me ha recordado el relato corto de H.P.Lovecraft “En los muros de Erix”. Básicamente, por ser todo un tour de force emocional que pasa por varias etapas: optimismo, superación, frustración, ira, negación, aceptación y… podredumbre. Todo eso en unas pocas páginas y sin ser alta literatura, pero bueno, despide un aroma único.

Sin embargo, decir que Metroid Prime 3 (MP3) es especial y quedarse tan ancho, es lo mismo que decir de una persona que es simpática: no tienes nada mejor que decir. Y eso es terrible. Demos un paso al frente y aceptemos las cosas como son. Como FPS, MP3 carece de la variedad de armas necesaria para competir en esta categoría. Como juego de exploración le sobran ayudas al jugador, como aventura es mas bien normalilla, así que una vez más debemos recurrir al tópico de: el conjunto resultante es superior a la suma de las partes. Y lo es por el control, ya que el wiimote salva la jugada y eso es digno de mencionarse y más si tenemos en cuenta que un juego en primera persona que incluya un arma (ni que sea un manojo pocho de perejil) suele demandar precisión en los movimientos y en el apuntado.

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¿Que nos depara el futuro? ¿Quien puede saberlo? ¿Serás tú Virey Morcillo?
No, el futuro chatines, nos traerá una ecatombe nuclear a la que solo las cucarachas sobrevivirán. Y lo que harán estos malolientes bichos, en cuanto sean conscientes de que han heredado la Tierra, será lanzarse a una vorágine de construcción de tarjetas aceleradoras gráficas (más potentes cada semana), y ver programas rosa para cucarachas.
No obstante, mis inegables dotes de clarividencia no nos interesan ahora, ya que nos alejan del verdadero objetivo de este artículo. Y ese objetivo no es otro que el moropopongo espacial, bajo en calorías y biodegradable, EVE-ONLINE.
¿Que es Eve-Online? Bien, tras mucho pensar, he llegado a la conclusión de que pensar se me da fatal. Así que intentaré resumiros la quinta esencia del producto en cuestión con este bello y esclarecedor gráfico:

Esto mis queridos amigos es eve-online. Gritad aleluya…aleluya! Decid amen!…Amen!
¿Y por qué, oh Mr fluorescent? Tu que tanto sabes de este tipo de pijadas, ilumínanos con tu sapiencia.
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From the muddy banks of the Whiskah, EA pega otro pelotazo. Burnout: Underground 2!
EA va fuerte, eh? Desde finales de 2007 que se está apuntando buenos tantos. Será debido a que es un monstruo empresarial tan grande que todas las compañías trabajan para ellos y ellos solo le ponen el logo.

Prometo solemnemente que los arcades de conducción nunca me han gustado, a excepción de Crazy Taxi al que jugaba a derribar autobuses y nunca supe de qué iba el juego real, y Burnout nunca fue una excepción me parecía cansino, absurdo, tonto y para pasar el rato, y eso de que no salieran marcas de coches conocidas, me podía.

. . . Y llegó Burnout Paradise . . .
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