LO FAMILIAR ELEVADO A SU MÁXIMA EXPRESIÓN: TAPANDO EL E3
Hemos lamido el E3. Hemos sido subyugados por el E3. Pero todavía teníamos un deuda pendiente y es que desde que hace ya algunos años , Fox News y resto de moralistas de postín denunciaran el descoque absoluto que imperaba en las vestimentas de las “babes” nadie había estado encima de este asunto y las cosas estaban volviendo por antiguos cauces.
HEMOS TRAÍDO EL RESPETO DE VUELTA AL E3 para que, al igual que los videojuegos que pretenden vender, sea un acto para todos los públicos. Apto para los pequeños y los grandes de la casa. UN E3 COMO DIOS MANDA. Rouco Varela Approved. Un E3 visto a través del cristal límpido y sano de INTERECONOMÍA. UN E3 COMO EN TIEMPOS DEL TÍO PACO PARA GENTES QUE JUEGAN EN FAMILIA. UN E3 MUY DISNEY. MUY JUEGOS REUNIDOS GEYPER. Un E3 que anuncia los tiempos que se avecinan.
El E3 tal y como NUNCA lo habéis visto. De eso estoy seguro.
EL E3 ME SUBYUGA
El E3 es un show. Y como show que es, creo que le faltan vedetes. No azafatas, que las hay y son muy monas. Faltan plumas y brillantes. Cómicas francesas aviejadas que hacen de tías buenas (en comparación con Lina Morgan) y que se lían con el simpático vejete (que no siempre es padre de Lina Morgan, aunque sea menor que la misma).
LAMIENDO EL E3
Gamesajare es diferente. ¿Publicar impresiones del E3 durante el E3? Eso es de “loosers”. ¿El día que ha terminado? ¿Sacar conclusiones sobre todo lo presentado? ¡Vamos, hombre!
¿Qué mejor día que un martes cualquiera para echar un vistazo atrás y pensar en qué nos ha aportado esta feria?
Iba a escribir muchas palabras, pero he preferido que lo veáis todo en plan imágenes. Que dicen mucho más, y te puedes tocar con algunas con sólo mirarlas.
He decidido partir este reportaje en dos apartados: Las fotos en las que lamo el E3 y las que deberías lamer tú mismo, querido lector.
MR BERMELLÓN’S IN DA HAOUSE
Un año más ando entre gente norteamericana, al pie del cañón, buscando la noticia. Espero que este año la encuentre.
En el momento en el que escribo estas palabras, todavía no he perdido ningún ordenador portátil, teléfono, ni tiempo alguno. Y no es porque haya estado trabajando, sino más bien porque me he dedicado a beber, comer y tocarme las bolas. Y ya llevo en los Ángeles como dos días o yo que sé.
Anoche estuve en un bar, cortesía de Microsoft, en el que del baño salían muchachas paletas de Iowa, de esas que salen en las películas, pero no existen en la realidad, de buenas que están. La cosa es que observamos con sorpresa que las muchachistas nada más salir del baño se agarraban a un hombre, normalmente de aspecto desgaradable, y se iban juntos.
Entre varios periodistas presentes, hablamos sobre la posibilidad de que todo ese bamboleo no fuese premeditado. Me pedí primer, pero no me dejaron, porque era más bajo. Así que me quedé ulti en la comisión de periodistas españoles que esperaba agarrarse al brazo de una diosa, cuando esta saliese del baño. Por suerte estaba el último, porque descubrimos, al intentar agarrar una, que los hombres ya las conocían de antes, y que no podías cogerlas a lo tonto.
Por último, sólo contar que un periodista de Marca Player me dijo:
- Yo quiero ir a una tienda muy chula de juegos de magia. Porque te los hacen, y te flipas, y te los compras.
- ¿De verdad que te interesa esa mierda?
- Sí, tío… -dijo él.
- Vale, te acompaño, pero me parece que eres un menos mola por ir a tiendas de magia.
Y el caso es que fuímos y me gasté como 40 euros en dos barajas de cartas estúpidas. Lo peor es que intentaba hacerle mis trucos a todo el mundo y me salían mal y ahora soy el paria de la comitiva de periodistas españoles, porque se ríen de mí y me pegan.
En, yo que sé, tres horas es el evento de Microsoft… Ya te contaré más.
La suerte está echada aunque igual no y además tampoco.
ANW: Científicos de Iowa descubren conciencia en los juegos de Wii
Un grupo de científicos de la Universidad Pontificia de Iowa han revelado una serie de hallazgos que pueden cambiar la forma de entender los videojuegos.
Dichos científicos estaban becados para la investigación de la ondas positrónicas, siempre en un entorno chill out envidiable. Pero el curso de los acontecimientos les llevó a encontrar conciencia en el catálogo de la videoconsola Wii de Nintendo.
“La Universidad nos compró una consola para que anduviésemos entretenidos en la hora de comer” dice Arthur McPentescostes, director de la investigación “Pero las ondas positrónicas son muy inestables, independientemente de que les pongas Enya o lo último de Mike Oldfield, música capaz de dormir hasta un neutrino (Arthur se ríe con elevado soniquete porcino)”.
Según declaraciones de los investigadores, cuando tenían que ir a atender a las ondas positrónicas, y volvían a la consola, encontraban que, en muchas ocasiones, el juego se encontraba en un estado más avanzado.
Dicho acontecimiento no fue tomado en vano por los investigadores. “Al principio pensamos en Michael Perrington, uno de los becarios de la investigación, al que habíamos perdido de vista hacía unos meses. Tenía pinta de vago y delincuente, tenía que ser que él se escaqueaba del curro y se ponía a jugar cuando nadie le miraba. Pero luego descubrimos que no, que Michael se había intentando comer unos neutrinos, confundiéndolos con unos penne a la rossata, por lo que había muerto desintegrado”.
GAFAPASTISMO CRÍTICO VIDEOJUEGUIL
Ultimamente hemos venido descubriendo que existe una nueva forma de hablar de videojuegos. Ya no hace falta caer en los lugares comunes de “este juego está de puta madre” o “La verdad es que los gráficos no decepcionan, tratándose de un título para Wii”.
Por fin la crítica videojueguil viene con palabras mayúsculas, en cursiva e, incluso, en Courier, que es más retro y más progre. Y, como no podía ser de otra forma, también es de agradecer que palabras como paráfrasis y conspicuo pasen a formar parte del día a día de los críticos.
Animando esta iniciativa surgen weblog como El Universo Invisible bajo mis pies en el que se analizan videojuegos con criterio y sin ningún pudor, o vergüenza cultural. Porque, amigos de las páginas de videojuegos importantes, a ellos sus padres sí que les proporcionaron una cultura.
KOJIMA PRESENTARÁ 365 JUEGOS EN EL E3
Kojima, ¡si eso ponte cómodor!
El autor japonés se ha propuesto la meta de lanzar un nuevo juego al día, confiando que su nombre es más que suficiente reclamo para que todo el mundo pase por caja. De esos 365 títulos, tiene previsto que al menos un 30% de ellos traten sobre las aventuras adolescentes de Snake, un periodo de su vida que aún no se ha tratado en sus videojuegos. Por ello, se ha confirmado que saldrá Metal Gear Pajas, para Wii, así como Metal Gear Acné para Nintendo DS (un juego que, según se anuncia, va a ser el primero que precise de dos stylus para su control).
Por otro lado, también se rumorea que el “autor” está bastante obsesionado con la temática de los fiambres, por lo que va a comenzar una nueva saga de temática JRPG titulada Zone of Longanizas o, según otra corriente de pensamiento, El alegre pingüino rechaza los fiambres hervidos. Por último, y para completar la colección de juegos, tiene en mente decir que, al menos, 256 juegos de otras compañías son suyos. Incluidos todos los Call of Duty y Guitar Hero.
Un corresponsal de GamesAjare ha conseguido ponerse en contacto con el “polifacético artista” para arrancarle las siguientes declaraciones:
“Si el puto Woody allen consigue hacer una mierda de película al año, yo puedo sacar 365 mierdacas de videojuegos y que los tontos esos me los compren. Y si nadie los compra, me da igual. Con las copias que sean devueltas voy a construirme un refugio nuclear que me sirva como cuartel de operaciones para el día en el que decida invadir la Tierra. Por cierto, guapetón… Dijiste que eras pasivo o activo?”.
Y no ha quedado ahí la cosa, puesto que más tarde ha añadido: “Por supuesto todos los juegos contarán para su lanzamiento con varias webs que contendrán cuentas atrás que comenzarán en un número al azar entre 0 y 27 millones. Una vez que concluyan volverán a comenzar con el hermoso propósito de dar por culo todo lo posible”.
Según nos indican fuentes de alimentación cercanas a la compañía; el primero de los 365 juegos saldrá a la venta en 2027, porque al parecer Kojima se niega a hacer nada si no puede dedicar al menos dos décadas y parte de la tercera en realizarlo. Para ello ya tiene redactadas varias “notas de prensa” quejándose de las limitaciones que le ha impuesto la tecnología a lo largo de los años.
Hemos perdido el contacto con nuestro corresponsal desde el momento en el que nos pasó estas declaraciones. Su familia lo reclama y ha dejado dos hamster y un Murlock de los que hablan sin nadie que los cuide. De los dos hamster ya sólo queda uno, que está ostensiblemente más gordo.
ANALIS DIS: GTA CHINATOWN WARS
Ser un exclavo de las tendencias es lo que tiene. Si hay un juego que al parecer todo Dios está jugando y que sin embargo ha vendido una cantidad miserable de unidades gracias al parecer al extendido uso de la prima de R2D2, llamada R4; ese es sin duda el GTA: Chinatown Wars.
Dado que en nuestros anális dis, tratamos siempre de introducir el espíritu tanto del juego como de su repercusión en la comunidad jugona; en lo que pensamos que es una primicia mundial sin precedentes os presentamos EL PRIMER ANÁLISIS en Ts-SCREENER de la historia de los videojuegos.
ANALIS DIS: LIPS
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ANALIS DIS: FALLOUT 3
Es un día frío y lluvioso. Andas, como todos los días, con la cabeza baja y tapada por la capucha de tu anorak, de vuelta a casa desde el cole. De repente, una luz de un escaparate llama tu atención: es el Centro Mail de tu barrio. ¡Por fin lo han vuelto abrir desde que hicieron aquellas obras para que se llamase Game! Miras en tu bolsillo y encuentras los 70 euros que le has robado al tonto de Robert en el colegio. Una duda corroe tu cerebelo.
LO NUEVO DE EA
Hay quien iría a la Campus Party a oler mal, descargar porno con caca o a volver a jugar a lo mismo de siempre. Yo fui como periodista, a investigar, informar y encontrar la noticia. Y la encontré. Se llama Paula, es en 3D y es lo nuevo de EA. Todos estaréis pensando “Como es capaz Bermellon de no encontrar pechos en el E3 y luego toparse con semejantes en la Campus?”. Eso mismo llevó preguntandome desde entonces y os juro que ya casi que no duermo. Pero claro… No es para menos. Una diosa. De esas de la fertilidad, ni más, ni menos. Y de Asturias, ese lugar donde de lo que se come se cria.
AJAR-E3 (y IV)
Los estados del duelo.
La pérdida de la inocencia y de un “aibuk”, descubrir que en las nubes no viven los angelotes, visitar el último E3… Mi corazón ya no palpita, nada le queda amor, esperanza o calor. Digo que vivo, pero lo mío ya no es vida. Es estar de pie, mirando el horizonte, con los ojos hundidos y el alma quebrada.
Tengo que aceptar que la pérdida de mi aibuk no ha sido en vano. Tengo que hablar de ello con alguien. Con vosotros, Ajares; os voy a hablar del E3 para montar mi alma con un kit montaplex.
AJAR-E3 (III)
No se pueden comprar “aifons” en este puto país porque te piden un numero de la Seguridad Social.
Como si ellos tuviesen estas cosas.
Amigos míos, quien os diga cosas como: Pues yo voy al E3 y soy un
fucking privilegiado y vosotros ratas de alcantarilla es oficialmente y desde ayer, pura caca seca. Porque venir aqui es de todo menos un privilegio. Anoche pase una cagalera de espanto. Porque
dicen que no, pero aqui hay que vacunarse antes de comer esas hamburguesas que se marcan. ¿Una hamburguesa con Pesto y gorgonzola? Me voy a potar.Ya os contare más cuando sea un ser humano.
AJAR-E3 (II)
Bueno, hasta que consiga solventar mi pequeño problema, dejo aquí mis opiniones sobre la conferencia de Microsoft en la que recuerden que yo estuve y ustdes no.
Duffy, o como se llame la tia que ha cantado para mostrar las posibilidades de Lips, el Singstar de Microsoft, no esta buena. Además tiene pinta de ser bastante tapón. Ahora bien, tenia los pechos gordos y turgentes. Y todos sabemos que esta es una cualidad envidiable por todas las mujeres. En el video que han puesto antes de ver esa maravilla que se llama FallOut 3 salía un parto multiple.
Y, hasta aquí todo lo que podemos considerar sexual de la presentacion. Bueno, vale, en los juegos de Square tambien salen muchachicas de carne pechuguera y cosas asi. Pero nada que pudiese conseguir que a uno le fuesen a entrar las ganas de bailar flamenco.
Luego esta mi opinión sobre el evento en sí desde una perspectiva
profesional. En ese sentido he de comentar que las cosas no han ido mal. Porque los de Microsoft hacen asi sus presentaciones. Dicen lo que tienen, todo está bien hecho y nos vamos todos a casa, con sonrisa y cara de jander.
Gears of War 2 es maravilloso, ajares del carajo. Que le tenéis manía porque sois unos incultos que os emocionais con los anuncios de coca-cola mientras pensáis que son muy certeros y que reflejan lo que realmente es el sentir de toda una generación. ¡Un cojon! ¡Los de mi generacion beben whisky, cereveza o Nenuco! ¡Nunca Coca Cola!
Bueno, despues de este arrebato de ira incontrolada, seguramente debido a la perdida de mi preciosisimo Aibuk, continúo con lo que estaba diciendo.
La presentacion ha sido normal, seria, sin humor. Y tampoco he visto todavía demasiado, porque me he marchado a hacer cosas importantes como comer de gorra o buscar un apel estor, en el que comprar aifons y esas cosas. Todavia no lo he encontrado. Pero lo hare, lo juro…
Por cierto, “semeolvidaba“. Han enseñado un juego muy ajare. Se llama You’re in the movies y como no creo que le haya interesado a nadie mas que a mi en toda la conferencia y me parece muy ajare, pues lo comento.
Se trata de un Eye Toy en el que cada minijuego consiste en hacer movimientos ridiculos. Ora baila, ora corre, ora pon cara de marsupial, ora haz el canelo… cada prueba es una toma de una película. Y luego te ponen una pelicula de serie Z en la que tú y tus ebrios amiguitos (el juego requiere estar borracho, creo que hasta lo pone en la caja) salís como protagonistas. ¿No es chachi piruli? Si nos os gusta, sabeis lo que opinaré sobre vosotros ¿no? Pues eso, que menos sentirse reflejados en los anuncios de Coca-Cola y más comer.
Ostia, me acabo de acordar…
Acabo de ver a un tio que me sonaba mogollon en la recepción del hotel… Y mientras escribia esto me he acordado de quien era… ¡El piloto del helicoptero de Perdidos!. Por supuesto no tenia la camara encima y no tengo pruebas de que esto es verdad…ahora, hombres de poca fe, cuando os pueda mostrar fotos vais a flipar.
Ajarenderbordennou a todos.
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