XENOS VS MARINES EN ALIENS: COLONIAL MARINES | NOTICIAS | ajaforo

Yo debía tener 10 años cuando jugué por primera vez al AvP original. Mala idea probar a jugar marines, pues híceme mucho popó y aquella noche no puede dormir. Unos años más tarde, ya bien curtido en el mundo de las películas de terror con películas como Alien (pena que no hicieran una 4ª parte) , Predator (pena que no hicieran una 2ª parte), Los Cazafantasmas o Mars Attacks, volví a enfrentar los juegos de AvP.
Ingentes cantidades de popó fueron hechas, pero me lo pasé pirata. Del AvP2 no tuve huevos de pasarme ninguna campaña del original ni la expansión por simple tedio, pero le metí muy fuerte al multiplaya con mis amigos.
Y entonces me compré el AvP "nuevo" (ya tiene un tiempecillo). No me hice popó, pero esa noche no pude dormir.

Sobre el video "Loh zenomorfo zon unoh zenore mumumumumumu maloh kon una boka aentro e la boka k te kien de matá"
¿No jodas, Brian, oh caballero del horrible peinado, paladín de la armadura verde fosforito?
¿Sabes lo que también da mucho miedito de los aliens? ¿Sabes por qué la primera vez que vi Alien estaba con el ñordete en el ojal a pesar de saber que el "alien" era un jugador de baloncesto, ecuatoriano, de dos metros?
Porque es un bicho siniestro y malrollero acojonantemente ágil e inteligente, perfectamente capaz de enfrentar cuerpo a cuerpo a sus oponentes pero que aún así elige acechar y emboscar a sus víctimas. Mientras veías la película sabías que cada sombra podía tener sorpresa, y si tenías al alien encima, es Game Over. Si no lo enfrentas, eres comida, si lo enfrentas y lo hieres, olvidate del organo vital de tu preferencia gracias a la eficacia de un ácido que puede atravesar tropecientas cubiertas de una nave espacial.
Pero nope. Mejor olvidemos todos esos detalles aburridos. Ahora los aliens tienen de sangre zumo de piña, que también es muy ácido. JODER, ni siquiera se molestan en ponerte la excusa de que tu tío tiene mucha potra y no le salpica el ácido, sino que encima te cae en la puta cámara.
Bien, ya hemos evitado que el jugador pueda tener que hacer una elección antes de disparar el gatillo. Ahora, ¿cómo trivializamos aún más una de las criaturas más míticas del cine de terror? Veamos, ya le hemos quitado una de sus armas más temibles… ¿le quitamos la cola? No, no, ya hemos producido el merchandising del juego y vienen con cola. ¡Ah! ¡Ya se! Hagamos que sean predecibles y que se muestren a plena luz en vez de aguardar en silencio y obligar al jugador a vigilar cada rincón desde el que pudieran saltar. Joder, pongamos hasta que te salgan bonus por rachas de kill como en el CoD.
¿Y si me saltan encima? ¡Fear not, my dear player! Te ponemos un QTE en el que, por algún motivo, puedes ganar con dos manos humanas y un cuchillo contra A) Dientes afilados como cuchillas, B) Una lengua CON dientes afilados como cuchillas, C) Garras capaces de destripar a un gorrino y D) Una cola capaz de empalar a cualquier hijo de bruta.
No, oiga, eso no es una experiencia Alien: Colonial Marines acongojante. Si me vendes que es un Duke Nukem x Aliens, me lo trago, enterito.
Que Duke se ha metido ácidos peores que los de los aliens y por eso es inmune. Me lo trago.
Que la cola de Duke empala más que la del Alien. Me lo trago.
Pero no, esto no es Duke x Alien. Esto es Tordo Gordo III: El ataque de los aliens genéricos.
Porque yo, aquí y ahora, doy un paso adelante y digo "¡TORDO Y GORDO!"
Porque una cosa es que se restriegen por el culo alguna cosa del lore en pos de la historia o de la jugabilidad. Para eso inventó Marvel los universos paralelos. Puedo aceptar que quiten las proles generalmente aceptadas en el lore, que se pasen por el forro a los aliens pretorianos y me pongan en su lugar un alien que parece una reina on steroids para poder darle más alegría a las zonas exteriores, como ocurría en el Alone in the Dark, que si intentabas salir de la mansión por la puerta principal se te llevaba Carmen de Mahirena.
Pero entonces se te enciende una bombilla. Ese alien gordo es el Tank. Y al lado tiene a uno escupiendo ácido. Falta uno que te agarre con la lengua y suelte humo al morir.
No solo se han follado todo lo que es un Alien como criatura, sino que lo han sustituido por una versión repintada y con menos variedad de otro videojuego que a su vez ya ha copiado otras fuentes y que ha sido copiado hasta la saciedad en el género de zombies tan de moda.
Y no se equivoquen, estoy hasta los huevos de zombies por todas partes, pero me pirra el L4D, me parece un juego muy bien hecho y ejecutado, y encima, me paece mu bonico, pero este juego lo que me parece es un L4D wannabe cruzado con el Call of Field 14: Generic Ops y extra de QTE y aliens con sindrome de Down. No, en serio, miren el vídeo segundo 0:40 en adelante, ese alien tiene como treinta metros de cuello y musculatura lumbar, y sin embargo no puede morderte porque… ¿le estas bloqueando las garras? ¿What in the seven fucking hells? Más bien parece que le eche para atrás nuestro olor.
Para no alargarme, epílogo:
1º, Brian, tu arma favorita NO es el rifle de pulso, sino el lanzallamas, porque te ilumina el camino, mantiene a los bichos a distancia y no salpica ácido cuando impacta. Porque como te caiga una gota de sangre de Alien en la cara, no te va a sobrevivir ni el tupé por mucho que te lo repeines.
2º, John, no te voy a pedir que te leas los comics de Alien porque, para empezar, no se considera oficialmente canon en la línea de las películas, así que no veo razonable exigir que te sepas origen, tradiciones y costumbres de los Aliens (además, puede que en Prometheus tengan un origen completamente diferente al de los comics), pero por lo menos vete las películas mamón. Los Alien SI tienen un propósito. No es algo que tengas que preguntarte, los Alien tienen un propósito y no es, como insistes tanto, matarte, sino capturarte con vida para inmovilizarte y que un bicho que parece dos manos con una vagina en medio te meta huevos en el tracto respiratorio a fin de dar lugar unas horas después al que probablemente sea el parto más violento de la historia del cine. Y sí, sí son inteligentes. No es sólo que consideren su entorno, sino que son suficientemente inteligentes como para ponerse a salvo en una nave a punto de auto-destruirse o identificar una granada de mano y el poder destructivo que conlleva. POH FAVOH.

Pero al menos podemos ver qué aparece en las pantallitas del casco del mecha. Lo cual al parecer es muy importante a pesar de que es… absolutamente nada importante para la jugabilidad o el lore.
Y miren, el juego en sí igual es divertido de jugar y más con amigos, pero como parte de la franquicia ALIEN, ESTO me parece que tiene más en común con ella.

O lo que viene siendo lo mismo, lo que ha dicho el señor Kane.