POR FAVOR, EA, QUIERO JUGAR A BATTLEFIELD 3 EN PC. DE VERDAD. EN SERIO. TE LO JURO. | NOTICIAS | ajaforo

Vamos a obviar que la campaña es una castaña de importantísimas dimensiones. Vamos a asumir que Battlefield 3 es un juego multiplayer y que la campaña apela al factor "Wow" para hacer anuncios molones en la tele que Matías Prats pueda comentar y que el espíritu de la saga reside en el multiplayer. Vamos a tomárnoslo con calma y entender que "Bussiness is bussiness"; "Cash is king" y "No pain no gain" y que por todo ello a EA no le ha salido de los cojones pasar por el aro del gordito Newell que oye, es su puto Battlefield y se lo follan cuando quieren.

Por mi como si para jugarlo fuera indispensable ser guapo. Si hace falta me opero. Lo que no es de recibo es que no funcione NUNCA.

Veamos cómo está organizada tamaña montaña de mierda que EA define como "La experiencia multiplayer definitiva".

1ª Capa: Origin:

El software troyano que envía copias de las fotos de tus vacaciones al FBI. Allí el agente Watkings con su corbata comprada en Walmart interrumpe el papeleo que llevaba entre manos (Documento impreso 103 para obligar a cortar la luz en el puto Nakatomi Plaza) para estudiar con detenimiento las tetas de tu mujer. Bien. Origin se cuelga cada dos por tres. Origin se desconecta del online constantemente. Origin no se actualiza correctamente y toca reinstalarlo. Origin es el puto STEAM del año 2001, con su chaqueta de pana y su pañuelo de seda, con su MAX MIX 4 grabado a tope en una cinta en LP que escucha en su Walkman amarillo que ¡¡se puede mojar!! lo que denota que es imbécil porque no ha ido a una piscina en su jodida vida.

Origin es el hermano retrasado de una familia de programas de descargas online. Origin lleva con el cartel de "En estado beta" colgado el mismo tiempo que la infanta Elena: DESDE QUE NACIÓ. Pero como es de EA y tienen los santos cojones de colgar su inversión millonaria en un software en permanente estado inacabado, pues te lo comes con patatas o juegas a la versión de consola.

2ª Capa: Punkbuster.

Joder tíos PUNKBUSTER. De milagro no nos cuelan el puto GAMESPY o la obligación de abrirnos una cuenta en las "news" de correo de Lycos. Punkbuster es un software de detección de cheats. Punkbuster lleva hombreras y va a las discotecas a ponerse cerca de la pista para ver bailar a las “nenas” masticando chicle BOOMERANG. Punkbuster es un viaje al pasado que riéte tú de Vigalondo y Marty McFly juntos. Pero lo peor del puto Punkbuster es que NO FUNCIONA, porque no sólo los servidores están llenos de tramposos, es que además de vez en cuando le da un aire y se pone a “banear” gente inocente porque sí.

Imaginad a ese señor, en su ordenador en Moscú tocándose los cojones, mirando la pantalla absorto esperando a que cargue una foto de Xuxa con su conexión a 28 baudios. Y de repente recibe un email de EA:

“Hay muchos chetos”.

¿Qué hace? Se saca la chorra y empieza a golpear el teclado con fuerza. CIEN. DOSCIENTOS. ¡¡¡SIETEMIL EXPULSADOS!! (ruido de truenos)

Escribe un "report" y lo envía a EA. El "report" a medida que sube puestos en "la casa" va engordando en número de páginas para finalmente llegar a unas oficinas de EA en WASHINGTON llenas de personas que mandan de verdad pero que a cambio no saben ni quien es Punkbuster, ni Battlefield ni Origin ni la santa madre que los parió a todos pero lleva un post-it en la portada: "TODO OK". Y lo tira a la basura y coge su “Samsung Galaxy S” y hace una video llamada al viejo "Bernie" para ver si el fin de semana se van a encontrar en Augusta jugando a golf o no, que a fin de cuentas es lo que de verdad le importa.

La cosa es que el puto Punkbuster ha jodido a los buenos y conservado a los malos. Es el "Policía Corrupto" de Abel Ferrara pinchándose en vena y encarcelando al personal al azar para cumplir el expediente que le imponen porque lo único que quiere es seguir apostando en las carreras a ver si un día se forra y manda a tomar por el culo esta mierda de vida.

Cuentan que Punkbuster una vez expulsó a Jesucristo del mapa "Metro" scuando el hombre lo unico que había hecho era entrar a tratar de explicarle a los jugadores que no era necesario llegar a las manos.

Una de las soluciones cuando Punkbuster no se actualiza sólo (tócate los cojones) pasa por bajar el programa desde sus servidores y actualizar “a mano”. Bienvenidos a la vieja Yugoslavia digital, pues bien, ayer descargué el puto Punkbuster a la fascinante velocidad (juro que no miento) de 4 kbs/segundo. Al final va a resultar que Parque Jurásico era esto.

3ª Capa: Un Navegador. por ejemplo el Chrome:

Porque aunque yo soy de Opera, resulta que con Opera no funcionaba. Así que tuve que instalar el Chrome ¿Por qué? Pues porque el buscador de partidas no está incluído en el juego; es a través de un navegador. De una puta página WEB. En serio. Parece una idea tan jodidamente cutre que es hasta difícil de asumir. Y a veces se cuelga y otras se desconecta, o tarda en encontrar partida y Origin por debajo a lo Nolan, te cierra la sesión, por lo que cuando Chrome te encuentra la partida y te asigna un "slot" como el traicionero Origin se ha desconectado por debajo porque tradabas en entrar, te da un error que te dice que no estás conectado a la red de EA.

Hay una batalla ahí un poco jodida ¿no? Chrome está trabajando a tu favor y por lo bajini Leonardo Di Caprio en otra realidad ha hecho caca lo que en la tuya se traduce en que ha desenchufado tu ordenador de Origin por sorpresa. Y mientras Leo hace mucha caca en gravedad cero y a cámara lenta "Hans Zimmer" sonando a todo trapo ¡¡CHAAANNNN!!! ¡¡¡CHANNNN!!!

4ª Capa: Battlefield 3.

A muchos Battlefield 3 se nos cuelga por “unos problemillas con la gestión de memoria” que aún estamos investigando. Muy serios. Con batas blancas en los laboratorios. Con protocolos muy muy complejos. Apuntando resultados en salas con el ambiente libre de gérmenes. Guantes de cirujano. Sólo 15 personas para calibrar las galgas de calibración que a su vez calibrarán los pesos que medirán con exactitud el peso de los cojonazos que tienen. Se miran consternados. Repiten el experimento 70 veces.

“Es un problema complejo porque cada usuario es un mundo y cada configuración de Hardware es distinta”. Ya HIJO DE PUTA, pero sois DICE y la puta EA. Se supone que sois los putos amos. ¿No queréis ser como Call of Duty? Pues empezad por copiar la enorme ESTABILIDAD funcional de ese producto en todas las plataformas, en lugar de copiar campañas para un solo jugador infames. “Call of Duty” funcionaría en una puta Texas Instruments del 82.

Mientras tanto, otra división se encarga de aportar soluciones absurdas e imposibles en los foros: “Hola, soy Sven Trulobek, del equipo de desarrollo. Probad a abrir el "Regedit" y poner lo siguiente: “False Sound Incoming procedure tolerance -p/-j” si no funciona, haced formateo en nivel bajo y después de instalar todo de nuevo ejecutadlo en modo Administrador MUNDIAL. En modo OBAMA. Con muchos privilegios. Con entradas de teatro gratis. Sonriendo mucho en las fotos.

Atención a la solución nº1 en los foros oficiales de EA. Jugar sin sonido. CLARO.

Sven, me cago en tu sombra, cabrón. Ahora NO ME FUNCIONA NADA. Ni el battlefield ni el Winrar que todos sabemos que es algo que funciona incluso con el ordenador apagado. Winrar no se cuelga. Winrar no se rinde. Siempre adelante, mirando al frente. El día que STEAM tome consciencia de sí mismo Winrar lo comprimirá 1.000.000 de veces y se lo meterá por el culo ganando así la guerra. Que por cierto, es algo que a mi me gustaría experimentar el día que pueda jugar con tranquilidad a Battlefield 3 de Pc. Ganar la guerra, digo. O perderla. Pero por lo menos poder probar de una puta vez cómo va el asunto este.

Mi ordenador es mejor y con piezas más caras que el tuyo ¿apostamos?